Outras coisas

quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

Ando com o meu coração apertado. Há 2 dias, diz-me a minha mãe que estava com gripe, no dia seguinte diz que não é nada, mas que o meu pai não estava bem, estava com uma gripe forte. À noite diz-me que foram às urgências mas que o meu pai não podia conduzir e teve que chamar uma vizinha/amiga. (A minha mãe não conduz)

Para o meu pai não conduzir e ir às urgências é porque não estava mesmo bem...

Há bem pouco tempo, começou desta mesma forma, levou dias para recuperar e no final descobriu-se que não era gripe nenhuma, era uma infecção urinária.

Como a médica que estava nas urgências desta vez foi a mesma que estava da última vez estou com algumas dúvidas se será mesmo gripe...

Além disso, pergunto-me se estará a minha mãe a dizer tudo ou se há mais alguma coisa.

Sim, porque a minha mãe sempre nos escondeu estas coisas. Para nos proteger claro, mas hoje tenho medo de acreditar naquilo que a minha mãe me diz nestas questões de saúde.

Não estamos muito longe, mas ainda estamos a alguma distância. É das coisas que mais me custa desta vida de casada.

Estar tão longe deles e nunca saber ao certo quando lá vou, e quando lá vou são uns horas. Passa rápido e tenho a sensação que nunca aproveito.

E ando assim...


Preocupada.

sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012

Amanhã tenho um daqueles dias que a maior parte das mulheres adoram. A minha manhã será passada entre a esteticista e a cabeleireira.
A parte do cabeleireiro é a parte que me aborrece mais... 3h lá.
Isto de fazer madeixas é preciso ter muita paciência...
Tudo por amor à beleza.

Há uns anos atrás eu stressava no cabeleireiro, fica assim com uns ataques de ansiedade/pânico. Mas não deixava de lá ir por causa disso. Hoje, já não fico assim, de qualquer maneiro é algo que deixa-me assim para o stressada... Só quando vou para fazer madeixas... É que são muitas horas. E quando ela se lembra de me mandar para o vaporizador. Que horror!!
Detesto!!!

Como disse: Tudo por amor à beleza.

E olha que já estou a precisar... O meu cabelo está uma vergonha.

quinta-feira, 16 de fevereiro de 2012



Voltei a apaixonar-me por este perfume.

Magnífico.

No Verão não uso.

Para quem gosta de perfumes fortes, "com personalidade" este é óptimo.

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012





Estou rendida, desde ontem que uso este creme de mãos é fantástico. Costumava usar da Avéne (que é bom) mas por sugestão de uma dermatologista comprei este e é muito bom. Recomendo. Além disso é mais barato que o da Avéne.

Eu tenho uma alergia/eczema nas mãos, tem se agravado com o frio. Ontem fui à farmácia e comprei este creme.






terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

Sabem que dia é hoje?!
Sim, eu sei que sabem. Hoje é dia de São Valentim. Mas não é só isso. Hoje fazemos 6 meses de casados. :)
E hoje é dia de jantar romântico lá em casa.

segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012

Este fim de semana muni a minha cozinha de alimentos ricos em ferro na esperança de combater esta (provável) anemia e sentir-me com mais energia.

Se o médico não comprovar aquilo que eu interpretei do resultado das minhas análises, suponho que mal não me fará comer algumas leguminosas (que eu por acaso até gosto muito mas aboli há imenso tempo da minha alimentação).
Sempre ouvi dizer que não devemos comer sempre a mesma coisa, e eu, embora não coma todos os dias a mesma coisa, confesso que não varia muito. Ao pequeno almoço como aveia há imenso tempo, o almoço é sempre algum tipo de peixe, ou soja, ou tofu com uma salada simples e o jantar não passa de uma sopa sem batata, e uma sobremesa que varia entre um iogurte natural e um queijo fresco. Os lanches são fruta, iogurtes, frutos secos...
Depois vem aqueles dias que apetece-me comer tudo e mais alguma coisa, encher-me de porcarias. E, erradamente ou não, convenci-me que isto pode ser influenciado pela minha alimentação diária. Ou seja, se restrinjo muito aquilo que como, depois tenho o reverso da moeda, que são aqueles dias que aquilo que como não me satisfaz. Simplesmente porque para o meu organismo é "mais do mesmo".
Há também imenso tempo que eliminei da minha alimentação o arroz, a massa, a batata, pão, etc. E quando abria a excepção, estragava tudo.
Isto é correcto?

