Outras coisas

quinta-feira, 31 de março de 2011

É de tirar a paciência a qualquer um!!!! F***** Esta porcaria de blogger não respeita os meu espaços e parágrafos. Já publiquei a mensagem anterior n vezes e é sempre a mesma história. grrrr
Ao levantar 1 copo de água morna Pequeno-almoço: -Leite magro com café ou descafeinado ou sumo de fruta natural ou 1 iogurte natural ou magro com fibra - 3 bolachas integrais ou 2 tostas integrais com doce light ou queijo fresco ou magro ou fiambre de aves Meio da manhã: -Sumo de frutas natural ou 1-2 peças de fruta (2 damascos, 1 taça de cerejas, 3 ameixas, 1 taça de morangos, 1/2 anona, 2 tangerinas, 1 maçã, 1 pêssego, 2 fatias de melão, de ananás natural ou em sumo natural, de abacaxi, de melancia, 1 laranja, 3 nêsperas, 1/2 papaia, 1 pêra, 1 toranja) -2 bolachas integrais Almoço: -Legumes cozidos ou salada sem batata - 150g de Carne (vitela magra, frango, peru sem pele, perdiz, coelho, lebre codorniz) ou 200g de peixe magro -Infusão de Cavalinha Lanche: -Sumo de frutas natural ou 1-2 peças de fruta -2 bolachas integrais Lanche II: -Iogurte Natural ou magro ou de soja com 2 colheres de sopa de fibra (No meu caso é Lecitinia de soja que é bom no combate ao colesterol) Jantar: -Sopa de legumes sem batata -Legumes cozidos ou salada -Peixe magro (200g) ou frango ou peru sem pele 8150g) ou ovos cozidos, omeleta ou ovos mexidos (2 a 3 gemas à semana, claras são livres) ou 100g de queijo fresco magro ou 2-3 fatias de fiambre de peru ou 1 lata de atum (natural) ou 3 delicias do mar. -Iogurte Natural -Infusão Nota: Em relação ao jantar se ficar bem com a sopa não preciso de comer o segundo prato e o iogurte natural pode passar para a ceia. Depois ainda me falta dizer quais os legumes aconselhados, e aqueles menos aconselhados, o mesmo para as carnes e peixe, etc.
Já fui à nutricionista, muitoooo volume desde a última vez e também algum peso. Mas o que se acentua mais é mesmo o volume e é sobre ele que vamos incidir.


Como eu já suspeitava, uma série de suplementos. Entre eles, Hipericão Power para ajudar a regularizar o sono.


Com uma breve pesquisa na net li que Hipericão ( e o Ginseng também) pode diminuir os efeitos da pílula. What? Alguém sabe algo sobre isto?



Até já. Vou ali trabalhar e depois volto e conto tudo.



P.S. O plano, para uma pessoa que faz tantaa actividade fisica como eu, parece-me impossível de cumprir. Aliás como todos os outros que esta nutricionista já fez para mim. Ao fim de 5mn de RPM caiu para o lado.


A "minha" (minha não, do ginásio mas como quando faço cycling é sempre com ela já a considero minha :D) instrutora de cycling disse-me que antes de ir para a aula come aveia. Diz que quando come pão não aguenta e sente-se a desfalecer. Disse que eu devia fazer o mesmo...

Eu acho que não, porque acho que é hiper-mega-calórico. O que acham?


Nota: Ela é super magrinha, supe tonificada, cheia de energia, e sei lá mais o quê...

Para quem vê o Biggest Loser, eu diria que é uma versão mais baixa da Jillian.
Descansei mais ou menos, mas demorei muito a adormecer e ainda acordei muito antes das 7h.

Não me sinto muito cansada, mas claro que mais descanso não me faria mal nenhum.

Tenho notado que, ultimamente, só durmo bem ao fim de semana, nos restantes dias, chego à cama, e como que por magia... pufff... lá se vai o sono.

Ontem fiz ginásio, uma aula de cycling mais musculação. Não correu muito bem, o cansaço físico fez-se notar. Os meus gémeos parece que rasgavam. Que dores...

Foram cinco dias seguidos a treinar forte, e já não estava habituada. Hoje talvez descanse.

Hoje é dia de nutricionista e decidi-me por ir à primeira de todas. Aquela que eu vi mais resultados, e que me prescrevia n suplementos.

Esta semana já consegui baixar 800g. Mas ainda estou longe de conseguir alcançar o meu objectivo.

Ontem marquei avaliação física no ginásio, coisa que já não faço há quase 1 ano. Vejam só, com quase 3 anos naquele ginásio só fiz duas avaliações.

Vou tentar levar tudo isto mais a sério. Primeiro a avaliação, depois vou elaborar um plano de treino com um PT com objectivos bem delineados, fortalecer lombar e quadriceps e atacar esta gordurinha localizada no abdómen.

E em Agosto, quando entrar na igreja com o meu lindo vestido de noiva estarei uma noiva em forma. :D

quarta-feira, 30 de março de 2011

Minhas queridas, preciso da vossa opinião. Acho que tenho um fungo numa unha do pé. Tenho pavor de fungos, por isso quer ver se trato logo disso. Só não sei se devo recorrer a um Podologista ou a um Dermatologista. O que acham?
Adenda ao post anterior: Doida e confusa
Há uns tempos atrás, antes de começar com esta nutricionista, eu ia a outra, noutro sitio. Deixei de lá ir, porque cada vez que lá ia gastava imenso dinheiro em suplementos alimentares. E não era só o facto de gastar muito dinheiro nesses suplementos, era também o receio que eu tinha (e tenho) de tomar essas coisa. Eram todos naturais, eram comprados na ervanária. (Aliás a própria consulta era na ervanária) A consulta era muito barata mas depois tinha sempre suplementos para comprar. A verdade é que nessa altura vi efeitos. Tinha muito menos volume.

A 03/05/2010 (a primeira consulta neste sitio) eu pesava 56,300kg, 24,4% de gordura, 71cm de cintura, 85cm no abdómen e 94 cm na anca.

