Outras coisas

sábado, 25 de junho de 2011

Não seria má ideia voltar á psicologa. Deixei de lá aparecer logo após a segunda sessão. A primeira correu bem. Na segundo senti uma espécie de desalento. Esperava mais. Acho que esperava resposta a todas as minhas questões e angustias e como não as encontrei desisti. Além disso, na segunda terapia sentia-me presa. Não tinha vontade de falar. E tinha necessidade que Ela falasse por mim e claro que isso não aconteceu. Fizemos um jogo um pouco confuso em que eu encarnava a pele de algumas pessoas que eu nomeei como sendo as mais importantes para mim e na pele delas eu teria que me descrever. Tarefa dificil. Muitas vezes me confundi. E a verdade é que saí muito desapontada. Pensei que naquele dia poderia vir mais confortável. Com mais respostas. Ou sentir-me mais segura de mim mesma. E a verdade é que sentia-me exactamente ao contrário. Algumas vezes encontrei a psicologa e sempre fugi dela, sintia-me incomodada... aliás ela estava a substituir a minha nutricionista porque tem uma esspecialização em nutrição e eu não quis ser atendida por ela. Depois são estas minhas atitudes que também me deixam ainda mais retraída. Também houve outros factores que levaram ao abandono da terapia. Um deles é porque nunca fui capaz de contar ao A. e isso incomodava-me. Sentia-me como se tivesse a enganá-lo. E claro a despesa adicional de andar no psicologo todas as semanas também não é muito fácil de supostra...
Nos últimos dias não tenho conseguido controlar o que como, quer em quantidade quer em qualidade. A falta de horários certos e das minhas rotinas provaca-me um descontrolo que nem imaginam. Se tinha perdido 3 kg nas últimas semanas já os recuperei. Começo bem o dia e depois lá mais para o final deito tudo a perder. Apetece-me comer tudo e mais alguma coisa. Doces. Bolachas. Etc. E não resisto. Não sei explicar porquê. Associo sempre ás rotinhas ou ausência delas. A ansiedade. mas isto não é mais que uma compulsão. Será mesmo? Tenho que encontrar uma forma eficaz de relaxar para ver se nas horas menos ocupadas não descarrego tudo em cima da comida. só volto ao trabalho dia 4 até lá tenho que conseguir controlar estes impulsos. tenho mesmo. Por mim.

quarta-feira, 22 de junho de 2011

Um dia destes encontrei uma colega do 12º ano. Éramos boas companheiras. (Infelizmente) Afastamos-nos, por nenhuma razão especial... Eu fui para a faculdade, ela foi trabalhar e lá nos afastamos por consequência do nosso ritmo de vida.
Encontramos-nos algumas vezes, falamos mas claro que nunca mais foi a mesma coisa.
Ela já é mãe de um menino com os seus 8/10 anos.Está grávida novamente. Continua a mesma, simpática, sorridente e sempre bem disposta.
No meio da nossa conversa diz-me ela: Tu estás sempre a mesma. Igualzinha. A idade não passa por ti?
Sabe bem ouvir estas coisas.
Hoje acordei super cansada. Acordei ainda antes das 7h. Para quê não sei... Acordei.
Sinto-me sem energia mas lá tenho que ir trabalhar... O que me anima é que este é o último dia q trabalho este mês.
Acabei por não viajar com a minha mãe mas vou tirar as férias na mesma. Não sei se face á situação não seria melhor estar ocupada a trabalhar... Mas tenho mesmo que tirar agora . Vou ocupar-me com a preparação\decoração do nosso futuro lar.

terça-feira, 21 de junho de 2011

É frustrante andar tão ansiosa pela consulta na Nutricionista, andar a dedicar-me tanto para ver resultados no peso e medias e depois chegar lá... e a nutricionista está de baixa.

Fiquei desapontada.

A nutricionista que estava a substituir era a psicóloga que eu fui há uns tempos atrás.

Cancelei a consultei e marquei para daqui a 2 semanas que em principio a minha nutricionista já voltou.

Espero que sim. Por ela e por mim. :)

Entretanto, vou continuar a fazer tudo como da última vez.
Já tenho a segunda prova do vestido marcada, é para daqui a 2 semanas.
Até lá, toca a perder mais 3kilinhos.
Hoje é dia de consulta na nutricionista, estou ansiosa por saber os resultados.

segunda-feira, 20 de junho de 2011

Estou cheia de sono e com os ouvidos tapados por causa do ar condicionado.
Grrr
Será possível que eu tenha a "capacidade" de ganhar 1 kilo em 2 dias?!
Pois é, perdi 3kg em 2 semanas e meia, vou de fim de semana, como umas bolachas e pão a mais umas batatas fritas numa das refeições e hoje a balança apresenta 56,900kg.
Sexta-feira era 55,800.