Depois fiquei a pensar, quando eu tinha os meus 64kg e mentalizei-me que ia perder peso, e efectivamente perdi, comia muito melhor doque como agora. E agora sinto todos os dias a minha roupa apertada, roupa que não serve...

O meu problema é que perder peso para mim tornou-se quase um vicio. Até aos 54/55kg estive bem, e até acho que a minha alimentação era muito equilibrada, sentia-me bem sem cometer grandes exageros. O problema começou quando olhei para mim e achei que podia e queria ir ainda mais além e então entrei, por minha conta e risco, numa dieta muito restritiva e a treinar demasiado. Tinha aquelas pessoas que me diziam "estás muito magra". Eu ignorava e isso não passava de um incentivo para perder mais 1kg, ou 2 kg... E assim foi, até que cheguei aos 50kg.

Aos 50kg parei, o meu corpo assim exigiu. Engordei 4kg, assim teve que ser. E desde então nunca mais consegui controlar, nem o que como nem a forma como tenho aumentado de volume e peso.

Desde então a minhas dietas têm sido sempre muito pouco produtivas, pelo contrário. Emagreço 1, ganho 2 ou 3. Emagreço 3, engordo 3 ou 4. E assim tenho andado. Hoje tenho 58kg. A 6 kg do peso inicial e a sentir-me mal com o meu corpo. Tenho gordurinha acumulada por todo o lado. Perdi massa muscular e definição, que foi substituída por massa gorda e flacidez. Roupa que deixou de servir. Roupa que não me sinto bem. Enfim...

Consultas na nutricionista e nada me faz parar. Porque falta motivação em mim, ou porque o meu corpo não responde?! Um pouco de cada. Nunca mais tive a mesma motivação que no primeiro dia, e o meu corpo nunca mais respondeu da mesma forma.
Neste momento, queria apenas voltar a ter a mesma determinação do mês de Junho de 2008, a mesma confiança e a mesma consciência.

Sem pressas, sem desanimo, sem ser muito exigente mas chegar lá novamente.

Para ser sincera, nunca tomei consciência doque estava mesmo a fazer. Quiz ir para o ginásio para sentir-me melhor psicológicamente. Fui. Depois de lá estar, "se estou aqui, agora vou cuidar um pouco mais da minha alimentação". Cuidei. E fui perdendo peso, sem grandes planos, sem grandes exigências. Sentia-me bem. Satisfeita. Até um dia. Depois desse dia, tudo mudou.

E agora queria voltar a fazer o mesmo, mas parar naquele dia. No dia que atingi os 54kg.

sexta-feira, 10 de fevereiro de 2012

Andava a pesquisar o valor nutricional dos alimentos, escolher aqueles mais ricos em ferro para tentar contrarair os valores do hemograma e descobri este sítio.
Desconhecia mas achei muito útil.

quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012

Fui buscar as minhas análises, espreitei e parece que tenho anemia...
Se isto se comprovar, talvez se justifique o cansaço e a falta de energia que sinto nos últimos tempos...
Vem aí o dia dos Namorados, o primeiro depois de casados e na nossa casa.
Ainda não tenho a certeza que ele vá estar disponível mas se se confirmar, quero planear um jantar romântico em casa.
Mas preciso da vossa ajuda. Sugestões. Ideias. Dicas. Por favor.

quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012

Já fiz o ecocardiograma, feito pelo médico que finalizou com um "Está tudo muito bem."
Ontem fiz a prova de esforço, e acho que correu bem.
As análises também já estão feitas, e estão prontas mas ainda não as fui buscar.
Agora é esperar que os exames fiquem todos prontos e ir mostrar ao médico mas até ao momento parece que está tudo a correr bem.

9 dias depois, espero voltar hoje ao ginásio. E ver acabo com este 1,400kg que ganhei estes dias e não só.
E hoje na hora de almoço diz-me o A.:
Nunca mais falei com a minha mãe, nem lhe fiz uma visita. Que filho desnaturado.
Eu: (Em silêncio mas sei que é verdade)
Ele: No domingo podíamos lhe dizer para almoçar lá em casa.
Eu: No domingo quero ir ao ginásio de manhã e depois fica tarde para o almoço.
Ele: Pois.