Na última consulta neste sítio, a 28/07/2010 eu pesava 56,500kg, 25,200% de gordura, 67cm de cintura,78cm no abdómen e 90cm na anca.

Quando comecei no sitio onde vou agora, a 01/09/2010 eu pesava 57,400kg, 90cm de peito, 73 cm de cintura, 86cm no abdómen e 95cm na anca. (A percentagem de massa gorda não medem)

Na última consulta, a 17/03/2011, eu pesava 59,100kg, 88 cm de peito, 70 cm de cintura, 84 cm no abdómen e 91cm na anca.

Tenho reflectido sobre isto e sinceramente não chego a muitas conclusões, no entanto tenho 2 consultas marcadas para amanhã. Uma com a nutricionista de há uns tempos atrás e outra com esta última. E não sei qual devo ir ou se devo ir ás duas.
Acham-me doida, não é?

terça-feira, 29 de março de 2011

Afinal ontem acabou por não ser dia de ginecologista. Estava com algumas dores de barriga, com a barriga que mais parecia um balão... então achei melhor adiar. (ou terá sido só uma desculpa) E assim foi. Consulta adiada, fiquei a pensar se devia ou não ir ao ginásio. Por um lado sabia que o melhor era ir, porque quando não vou o nível de stress acumulado na hora de dormir é maior e aí não consigo mesmo adormecer. Além disso stressada como demasiado e durmo mal na mesma. A vontade, era não ir.

Mas contrariei a minha vontade e acabei por ir. No entanto, em vez de ir às 21h como habitualmente, saí do trabalho a correr e lá consegui ir a casa, arrumar o saco, agarrar no carro e chegar ao ginásio a tempo da aula das 19h de rpm.

Cheguei a casa pouco depois das 21h (quando costumo chegar ás 23h), ainda passei no super-mercado, jantei calmamente, vi televisão e quando o A. chegou fui dormir.

Ir mais cedo ao ginásio foi uma boa opção, foi das melhores aulas que fiz nos últimos tempo. Com muito mais energia e um melhor desempenho. Consegui atingir níveis mais altos de frequência cardíaca e em 52mn de aula gastei 570kcal. Como a aula correu bem, acabei por não fazer mais nada.

Terminei a aula e sentia-me em forma, cansaço nem vê-lo, estava revitalizada. Passei no supermercado, fui para casa, jantei, preparei almoço para hoje, ainda lavei umas peças de roupa á mão e passei outras a ferro.

Entretanto, na hora de dormir, apesar de todo o esforço, de todas as noites mal dormidas, estava sem sono. Deitei-me e estava completamente sem sono. Durante meia hora andei às voltas na cama, por fim, porque não queria ter mais uma noite sem dormir, rendi-me e tomei 1/2 comprimido. Depois disso, passado algum tempo acabei por adormecer e dormi relativamente bem. Acordei antes do despertador mas devo ter dormido umas 7h, o que é muito bom.

Hoje acordei mais zombie que ontem, parece que agora o cansaço todo destas noites todas mal dormidas caiu em cima de mim, mas pelo menos dormi melhor.

O resumo da semana passada que o meu Monitor de Frequência Cardíaca apresentou ontem deu conta que na semana passada, em 4h45mn de treino gastei 2844kcal. Nada mau mas mesmo assim a balança diz que tenho mais 1kg.
Ontem, em 1h35 de treino gastei 870kcal. Hoje é dia de folga. (Será que é desta que aparecem todos os espaços e parágrafos?!)
Nem com 1 aula de RPM, mais 10 mn de corrida, musculação e um banho turco e jacuzzi esta noite fui capaz de descansar em condições. (E o blogger continua a testar a minha paciência)
2h da madrugada e eu ainda não tinha fechado os olhos. Acordei muito antes do despertador. Dormi umas 4h. O que se passa comigo? Começo a ficar preocupada. Há muito tempo que não me acontecia isto.

Uma vez, quando ainda estudava, comecei assim e depois estive 1 mês quase sem dormir. Escusado será dizer o estado em que fiquei, certo?
Hoje além de sentir-me super cansada ainda tenho a coluna a doer e os braços adormentados. E é isto... sinto-me super em baixo. Hoje é dia de ginecologista. Grrr
O blogger não me obedece dou espaços e faço parágrafos e quando publico o texto aparece todo seguido. Grrrr
E os meus cereais do pequeno-almoço são estes. Gosto muito e quando a nutricionista falou neles eu já os tinha incluído no meu pequeno almoço. São ricos em fibra e com menos açucar que os outros que estamos habituados a ver no mercado. Mesmo aqueles que são integrais e dizem-se em açucar. O meu pequeno almoço costuma ser: 1 kiwi (ou 2 se forem pequenos) 6 colheres de sopa de flocos de trigo integral + 200ml de leite magro (Mimosa Bem Especial Cálcio)

segunda-feira, 28 de março de 2011

Isto de o relógio ter adiantado uma hora trocou-me as voltas. Ontem queria acordar ao 8h30 da hora nova acabei por acordar ás 06h30 da hora antiga. Porque afinal o meu telemóvel actualizou a hora automaticamente e eu a contar que ele não alterava coloquei o despertador para as 7h30 da hora antiga, contanto que ia acordar ás 8h30da hora nova. Afinal, não dormi menos uma hora mas menos duas horas.
Hoje acordei por volta das 7h. E agora ando aqui perdida de sono. Precisava de dormir mais um bocadinho. Só mais um bocadinho.
Estou com uma fomeeeee daquelas. Tomei o pequeno almoço, já lanchei e estou esfomeada. Não é normal. Talvez seja do anti-inflamatório que tomei por causa das dores na coluna.

Depois de um fim de semana a sofrer por causa das dores, ontem à noite tomei um anti-inflamatório, hoje de manhã repeti a dose e a verdade é que estou muito melhor. Isto foi prescrito por um ortopedista na altura em que andava cheia de dores no joelho, são um bocadinho fortes (acho eu) e não gosto de abusar.