Será mesmo possível?
Já estou bem mais calma, cansadíssima porque o fim de semana não foi nada em termos de descanso, além disso esta noite dormi pouco e mal.

Ainda não concluí o relatório de estágio mas só falta o Índice e a Conclusão. Hoje tenho que mostrar ao meu chefe, que pediu para mostrar-lhe antes da entrega para poder dar alguma dica ou sugestão.

Já estou de volta ao meu local da trabalho e confesso que tenho saudados do horário da formação, porque além de entrar e sair meia hora mais cedo o intervalo do almoço era muito mais flexivel.
Na próxima semana... férias!!
E ainda estou para decidir o que vou fazer.

domingo, 19 de junho de 2011

Descontrolei-me. Não sei se é pelo cansaço ou se po rnão praticar exercício físico desde quinta-feira. Hoje sinto-me muito ansiosa. Desmotivada. Aborrecida. Um misto de sensações aqui dentro. Apetece-me gritar.

É o facto de não saber o que fazer em relação à situação da minha mãe. É facto de ela ir para longe. É não saber se vou com ela ou não. É as coisas que tenho que fazer (casamento e casa). É o facto de o meu pai ficar sozinho e eu ter (sentir) mais essa responsabilidade. É o querer estar em mais que o sitio ao mesmo tempo. É o não conseguir estar no lugar x e não pensar que também queria (ou precisava de) estar no y e z.

Hoje sinto-me à beira de um ataque de nervos. Não consigo gerir isto emocionalmente. Não consigo manter alguma frieza e racionalidade. Não consigo discernir e saber qual o passo a dar agora.
Cada vez mais noto que estou muito apegada a rotinas e quando algo sai do meu roteiro normal fico assim.

sábado, 18 de junho de 2011

Relatório de estágio continua em cima da mesa e eu sem cabeça para o continuar.

A minha mãe já chegou (felizmente, por pouco o voo não foi desviado para canárias por causa do vento forte), senti-a um pouco angustiada. Confidenciou que já se sentia angustia por estar fora de casa, dos seus cantinhos e das suas rotinas. Obviamente que o meu irmão e a minha cunhada fizeram tudo para deixá-la o melhor possível, mas eles têm um ritmo de vida alucinante...

De hoje a 8 dias regressa para ser submetida à cirurgia.

Notei a minha mãe cansada, quando a vi até estava pálida. Está nervosa, claro que está. Eu também estou. Se eu pudesse passava eu por tudo isto, sozinha. Sem ter que a submeter a tudo isto.

O facto de ir para tão longe para ser operada é algo que ainda não consegui digerir muito bem. Está em muito boas mãos, no melhor cirurgião vascular do país, mas está longe... Ainda não sei se vou com ela e fico lá durante a semana que está internada. São tantas coisas para fazer aqui...

Neste momento o sangue chega ao cérebro por um fio, uma vez que a artéria está obstruída em 86%. No TAC que fez ao crânio foram dectetadas algumas lesões no cérebro, fruto desta oclusão. Estou assustada. E muito nervosa. (Com tanto nervoso não consegui controlar-me e ataquei a comida. Bolachas, muitas. Tenho me portado tão bem. Já perdi 3 kg e agora isto. E será que mudou alguma coisa?! Não! Continua tudo na mesma. A sensação de bem estar foi momentânea e agora fica o mal estar e o peso na consciência)
Com a formação e tudo resto que foi aparecendo não tive oportunidade de cá vir, nem mesmo através do meu telemóvel como no inicio da semana.

Posso dizer que a formação foi uma grande seca, o tema tinha tudo para ser interessante mas o formador foi demasiado teórico e básico.
Segunda-feira volto ao trabalho, por mais uma semana para na semana seguinte começar de férias.
Continuo com o relatório de estágio por concluir e esta semana não toquei nele uma única vez. Hoje ainda não o fiz mas terei que fazer.
Estou cansada, hoje ainda não parei um segundo e já estou de pé desde as 7h da manhã. Apetece-me esticar no sofá e dormir uma bela sesta. Mas vou ter que vencer esta vontade e agarrar-me ao relatório com unhas e dentes e terminá-lo até amanhã ao final da tarde.