Eu sei que o posso magoar, eu sei que ele está pronto para ir todos os domingos (nos 2 últimos fins de semana os meus pais têm estado fora e chegam no próximo domingo à tarde) comigo almoçar a casa dos meus pais, que fica do outro lado da ilha... E eu nunca estou muito disponível para a mãe dele.
É assim: Eu sinto que os meus pais estão sempre prontos ajudar-nos, em vários sentidos. E têm efectivamente ajudado muito, quer com todo o apoio quer com tudo aquilo que nos têm oferecido. E que estão sempre dispostos.
E da mãe dele eu sinto sempre o oposto, sinto que ela está sempre à espera que sejamos nós (os filhos de uma forma geral) a dar.
Irrita-me que ela tendo o filho mais velho a viver em casa dela (divorciou-se a voltou para lá, mas leva uma vida que ninguém aprova) chame o meu marido para lá ir porque a Tv não funciona ou porque a luz da mesa de cabeceira não funciona.
Irrita-me!!!
Irrita-me que ela nunca nos ligue para ir lá almoçar/lanchar/jantar. Tomar café. Qualquer coisa.
Eu não sei se consigo exprimir aquilo que sinto e tenho algum receio de parecer do tipo "interesseira", do tipo "só gosto de ti, porque me dás algo". Não é isso que está em causa.
Talvez porque tenho uns pais que estão sempre lá, prontos a deitar a mão, que nos ajudam tanto sem ter sequer que abrir a boca para pedir algo... E depois vejo a minha sogra sempre à espera que sejamos nós a dar tudo.
Não sei, alguém me entende?

Além de tudo isto, ela é tão "vidinha alheia".
Passa o dia em casa a ver tv, e uma pessoa que sai, vai ao café ou viaja ou gosta de sair, diverte-se, aproveita a vida, aos seus olhos é... Vadia.
Irrita-me!!

Ela não tem só coisas más, eu sei que não. Mas...

sexta-feira, 3 de fevereiro de 2012

A minha convivência com o Holter tem sido pacifica. Não me incomoda muito e até me deixou dormir.
Complicado foi ter que acordar sem o meu duche matinal. Mas lá acordei.
Pensei que tinha mais fios e adesivos, afinal são só 3. A técnica que colocou disse que os que usam no hospital tem 7. 7?! Afinal tive sorte. Se assim já ando com uma barriguinha sexy, como não estaria se fossem 7?!
Daqui a 4 horas já me livro disto.

quinta-feira, 2 de fevereiro de 2012

Em suma:
Fiz um electrocardiograma, hoje vou colocar um Holter, amanhã faço um ecocardiograma e na próxima terça-feira faço a prova de esforço.
E vamos lá tentar perceber o que se passa comigo.
De qualquer forma fiquei a saber que durante o treino não devo ultrapassar os 140/150 batimentos (bpm) e é raro, muito raro eu não ultrapassar os 160 e chegar ao 185.
Disse que podia continuar a treinar mas que devia controlar a frequência cardiaca para não ultrapassar os 140. E isto é que me faz confusão, se estou a 140 bpm é quase o mesmo que não estar a fazer nada...
Tenho que perceber melhor isto...

quarta-feira, 1 de fevereiro de 2012

Hoje vou ao Cardiologista, sei que vou apanhar uma grande seca. O marido arranjou uma consulta, mas é daquelas que vamos e esperamos, esperamos, esperamos... Não sei se tenho muita paciência para esperar mas, agora vai ter que ser...


A pior coisa que ele poderá fazer é proibir-me de praticar exercício físico. Eu sou (praticamente) viciada em exercício físico.

E porque lá vou?

Porque há quase 4 anos que me inscrevi no ginásio e nunca fiz nenhum exame de rotina para comprovar que posso mesmo fazer exercício sem correr nenhum risco. Além disso, vou porque nos dias em que o treino é mais intenso, não consigo diminuir a minha frequência cardíaca e quando chega á hora de dormir, não consigo porque o meu batimento cardíaco continua acelerado. Taquicardia. Arritmia. Ou sei lá. Não sei, mas quero saber. Porque há dias em que fico realmente aflita.

Isto não me acontece sempre, nem em todos os treinos intensos mas também ainda não consegui perceber quais os factores que influenciam. Já quis me parecer que isto ocorro nos dias que estou com falta de energia, em que alimentação não foi grande coisa, quando estou com o açúcar em baixo mas a verdade é que eu não sei mesmo se há alguma relação entre estas dois coisas.

Poderá ser ansiedade, stress acumulado... Não sei.