O fim de semana passou tão rápido.

Andei cheia de dores na coluna.

Tive um almoço de baptizado com a família do A.

Sábado fui ao lançamento do novo RPM às 9h30. Soube tão bem. Exercício físico logo de manhã dá-nos uma energia redobrada.

Ontem repeti a dose, não RPM mas sim corrida logo de manhã. Mais 20 mn na elíptica mais 10 mn da Wave. Mais musculação. E hoje acordei com TUDO a doer. Pode parecer estranho mas sabe bem. :)

Hoje é que fiquei muito triste, subi à balança de manhã, em jejum e estava com 58,400kg.

Que desilusão. Que raiva. Apesar de todo o exercício físico que tenho feito na última semana, consegui engordar 1kg desde a última 5ªfeira. Sinceramente, não percebo. Cometi algumas asneiras mas não foram tantas que justifique este quilo. Além disso tenho treinado bastante. Estou triste e revoltada.
5ªfeira é dia de Nutricionista. Não me apetece ir.

sexta-feira, 25 de março de 2011

Este mês acho que vai ser daqueles que vou desterrar todo o meu orçamento (que já menor este mês, pelo facto de ter estado de baixa) em médicos.
Começo terça-feira com a consulta no ginecologista, já devia ter ido no ínicio do ano depois de acabar o tratamento de 6 meses mas não fui... Agora é desta. Detesto esta consulta, a citologia e tudo o resto. Mas tem que ser. Tenho que ver como andam os meus ovários policisticos e se as minhas hormonas já se controlaram.

Depois, tenho que ir ao ortopedista. Ando com uma sensação estranha na coluna e não estou a gostar nada. Não me incomoda a andar nem a fazer as minhas aulas de cycling mas estou com medo. Não é dor e não é fácil de descrever. É como se tivesse algo "preso" na "espinha" e depois fico uma zona tipo adormentada. Os braços também adormentam.
Há uns tempos foi detectado que eu tenho a coluna bífida mas que não das formas mais comuns, na parte inferior da coluna mas sim na parte superior. (perto do pescoço) Na altura isto não me causava grande dor mas agora já não posso dizer o mesmo. Nessa mesma altura já me adormentavam os braços, fiz uma ressonância magnética à cervical e não acusou nada. (E foi aqui que se detectou a coluna bífida). Fiz uma electromiografia e também nada. Fiz uma radiografia e confirmou-se uma escoliose na lombar, não sendo esta a causa da dormência nos braços.
Posteriormente o médico detectou que tenho uma perna mais comprida que a outra e uma diferença considerável, sendo esta a principal causa/efeito da escoliose. Sugeriu acrescentar uma sola ao meus sapatos para compensar esta diferença e eu não fiz. Também mandou fazer uma palmilha e eu também não fiz.

Agora terei que voltar ao médico, mas acho que desta vez não vou com o mesmo. Sei que é bom médico mas não me sinto á vontade com ele. Da última vez que lá estive fez-me despir a parte de cima (fiquei em soutien) para analisar a minha coluna e eu confesso que fiquei intimidada com a forma com olhou para mim e disse: "Estás óptima." (E na altura estava, estava com menos 5 kg)
Agora não me sinto nada à vontade para lá voltar. Por outro lado, ter que ir a outro médico que não conhece o meu caso... deixa-me insegura.
Bem... não sei o que fazer mas tenho que ir tratar de mim.
Esta noite voltei a dormir mar e hoje acordei cansadissima. Super mal humura. Com pouca paciência para tudo e todos. (E o A. tem uma paciência para aturar-me que eu nem vos conto)
Ontem, pequeno (ou grande) pontapé da dieta, nada de treino e jantar no Hamburguer Gourmet, um Tuga com Arroz e batata frita.

quinta-feira, 24 de março de 2011

Os meus iogurtes preferidos são os naturais e não percebo porquê que não existem na forma de iogurte liquido sem ser numa versão açucarada.
Quando é que uma das marcas de iogurtes concede-me este desejo?!
Depois de almoçar apetecia-me algo doce (deve ser do cansaço), tomei um café (garoto como se chama por aqui) sem açúcar e depois masquei uma pastilha de morango. E lá passou o desejo de algo doce.
Ontem à noite, durante a aula de cycling, senti uma fraqueza. Fiz a aula toda, no melhor que consegui. Mas a verdade é que sentia-me cansada e desidratada.
Transpirei imenso, ao ponto de não ter um fio de cabelo seco. Hidratava mas a sensação de sede Eu sempre transpirei muito durante estas aulas, chegando ao fim da aula completamente encharcada como se tivesse tomado duche e com uma poça de água no chão ( e não, não estou a exagerar). Entretanto, nos últimos 3 meses já tinha notado que transpirava muito menos. Talvez seja porque as temperaturas começaram a subir, de qualquer maneira à aula foi ás 20h e já está fresquinho. Mas o que não gostei mesmo foi a fraqueza e a desidratação que senti durante a aula...
Não sei a que se deve tantas noites mal dormidas. Dormi bem o fim de semana, depois disso esta foi só mais uma noite a dormir mal.
Estou cansada.
Nem uma ida ao ginásio ajuda a dormir melhor.

Esta falta de sono não me deixa só cansada como muito aborrecida, de mau humor e pouco tolerante.´
Estava ansiosa pelo fim de semana, tinhamos planos os dois e afinal... mudança de planos, tem trabalho.

quarta-feira, 23 de março de 2011

Eu não devia importar-me tanto com isso, afinal elas não lhe querem mal nenhum mas irrita-me. Irrita-me que queiram saber e irrita-me que o perguntem sempre nas minhas costas. Irrita-me que nunca sejam abertas para mim.

Eu tenho a ligeira sensação que a irmã é pessoa de duas caras.



Nunca mais chega o dia em que vamos casar e ir os dois para a nossa casa. Edificar ainda mais o nosso amor, num lugar só nosso e que idealizamos á nossa medida.