Daqui a pouco vou ao aeroporto buscar a minha mãe que vem passar uns dias connosco antes da operação. A operação é no final do mês.
Ainda não sei se vou estar com ela na semana que vai ser operada. A menos de 2 meses do casamento tenho imensa coisa para organizar aqui. Entretanto na semana seguinte à operação chega a mobília lá para casa e entretanto tenho que limpar tudo e tratar das cortinas entre outras coisas.
A cirurgia é simples, aparentemente, mas ainda fica uma semana internada.

Esta semana fui fazer a primeira prova do meu vestido de noiva e saí de lá confusa. Primeiro porque nesta fase não se vê nada que se pareça com o resultado final, uma vez que o vestido é construído de dentro para fora. Além disso, como o vestido é comprido (como todas as noivas) acho que pareço mais pequena e mais gorda. Além disso, reparei que apesar de já ter conseguido perder 3kg continuo com imensa barriga e que o vestido não esconde.
(Esta semana andei um pouco obstipada, por isso estou ansiosa pela próxima prova para comprovar que tenho realmente todo aquele volume abdominal. )

Entretanto, vi mais uns sapatos que gostei imenso e comprei, não resisti. Ou seja, agora a noiva (eu) tem (só) 2 pares de sapatos. (Só porque, já tive 3 pares, entretanto abdiquei de um deles e troquei por uma sandálias lindas para o verão. Podem chamar-me de tolinha. Mas é isto... eu com esta tara por sapatos apetece-me comprar todos)

quarta-feira, 15 de junho de 2011

Hojé é o dia que eu faço a primeira prova do meu vestido e ao mesmo tempo, a uns 1000km de distância, estará a minha mãe numa consulta, a ouvir a opinião de um outro médico e sobre a qual eu estou muito ansiosa.
Não sei o que me deu estes dias, mas depois de um jejum de alguns meses, voltei a entrar nas lojas do shopping sem ser A loja do Gato Preto, Wortem, ou Aki...
Assim... por lá deixei uma pipa de massa em biquinis, roupa interior e umas peças de roupa. E isto já pensar na lua de mel, nem vou estrear antes.

(Isto deve ser o resultado dos 56 kg que a minha balança mostrou ontem de manhã)

terça-feira, 14 de junho de 2011

E... A noiva já tem lingerie!!
Faltam 2 meses para o grande dia e eu já comprei os sapatos para o dia. (2 diferentes, depois escolho consoante a opinião da estilista).
E... Amanhã vou fazer a primeira prova do vestido.
Hoje tenho que ir comprar o soutien para o grande dia porque ela pediu para levar já esse soutien na prova do vestido.

domingo, 12 de junho de 2011

Parece que o domingo resolveu presentear-me com uma constipação. Estou dores de cabeça, com o nariz a escorrer, e o corpo pesado.

Nariz e olhos igualmente com uma sensação estranha, tipo dor.


Outra vez não, por favor. Agora passo mais tempo doente que outra coisa... Vá lá. Tenho tanta coisa para fazer, vai para outro lado.

Estranho é que quando acordei sentia-me bem, mas passado 1 hora é que comecei a sentir-me assim.


Amanhã começo em formação, serão 5 dias.

"Prestação de contas e responsabilidades financeiras", parece-me interessante mas confesso que vou quase obrigada porque neste altura não me sinto motivada para a fazer.

É o relatório do estágio para entregar dia 20, são os preparativos do casamento, a casa, é a minha mãe que viaja 4.ªfeira, enfim... Mas não consegui dizer que não à minha directora. Aliás, nem devia.

Assim, vou tentar tirar o melhor proveito da formação e assim a semana também vai passar mais rápido.

Vá lá que o relatório está a correr bem e já vou a mais de metade.

sábado, 11 de junho de 2011

Dediquei a minha tarde ao meu relatório de estágio, não está pronto ainda mas correu bem.
Agora estou aqui entre continuar ou ir sentar-me no sofá em frente à TV, e continuar amanhã de manhã.
Opção A ou B?
Não sei se é cansaço se ou que é... mas ando com um humor de cão. Ontem passei o dia TODO com o A. e achei que andava sempre a contrariar-me. Andamos quase sempre ás turras, o que vale é que na esquina seguinte já está tudo normal.

Respirei fundo muitas vezes para não me saltar a tampa. Mas ainda saltou.

Não sei se era do meu mau humor se era mesmo ele que andava a fazer de tudo para me irritar.


Depois, cheguei à conclusão que era mesmo eu.

Hoje ainda estou assim. Mas hoje ainda não o vi, nem o vou ver, ele anda na vida dele e eu na minha. Ainda bem. Estas folgas também fazem bem.

De qualquer maneira, continuo mal humurada e hoje até já pedi desculpa à minha mãe porque já lhe disse algo sem razão para o fazer. Não foi grave mas mesmo assim não tinha razão para o dizer.