Onde seremos só nós os dois. Em que poderemos estar aleios a tudo e todos. Adormecer e acordar nos braços um do outro sem ter sempre aquela sensação que há alguém a controlar-nos.

Quando eu estiver assim, serão poucas as coisas que conseguirão abalar-me.


Não sei este meio anseio terá a ver com facto de ter saído de casa aos 14anos e habituar-me desde muito nova a não ter ninguém sempre a controlar-me.
Normalmente trago almoço de casa e almoço na empresa do A. ou almoço sozinha no sitio onde posso comer as coisas que gosto (vegetarianas) e uma alimentação saudável.
Hoje não trouxe almoço e não fui ao sitio de costume.
Correu mal.
Almocei com o A., no sitio onde ele costuma almoçar. Fiquei a saber que a mãe arranjou forma de saber mais da nossa vidinha e a rica irmã hoje também resolveu vir falar-lhe na nossa futura casa e saber mais uma coisinhas. (Não se esqueçam que ela comigo mudou de assunto das duas vezes que tentei falar-lhe nisso. Eu não me esqueci e NUNCA mais lhe falo no assunto.)
Como se não bastasse ainda tive que ouvir umas teorias absolutamente ridículas do dono do restaurante sobre um assunto que ele desconhece por completo (que não tem a ver com a nossa vida mas sobre alguém que nós conhecemos bem).
Moral da história: acho que tenho a comida (uma salada de atum) toda embrulhada no estômago em vias de vir cá para fora.
Apesar do meu estado, consegui não ajudar a devorar o chocolate que o A. comeu depois do almoço, uma gentil oferta do sr. do restaurante.
Como não é ainda 20h e eu não estou prestes a iniciar a minha aula de cycling, vou ali trabalhar mais um pouco para ver se a neura passa.
Estive 5 dias de atestado médico, 3 dos quais dias úteis, e vejo uma redução de 200€ no vencimento.
What???
Será que isto está bem calculado?!

Estou irritada!!!!

terça-feira, 22 de março de 2011

Qualquer dia volto para a faculdade, estudar Engenharia de Telecomunicações de Redes. Para ver se percebo o que é um Sistema de GPS em tempo real e pós-processamento...
Este é só um dos contratos que tenho em mãos para analisar, financeiramente claro.
É adjudicado por um valor mensal e depois aparecem facturas que não reflectem esse valor, depois há serviços adicionais...

Grrrr
Finalmente parece que chegou a Primavera, espero que tenha vindo para ficar. Há três dias que temos sol, temperaturas muito agradáveis, embora as noites estejam fresquinhas.
Confesso que sabe bem sentir o fresquinha da manhã e da tarde e depois ser presenteada com um lindo dia de sol.
Estes dias de sol transmitem-me muito mais energia e boa disposição.
Ontem à noite, já próximo das 23h precisei de ir à farmácia, estava uma noite agradável e um luar lindo. (Nesta ida à farmácia acabei por encontrar o tal creme que tanto procurava)

De dieta (ou restrição alimentar) estamos bem. Não queria (nem deveria) andar sempre a pesar-me mas ando a pesar todos os dias de manhã. As diferenças são poucas mas já existem mas só se nota na balança. Cá continuo, firme.
Apesar de estar bem, estou com muito trabalho atrasado. Talvez por isso ande com pouca inspiração para o blog.

segunda-feira, 21 de março de 2011

É triste ver que há pessoas tão próximas de nós e que, nas duas tentativas de partilhar a nossa alegria, mudam de assunto.

Não dissemos a ninguém da família dele que estávamos à procura de casa. A semana passada, depois de estar tudo decidido e aprovado pelo banco, ele resolveu dizer à irmã. Hoje tentei falar com ela sobre a nossa casinha e ela das duas vezes mudou de assunto.

O que é que se chama a isto?

Descobri este creme, gostei. Estou a acabar a segunda embalagem (comprei uma embalagem dupla) e agora não o encontro em sitio algum. Diz que está esgotado. grrrr
Este fim de semana consegui algo que não conseguia há muito. Consegui ir para casa dos meus pais o fim de semana e portar-me lindamente, ou seja, sem nenhum pontapé na dieta.
Este sempre foi o meu mair problema, durante a semana conseguir controlar o que como e chegar ao fim de semana deitar tudo a perder.
Este fim de semana consegui. Ganhei este desafio e ganhei uma nova motivação.

domingo, 20 de março de 2011

(Quase) todos os fins de semana entro em conflito pela minha mãe por uma questão: MISSA.

Fui educada na fé cristã, fiz a catequese até ao 9º ano, fiz todos os sacramentos, durante um ano auxiliei a minha antiga catequista... Mas nos últimos tempos perdi a ligação a tudo isso. Mas nunca o assumi perante a minha mãe porque sei que iria causar-lhe uma grande desilusão.
Muitas vezes vou à missa ao sábado à tarde só para fazer-lhe a vontade. Quando não vou ao sábado á tarde acabo por não ir no domingo e digo sempre que vou à noite quando regressar à capital.A verdade é que acabo sempre por não ir.

Ontem dormi a tarde toda, não fui. Hoje a minha mãe estava á espera (porque acordei cedo) que eu a acompanhasse. Mas não, não fui.
E aqui começou o conflito.

Por um lado sinto-me mal por a estar a enganar, por outro cada vez menos sinto qualquer ligação à religião, e é como se estivesse a deixar de parte algo que os meus pais me transmitiram.
(O Padre da paróquia também não motiva ninguém, é um ser vazio, com o diálogo sem conteúdo)

Para não falar nos fins de semana em que chocamos porque quer fazer-me rezar o terço em família.
Estar a ir contra estes princípios, que me os pais me transmitiram, e afrontá-la faz-me alguma confusão.

O que eu noto (e os meus irmãos também, só que eles estão longe) é que a minha mãe, cada vez mais, vive em função da Igreja. Depois do problema de saúde e da operação ficou ainda mais apegada com Deus e à religião. Eu respeito e aceito. Sei que isso deixa-a feliz e muito mais completa. Vive num meio pequeno em que não há muitas pessoas, nem há muito para fazer, e a sua ocupação passou a ser a Igreja. Dá catequese, faz parte de uns grupos da paróquia e com isso mantém-se ocupada e activa. Eu acho bem, senão estaria todo o dia em casa, sem falar com ninguém e isso seria uma doença.

Agora eu...

sexta-feira, 18 de março de 2011

Consulta com a nutricionista correu relativamente bem. Não houve diminuições mas também não houve aumentos. E atendendo a que ontem foi o dia anterior à chegada do período, este é um bom resultado. (segundo a nutricionista)
Eu, para ser sincera, confesso que não estava à espera de ter perdido nada. Foi uma semana em que andei stressada, ansiosa, "desequilibrada", com a auto-estima em baixo, motivação zero, obstipada... a semana da TPM, que este mês deixou-me mais "depressiva" que o habitual.

Assim, as medidas são:

Dia 17/03/2011

Peso: 59,100Kg (igual)
PP: 88 cm (igual)
PC: 69 cm (igual)
PB: 84 cm (igual)
PA: 91 cm (menos 2cm)

Alterações ao plano alimentar, só a retirada de uma peça de fruta, ou seja, antes podia comer duas agora passa a ser só uma.

Adenda ao post anterior: Em relação às bolachinhas que tenho andado a publicar, estão são duas das 3 variedades que eu costumo comer, de acordo com as instruções da nutricionista.
Adoro bolachas e por mim devorava uma caixa num abrir e fechar de olhos, porque sou uma gulosa. Mas não, não faço isso. Com muita pena minha, como três bolachinhas ao lanche, ou uma barrinha daquelas de Laranja e Aveia. :P

quinta-feira, 17 de março de 2011


Estas também são uma delícia.
Hummm...
1 aula de cycling mais 15 minutos de corrida na passadeira, 650kcal e uma dor nas costas.

BOA!!!

Ah... e consulta de nutrição logo á tarde.
Às vezes tenho a mania de Madre Teresa de Calcutá, ou defensora dos oprimidos, de a verdade acima de tudo...

Ontem encontrei a (ex) mulher do irmão do A. (que está desde sábado a viver lá em casa) e perguntou-me como é que ele tem estado, se estava na maior com a separação ou não.
Ainda tentei fugir à questão, mas por outro lado estava farta de ver aquela mulher tão enganada, com todos a compactuar com as atitudes dele (sim, porque desde o momento que mentem para mim estão a compactuar) sem saber a quantidade de mulheres que têm passado pela vida dele.

Não lhe disse toda a verdade para não a magoar demasiado nem para por em questão a palavra daqueles que sempre o encobriram mas disse-lhe que ele não só estava bem como já disse a todos que tem uma namorada.
Ela ainda me perguntou se ela já tinha quando ainda estava com ela. Aqui apeteceu-me dizer tudo. Que não tinha esta mas tinha outra, ou outras. E que tem n amigas coloridas, que de vez em quando vai dar uma curva. E que sempre teve. Mas contive-me e disse que não sabia.
Ainda lhe disse que ele não a merecia e que devia esquecê-lo.
Não contava é que ela fosse logo o confrontar com isto. Mas aparentemente foi.
Encontrei-a no ginásio, eu ia a chegar e ela a sair. Entretanto quando cheguei a casa, diz-me a mãe dele que tinha estranhado mas ele tinha ligado para lá para saber se a mulher tinha lá estado.
Fiquei a pensar que ela deve ter falado nisto a ele, deve ter falado na mãe e ele quis saber se ele tinha lá estado.
Mas não foi a mãe, fui eu.
E não sei se fiz bem. De qualquer maneira da próxima vez, não digo nada.
Dormi mal, com receio de ter que o enfrentar hoje de manhã.
Não me falou em nada mas se disser eu terei resposta para ele. (Vou ter que arranjar)

quarta-feira, 16 de março de 2011

O meu medidor de frequência cardíaca informou-me que a semana passada (de quarta-feira até sábado) queimei um total de 2164Kcal (esqueci-me de ver as horas de treino).
Nada mau mas, era suposto esta semana melhorar... mas a maldita TPM não deixou.
Esta semana ainda só foram 530kcal numa aulinha de cycling de 50mn.


Aqui para nós, acho que o medidor está maluco pois fácilmente chego aos 90% e ultrapasso. Já enviei a reparar mas voltou igual... Não percebo.
Eu ainda não tinha percebido que estava constipada e já a minha mãe dizia: Estás constipada?
Eu ainda disse que não estava, mas afinal estou.

Mãe, é mãe. Mesmo a 50km de distância percebeu que algo se passava com o seu pintainho mais novo.

Adenda: Meninas, apartir de agora começo a deixar respostas ao vossos comentários no meu blog e no post em que deixaram o comentário.

terça-feira, 15 de março de 2011


Descobri estas bolachas no supermercado e fiquei fã. São uma combinação perfeita, sem açucar e ricas em fibra.

Coffee break. São servidas?
Gostei deste artigo!
O A. fumou muito e durante muito tempo. Há cerca de 14 meses deixou de fumar, decisão que eu apoiei. Para colmatar a falta do cigarro ele passou a mascar pastilha elástica.
São pastilhas atrás de pastilhas. Todo o dia.
E eu sempre a tentar que ele também deixasse a pastilha.
Imaginem só que ao sair de casa logo pela manhã a primeira coisa que fazia era agarrar numa pastilha e mascar. E passava o dia nisso. Não comprava um pacotinho de pastilhas, comprava logo uma caixa e colocava na gaveta da secretária.
Irritava-me, admito. Mas antes isso que voltar a fumar.

Ontem, ele perguntou-me:
- Tens pastilhas?
Eu: Não.
Ele: Já tenho saudades de mascar.