Quando ando assim o melhor mesmo é não falar com ninguém.

sexta-feira, 10 de junho de 2011

E eu a acabar de publicar a mensagem e vejo mais um a dirigir-se para o wc improvisado. Mas este não foi no carro imediatamente á frente, foi no outro asseguir.
Grrrr
Deteste homens que mijam em qualquer lado. Lá porque só precisam de por aquilo fora é escusado fazer isso em qualquer canto.
Estou dentro do carro à espera do A. e nos últimos 5 minutos já foram 2 que fizeram wc encostados ao carro da frente. Acho que nenhum deles me viu. mas se vier mais algum juro que leva com uma buzinadela. Grrrrr

quinta-feira, 9 de junho de 2011

Cara nova. Gostam?
Faltam 10 minutos para a hora de sair. Hoje trabalhei com uma mula (como se diz na minha terra), estou cansada, mas estou com o peito cheio de ar. Quer isto dizer, que sinto-me bem. O trabalho correu bem. Acho que superei os objectivos do meu chefe para hoje e isso faz-me sentir assim... BEM.

A próxima semana não venho cá (em principio), estarei em formação. Nem quero pensar como vai estar a minha secretária quando voltar. Porque apesar de ter trabalhado imenso hoje, ainda fica muita coisa em cima da secretária.

Até podia ficar até mais tarde, mas hoje não... além de estar cansada e de ser véspera de fim de semana grande, vou tomar café com duas colegas (amigas) que estudaram comigo e entregar o convite casamento.

Um delas já casou e já vem bebé a caminho. A outra decidiu não casar, comprou casa e em breve vai viver com o namorado.

É giro, saber destas coisas. Depois de tantos anos a partilhar quase uma vida em comum (refiro-me ao tempo de estudante) agora que falamos muito menos vezes, é giro ver o rumo que as pessoas dão à sua vida.

Estou ansiosa por ver a menina que está grávida. Já está de 5 meses e a última vez que a vi ainda não se notava nada.
Sabem uma coisa?

Faltam 67 dias e... ainda não fiz uma única prova do vestido de noiva. Não tenho qualquer dúvida que vá ter o meu vestido pronto a tempo e horas.
O que me assusta, e que não sai da minha cabeça nos últimos dias, é a probabilidade (ou não) de não gostar do vestido depois da primeira prova. Porque apesar de algumas pessoas terem sugerido uma ida a uma loja de noivas e experimentar vários modelos e ver qual o que gostava mais de me ver... eu não fui.
Tinha já idealizado o meu vestido, o modelo, etc... assim achei que não havia necessidade dessa prova.
Agora que vai se aproximando o dia, começo a pensar: "E se não gosto do modelo?!"

Ansiosa, é assim que ando.

quarta-feira, 8 de junho de 2011

Estou cansada do meu blog. Das cores. Da letra.
Da imagem do meu blog.
Enviei o exame da minha mãe ao meu irmão e ele levou o exame ao médico dele. Este por sua vez falou com um dos melhores especialistas do país e este não concordou com aquilo que foi dito à minha mãe aqui no hospital. O médico do meu irmão, que apesar de não ser especialista na área em causa, é da mesma opinião que o especialista.

Ou seja, a minha mãe na próxima semana vai ter com o meu irmão e vai ao médico lá. Vai ouvir uma segunda opinião. Pode vir a ser operada lá, se o médico assim o entender. Vai com viagem marcada só para a ida, não sei quando volta.

Por um lado, estou aliviada. Sinto-me mais segura com esta segunda opinião. E pelo facto de, em principio, não ser necessário ser submetita ao cateterismo. Por outro lado, vai estar longe...

O facto de não estar ao lado dela neste momento, nem poder visitá-la sempre que quiser deixa-me triste.

terça-feira, 7 de junho de 2011

Ando, literalmente, a contar os dias para...
o casamento.
Estou desejando que os dias passem rápido até ao dia do casamento.
Depois disso, espero que passem muito devagarinho para aproveitar bem a nossa lua-de-mel.

Depois voltamos e vamos viver para a nossa casinha.

E ainda faltam 68 dias...
Hoje acordei e senti-me mais magra. Tipo vazia. Menos volumosa.
Peso-me com a grande expectativa de que a balança iria sorrir-me e...
...continuo com os 57,500kg.