E com esta conversa apercebi-me que afinal ele já largou as pastilhas há umas 2 semanas e eu nem dei por isso.
Onde tenho andado?
Ontem à noite resolvi render-me ao 5HTP, após 3 noites a dormir mal pensei que ao tomar uma daquelas cápsulas naturais diminuiria a minha ansiedade.
Dormi melhor, não sei se pelo cansaço ou se pelas cápsulas. De qualquer forma ainda acordei algumas vezes e demorei sempre algum tempo a voltar a adormecer.
Hoje acordei muito mal humorada, com a motivação e auto-estima muito lá por baixo, principalmente depois de vestir uma lindas calças que era suposto estarem mais à vontade.

Ontem, com o frio que estava não tive coragem de ir ao ginásio.

Resultou num pontapé na dieta.

Espero que isto seja só do estado pré-menstrual.

Hoje, voltei a render-me ao 5HTP. A nutricionista disse-me que devia tomar e que mal não faz... A mim faz-me confusão tomar estas coisas. Supostamente é um comprimido que faz milagres, ou seja, aumenta a Serotonina e os níveis de motivação e auto-estima.
Assim que sentir-me melhor ou passar a TPM deixo de tomar.

segunda-feira, 14 de março de 2011

E os níveis de ansiedade continuam altos, refeições saudáveis mas com uma vontade enorme de comer qualquer coisa pouco saudável.

Não sei se é porque terminei a pílula ontem e começo a entrar numa tensão pré-menstrual mas só me apetece comer... Chocolates, bolachas... sei lá.

Irrita-me!! Irrita-me mesmo muito!
Por um lado não quero estar assim e por outro além de não saber porque estou assim também não consigo controlar-me.

Vou ali dar um grito e já volto.
Há uma senhora no meu serviço que não diz procura mas sim p'ócura.
Enerva-me!! Irrita-me!!

Talvez pelas manias que esta tem. Talvez porque esteja sempre falando.

Só me apetece dizer: Vá, repita comigo, P-R-O-C-U-R-A.

Cheguei ontem do fim de semana em casa do meus pais, quando fui embora no sábado eramos 3 lá em casa, quando voltei passamos ser 4.
E o fim de semana já lá foi. É já segunda-feira, hora de voltar ao trabalho.

O fim de semana passou num ápice, tenho a sensação que nem houve fim de semana. Não porque tenha sido cansativo mas sim porque não fiz nada de jeito. No Norte da ilha, com muita chuva e frio e com o A. a trabalhar sábado e domingo, o fim de semana foi monótono. Ontem ao fim do dia, estava muito aborrecida, desconsolada... sentia um vazio.

Isto deve-se ao fim de semana "sem sal". Ao final da tarde de ontem só me apetecia comer porcarias. E como com A. se eu digo mata ele diz esfola (é assim o ditado?) acabamos por devorar os dois um Toblerone. Não satisfeita, ao jantar só me apetecia outra porcaria. Confesso que não tinha muita fome mas faltava-me algo, devorei uma tosta mista, cheia de queijo, deliciosa.

E lá ficou uma semana cheia de sacrifícios arruinada.


Devia ter tomado o 5HTP, segundo a nutricionista, este comprimido ajuda nestes momentos de mais ansiedade. Desta vez esqueci-me de levar comigo, já sei que ao fim de semana, aqueles em que estou menos ocupada, fico assim. Mesmo assim, não tenho tomado. Desta vez a nutricionista perguntou se tinha tomado e à minha resposta negativa aconselhou-me mesmo a tomar... Eu tenho algum receio.

Há três noites que durmo mal, isto também não ajuda.

Tenho feito o drenador direitinho mas, acho que não tem feito grandes efeitos.

sexta-feira, 11 de março de 2011

A consulta de nutrição correu mais ou menos. Desta vez já gostei mais da Nutricionista. Comprovei que estou realmente mais pesada mas, há uma coisa que não percebo... Tenho mais peso mas o volume mantém-se igual.

Se tenho o mesmo volume como se explica o facto de eu sentir a roupa (bem mais) apertada?!


Dia 10/03/2011
Peso: 59,100Kg
PP: 87cm (Peito)
PC: 69cm (Cintura)
PB: 84 cm (Barriga)
PA: 93 cm (Anca)


Antes:
Dia 24/01/2011
Peso: 57,900 kg
PP:88 cm
PC:70 cm
PB:83 cm
PA: 92 cm


1ªConsulta: Dia: 01/09/2010
Peso: 57,400 kg
PP: 90 cm
PC: 73 cm
PB:86 cm
PA:95 cm

O meu objectivo seria chegar ao fim de Abril com 55kg (altura em que farei a primeira prova do vestido de noiva), ela foi realista e disse que é pouco provável que isso aconteça. No entanto, diz para tentar, porque se portar-me bem e fizer tudo direitinho até posso conseguir.
Ela apontou para os 56kg. 54kg no inicio de Junho.
Espero que desta vez tenha mais força de vontade e motivação necessária para atingir este objectivo.
Comecei com um drenador, poderá ajudar. É o primeiro drenador que experimento e que tem um sabor agradável. Sabor a melancia, é queimador de gordura e inibidor de apetite.
Ontem quando estava na fila da caixa do supermercado, reparei numa moça super elegante que estava à conversa com um daqueles senhores que "oferecem" cartões de créditos no shopping. Derrepente algo pareceu-me familiar na rapariga. Sim, era uma colega de curso. Entrou um ano depois de mim, conhecemos-nos, temos algumas amigas em comuns, já falamos embora com pouca afinidade... O que me surpreendeu neste moça é que estava super magra. Nunca foi assim.
Confesso que por momentos roí-me de inveja. (Inveja talvez seja uma palavra desadequada pela conotação negativa)
E fiquei a pensar: Eu já estive assim! Se ela consegue, eu também consigo. Se um dia consegui porquê que agora não irei conseguir?!

quinta-feira, 10 de março de 2011

Conversas estúpidas, mesmo muito estúpidas.

Há uns minutos atrás, a subir a escada, distraída, quase dava um encontrão num funcionário invisual.
Digo: Desculpe, não estava a ver.
Responde: Não estava a ver?! Eu é que não estava. E riu-se.

E eu fiquei com cara de tacho.

(O senhor é muito bem disposto e tem a capacidade de rir com a sua próprica incapacidade)
Hoje, tive a brilhante ideia (para disfarçar esta nova cor que eu tanto gosto) de trazer uma bandolete (ou bandelete). Agora estou que não posso com dores de cabeça. Não percebo bem porquê porque não é a primeira vez que a uso... Antes usava muito,a gora nem tanto...
Mas já não aguento mais. Grrr

E porque não tiro?! Porque neste momento o meu rico cabelo já está com o molde da bandolete.
Não quero ser preconceituosa mas parece-me desadequado um Padre ir à Discoteca, vestir-se todo "chique", estilo jogador de futebol, gritar e dizer palavrões ao Dj para mudar a música quando não lhe agrada.

E não me agradou que alguém, que sabia da nossa procura de Padre para casar-nos, tenha tomado a liberdade de falar-lhe no assunto e este ter aceitado.
Mas como eu não engulo sapos disse: Nós já arranjamos Padre.
Ele: Mas eu falei com o Padre L.
Eu: Mas nós não te pedimos para arranjar Padre.
Ele engoliu e calou.
Finalmente, temos Padre para casar-nos.
É jovem e muito simpático. Mostrou-se logo disponível e aceitou.
Assunto resolvido.

quarta-feira, 9 de março de 2011

Não se admirem se a partir de hoje o meu blog não falar muito mais além de dietas e exercício físico. É que depois destes dias em casa da mãe, à mistura com outros exageros das semanas passadas e do fim de semana e de... (sei lá de quando) hoje coloquei-me em cima da balança e mais uma vez pude constatar que estou a passar dos limites.
Amanhã é dia de Nutricionista, amanhã estabeleço objectivos e terei que os cumprir. (Lá estou eu com esta conversa novamente, é verdade.) Desta vez tem que ser diferente, tenho que ser forte e persistente.

Roupa apertada e uma vontade imensa de comer. Ando a comer demasiado. Assumo. É quase um vicio. E isso está a preocupar-me. Neste momento, estou ansiosa pela consulta de amanhã na Nutricionista.
Vou precisar do blog. Vou precisar de vocês.
Vou precisar de preencher o vazio deixado pela comida, tal e qual a um vicio seja tabaco seja outro qualquer.
Isto de começar a trabalhar às 14h não tem lógica nenhuma.
Eu até sou da opinião que o pais todo hoje devia voltar ao activo às 9h.
Começar a trabalhar às 14h é um dia perdido, digo eu...
Além de que, atendendo ao estado em que o pais está, e no dia em que Portugal voltou ao mercado para financiar-se a uma taxa para lá de elevada, precisamos é de produção.






E estas foram as nossas últimas compras lá para casa.

terça-feira, 8 de março de 2011

Não posso falar em Dieta e Exercicio Fisico, assim que falo corre tudo ao contrário.
Ou seja, nesta altura era suposto estar a cuidar de mim e da minha alimentação. Sem exageros alimentares e sem comer aquelas coisas que não fazem faltam nenhuma e só engordam. Voltar à actividade fisica.
Mas não, nada disso. Não tenho sido capaz. Mas já há tenho consulta marcada na Nutricionista e depois disto, quer queira quer não, algo vai ter que mudar.
Vou ter que ser mais forte que todas as minha vontades e vou alcançar o meu objectivo.

Até a consulta tenho aproveitado, não tenho pensado naquilo que posso ou não comer. Sei que não é uma boa politica, devia começar agora, não depois da consulta. Não devemos adiar as decisões, mas para já é isto.

segunda-feira, 7 de março de 2011


Comecei a ler "O vendedor de passados". Para já estou a gostar


Lembram-se disto?!

Enquanto lembrar-me do que passei este sábado, não volto a fazer tal coisa.
Se tivesse que dar um titulo ao meu sábado, se este fosse um filme, eu diria "Uma aventura no cabeleireiro".

Entrei às 9h30 e saí ás 14h30. Entrei morena e queria sair loira, como entrei há uns meses atrás. Missão impossível.
Primeiro passo: Decapar (acho que foi isto que ela disse) o cabelo, consiste em descolorar a parte que ainda tinha tinta.
Fiquei com o cabelo acobreado, a cabeleira sugeriu não fazer as madeixas loiras e sim dar um cor por ele todo, acobreado ou castanho claro) e então mais tarde faria as madeixas, para que fosse um processo gradual. Mas que se eu quisesse mesmo podíamos fazer as madeixas. E como eu sou teimosa e não gosto muito do acobreado, quis as madeixas.
Segundo passo: Fazer as madeixas. Quando retira os papelinhos e depois de lavar constata que a parte virgem do cabelo (raízes) está loiro mas o resta está mais para o acobreado. Diz-me ela: Julie, isto não está bom. Tenho que "dar um banho".
Terceiro passo: Aplicar uma cor só (acobreado) para que as raízes ficassem com uma tonalidade mais parecida ao restante.
Aplica a cor, começa a arder o meu couro cabeludo. E eu: Paula, está a arder-me a cabeça.
Ela: Está?! É normal, já é o 3º processo químico hoje. Tenta suportar pelo menos 20 minutos.
Eu: Ok.
Pensando com os meus botões: "Por amor à beleza tens que suportar, é que o teu cabelo está uma m...., e agora é o preço a pagar por um dia teres te lembrado que querias o cabelo escuro.

Nem tinha passado 5 minutos começo eu a pensar: "Isto está a arder, deve estar a fazer mal, vou ficar careca, quando ela tirar-me isto do cabelo vai cair-me o cabelo todo... ai, vou ter que andar de cabeleira. Ai...

Eu: Paulaaaaaaaaa, anda cá. Tira-me já isto da cabeça, isto está arder, vou ficar careca.
Ela: Mas...
Eu: Não, tiraaaaa.
E Tirou.