Tens que trabalhar mais um pouco, Julie.

segunda-feira, 6 de junho de 2011

Hoje saí do trabalho à hora certa. Fiz uma aula de RPM das 19h às 20h. Cheguei a casa à cerca de 30mn, já jantei e agora era suposto estar a trabalhar no meu relatório de estágio (período experimental) mas... estou tão cansada que só me apetece esticar no sofá e ver tv.

Depois de um dia de trabalho e 1 aula de RPM quem é que ainda arranja energia para trabalhar...
Ontem fui dia de fazer um balanço. Ver tudo aquilo que já gastamos com a casa.

Andei a actualizar o meu mapa de excel com tudo aquilo que já gastamos desde a fase de contratação do empréstimo até ao momento.

Digo-vos que já gastei uma pequena fortuna. Nem sei onde fui arranjar tanto €. (Mas está tudo pago, dividas só mesmo o empréstimo)


É um bocadinho assustador, até porque ainda falta algumas coisas e o dinheiro não se multiplica.

Agora não vou ficar aqui a pensar no que já gastei e naquilo que ainda falta.

Há pessoas que querem o dinheiro na conta e querem as coisas. Minha gente, isso é impossível. Eu até posso estar a ficar cada vez mais pobre (aparentemente) mas não me faz muita confusão, Afinal vou ter a minha casa, com as coisinha lá dentro para usufruir. A vida são dois dias, e o dinheiro existe para isso mesmo. Para gastar. E tenho noção que não esbanjei. Gastei naquilo que precisava e naquilo que eu gostava de forma a tornar o nosso lar no reflexo daquilo que somos, num sitio acolhedor, de forma a sentir-nos bem e ser muitos felizes.

sábado, 4 de junho de 2011

Ops... parece que afinal ganhei uma lesão muscular na parte inferior do bicep. Junto ao cotovelo tudo está dolorido e esticar o braço é uma tarefa dolorosa.

Bolas!!
Adenda ao post anterior:

Onde se lê Massa Muscular, deverá ler-se Massa Gorda.

Onde ando com a cabeça :S

sexta-feira, 3 de junho de 2011

Depois de fazer a avaliação física lá no ginásio e de constatar que a minha massa muscular passou de BOA a MUITO ELEVADA (What?!) decidi que tinha que voltar a alternar o treino cardiovascular com o outro tipo de treino.

Assim na quarta-feira, mais de uma ano depois, voltei às aulas de BodyPump. Custar, custou. Mas confesso que aquela sensação de cansaço, que parece que todos os músculos do corpo trabalharam e a descoberta de músculos que não fazia ideia que tinha é boa.

Ontem passei o dia moída, principalmente os quadriceps e os biceps. Mas ainda fui fazer uma aula de RPM ás 21h.

Hoje estou pior que ontem e não é do treino de ontem. É do BodyPump, só hoje é que me sinto verdadeiramente dolorida, os meus biceps reclamam que é gosto.

Parece que é normal... que no 3º dia é que se sente.

Dizem que o ideal seria ir treinar hoje. Mas não dá, hoje tenho que ir visitar a sra esteticista senão um dia destes o mulherio ainda me expulsa do balneário feminino por acharem que sou homem (ops... hoje em dia até os homens fazem a depilação).

Treino, só segunda-feira.
Logo agora que andava cheia de pica novamente...
120 €!!!

Cento e vinte euros!
Foi o que pagamos pelo processo de casamento no Registo Civil.
Bolas!!
Este fim de semana, em casa dos meus pais, há razões para festejar. Vamos ser só quatro, os mesmos de sempre, no entanto, nada nos impede de almoçar juntos lá em casa e de preparar uma almoço especial como se de convidados se tratasse.

Almoçamos os quatro em casa dos meus pais todos os domingos, mas este domingo é diferente. Antigamente neste dia reuníamos a família toda lá em casa, era giro. Hoje em dia, por ausência dos restantes elementosn (por diversas razões), reunimos-nos os quatro e festejamos na mesma.

E acho isto muito engraçado. A capacidade que temos de manter a tradição mesmo quando já não estamos todos, e seremos apenas os mesmos 4 como em todos os outros domingos.

quinta-feira, 2 de junho de 2011

O meu contrato de trabalho exige que no final do período experimental entregue um relatório. Prazo de entrega é até dia 20 de Junho, hoje já é dia 2. Na semana que começa a 14 estou em formação toda a semana. O meu chefe sugere que antes de entregar o versão final entregue-lhe uma versão para ele ver e dar alguma dica.
Devia começar de férias na próxima semana mas resolvi não tirar férias agora e guardar esses dias para quando a minha mãe foi operada.
Tenho 18 dias para entregar a versão final, ainda não comecei e além disso ando com os meus dias e finais de tarde muito preenchidos.