Conclusão: Tenho o meu cabelo acobreado, que eu não gosto. As raízes continuam mais claras. E enquanto lembrar-me deste episódio não volto a pintar o meu cabelo de escuro.
Sábado volto lá para tentar melhorar esta cor.

sexta-feira, 4 de março de 2011

Esta noite, no meio de mais uma insónia, eis que faz-se luz e eu lembro-me que tenho um baptizado domingo.
Ainda não pensei no que vou vestir ou calçar, nada. Não estou minimamente preparada. (Quer dizer, por acaso amanhã até vou ao cabeleireiro mas não o marquei a pensar nisso e além disso a festa é só no domingo)

Não sei se é por ter estado tão ocupada esta semana com trabalho, pelas preocupações com a casa, bancos, etc ou se é porque é uma baptizado que vou sozinha e não me apetecia ir, mas esqueci-me.
Não consegui dizer que não na altura, agora já pensei arranjar uma desculpa e não ir. Mas não, não vou fazer isso. Isso não se faz. Eu tenho palavra e se disse que ia é porque vou.
É do filho de uma amiga de infância, já fomos as melhores amiga. Sempre coladas uma à outra. Confidentes. No entanto, depois que começou a namorar a nossa amizade tornou-se mais fria e distante.
Não sei se foi pela nossa amizade de antigamente, não sei... mas apesar de ir só, porque o A. não pode ir, não consegui dizer NÃO.
E agora estou aqui a roer-me por dentro porque este era o último lugar onde queria estar no domingo à tarde. Um baptizado, seguido de jantar num Hotel xpto, com montes de gente das quais algumas não conheço e outras apesar de conhecer não passam de conversas de ocasião.
Estou aborrecida.
Esta tem sido uma semana pesada. A nível profissional o trabalho tem sido muito e sempre para ontem. Tenho a minha secretária cheia de papel. Ontem e hoje foi uma correria, ter uma análise pronta até hoje de manhã. Está feita e entregue.
Agora já posso respirar de alivio, embora tenha imenso trabalho acumulado.

O feedbak dos meus superiores foi bom e isso deixa-me satisfeita. Últimamente, apesar do muito trabalho, estou numa fase boa. Sinto-me mais segura e confiante, profissionalmente falando.

Foi uma semana dura. Muito stress a nível pessoal e profissional. Algumas discussões com pessoas que gosto muito. Mas tudo se resolve e resolveu-se.
Surpreendi-me comigo própria. Afinal, já consigo ser mais tolerante e controlar os meus impulsos. Já consigo respirar fundo e perceber o quanto estou a ser injusta, que afinal não devo dizer tudo aquilo que me apetece sob pena de magoar pessoas que são realmente importantes.

quarta-feira, 2 de março de 2011

Há dias que me apetece bater com a porta sem olhar para trás. E hoje é um dia destes. Sei que amanhã vou arrepender-me.
Hoje estou de cabeça quente, a vontade de dizer muita coisa que pode ferir ultrapassa-me.
Já disse mais do que devia e menos do que me apetecia.
Ontem mais uma dia ao ginásio, um aulinha de cycling, 45 minutos, 500kcal.

Custou-me imenso.

Não sei porquê que a meio da aula ouvi: "Quem está em recuperação, abranda. Amanhã há mais."

Não era para mim, pois não?!
E ainda em relação ao Padre para no nosso casamento:

Alternativa 1: Não pode, tem as festas da paróquia.
Alternatica 2: Não pode, está de férias.

To be continued.
Dormi mal. Estou cheia de sono.
E desde ontem que tenho a minha mãe a "chatear-me" por causa da nossa (futura) casa. Ou seja, sábado mostrei-lhe o local, o edifício, o piso, etc. (Só não entrou porque ainda não temos a chave, óbvio)
Ontem lembrou-se que devíamos escolher o piso acima e desde então está sempre a falar-me nisso e a tentar dissuadir-me. Já lhe expliquei que escolhemos aquele piso porque era mais barato. Mas não satisfeita com justificação hoje voltou ao ataque, dizendo mesmo que nos empresta a diferença.
Ora esta situação deixa-me confusa e irritada. Quer dizer, escolhemos aquele andar por causa do valor. Escolhemos prescindir da vista que o andar superior nos porporcionava. Decidimos e não pensamos mais nisso. Conseguimos negociar o spread e temos um spread aceitável dentro daquilo que a conjectura actual permite, temos empréstimo aprovado em dois bancos para aquele apartamento. E agora, nesta fase, vem a minha mãe e coloca-nos na estava zero.
Claro que eu preferia o piso superior.

Isso implica voltar à estaca zero, ver se o piso superior ainda continua disponível, ir ao banco... e depois se constatarmos que afinal os encargos serão muito superiores e voltamos ao piso inferior?!
Não sei, estou confusa. Indecisa.

terça-feira, 1 de março de 2011

Resultado do nosso passeio de domingo à tarde pelas lojas de móveis: o A. gosta de uma mobília de quarto de dormir em preto e castanho. Confesso que quando olhei para a cama pensei: É isto. As mesas de cabeceira e a cómoda não achei tão giras. Depois fiquei a pensar: " E a decoração do resto do quarto?! De que cor vai ser o Edredon? E as cortinas? E os tapetes?"

Os homens não pensam em nada disto, nem percebem muito bem destas coisas, desta forma ele continua a falar daquele "quarto" e eu sempre a dar para trás.

Gostei de uma linha muito mais simples (um pouco mais barata também) em preto. Seria muito mais fácil decorar o quarto assim...
Sou só eu que vejo The Biggest Loser??

Serei só eu que acho aquela Tracey irritantezinha?

E também serei a única a achar aquela perda de peso e aqueles corpinhos após tamanha perda de peso algo surreal?
E sim, eu fui ao ginásio.

45 mn, 485 Kcal. No final da aula diz-me a instrutora: "Oh Julie isso está outra vez para baixo?!" Que é como quem diz "Estás outra vez em baixa forma física."

E eu que até estava convencida que a aula tinha corrido relativamente bem...

Hoje subi à balança e pude constatar que as asneiras do fim de semana renderam-me 700g.