Outras coisas

segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

Tinha uma calças ali no armário que andava para as vestir mas nunca as vetia porque tinha receio de já não me servirem.

Cheguei a casa e quando trocava de roupa pensei:"É desta. Vamos lá experimentar as tais calças, se não servirem talvez seja desta que tomes juízo e comeces em dieta a sério."


E não é que as ditas cujas não servem mesmo?!

Quer dizer servir até servem mas ficam SUPER MAL. Super apertadas, naquele ponto que não dá para sair de casa porque além de ser muito desconfortável também fica ridículo, do tipo a "rebentar pelas costuras", espremida, com uns pneuzinhos a sobrar na cintura.

O pior é que ainda em finais de Dezembro elas serviam-me e acho que o peso que ganhei desde essa altura não é o suficiente para ficarem assim... Aliás, já tinha notado que nos últimos tempos tenho ganho mais volume do que peso. Não percebo porquê. Alguém sabe explicar porquê que isto acontece?

Hoje é o dia que eu disse que voltava o ginásio, não é?

Depois de acordar 550 vezes durante a noite, são 17h30 e eu já estou perdida de sono.

Mas eu disse que era hoje, não disse?

Então, é hoje.

20h30, RPM no sitio do costume.
Afinal ainda não fui desta que consegui. Falta tão pouco, mas esse tão pouco pode ser muito. Falta-me força de vontade. Aquela força de vontade que faz com que me sinta dona do mundo. Capaz de tudo.

Segunda tentativa começa agora.
Desde ontem de manhã que estou com um humor terrível. Ontem passei a tarde a implicar com o A., estava pouco tolerante, confesso.
Andamos a ver coisas para a casa e os nossos gostos não convergiam e isso irritava-me. Mas não devia, nem costumo ser assim. É normal termos gostos diferentes.

Acabei a noite a Jantar no MacDonalds a ver se me passava a neura. Não passou. Dormi super mal e acordei umas quinhentas vezes durante a noite. Tive sonhos estranhos, em que eu andava por aí embrulhada apenas num lençol, com os meus colegas de trabalho.
Estava demasiado inquieta e ninguém me pergunte porquê, que eu não faço a minima ideia. Aliás, estava e ainda estou. Sinto-me inquieta, irritada, aborrecida. Mau humor. Mau feitio...

Agora já é segunda-feira, tá na hora de voltar ao trabalho mas com este espiríto acho que o dia avizinha-se difícil.

A ver vamos.

domingo, 27 de fevereiro de 2011

Hoje, ou acordei com mau humor ou há coisas que deixam-me realmente mal humorada.

Impliquei com o A. quando estava a falar com ele ao telemóvel e apercebi-me que a mãe não só estava por perto como também estava a ouvir a conversa e a dar palpites.

Fui tomar duche e a água estava morna a pender para o fria.

E ainda impliquei com a minha mãe quando cheguei à cozinha e vi um Bolo de Laranja no forno.

Para finalizar, alterada, devorei uma quantas (muitas) bolachas.

De modos que o meu domingo já começou mal.

Porquê que a minha mãe, seja lá onde estivermos, se eu atender o telemóvel faz questão de se desviar, mudar de compartimento, andar mais devagar ou mais rápido... para que eu tenha a minha privacidade (mesmo quando o telefonema não o exije) e a mãe do A. faz exactamente ao contrário, pára tudo só para ficar em cima do acontecimento.
Irrita-me!! I-R-R-I-T-A--M-E!!!

sábado, 26 de fevereiro de 2011

Ontem à noite dei um pequeno pontapé da dieta, comi um pouco de pão (Bolo do caco feito pela minha mãe e ainda morninho) a mais e ao jantar. Valha-me não ter comido hidratos ao almoço e nem ter tocado em nenhum tipo de pão durante o dia.

Hoje, na pastelaria de eleição, a tomar café com a minha mãe, resisti a todas as iguarias que por lá andavam e bebi apenas um chá verde. Estou perdoada não estou?
Agora acabei de fugir da cozinha para aqui senão devorava o saco de pão fresquinho que o meu pai trouxe para casa. Que nervos!!!
Porquê que eu gosto assim tanto de pão? Porquê?!

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

Acontecem coisas realmente fabulásticas, que não encontramos explicação mas capazes de deixar-nos em situações embaraçosas.
Estava eu a ler isto e entretanto tinha mandado imprimir o registo de uma factura do programa que trabalhos aqui no serviço. A impressora estava ocupada porque o meu "vizinho" partilha a mesma impressora que eu e estava a imprimir umas coisas ao mesmo tempo. Entretanto, esperei que ele tirasse as coisas dele e depois iria buscar as minhas (tenho que levantar-me), e não é que quando olho para ele depois de ouvir um "o que é isto? isto não é meu?" vejo-o com uma folha em que existia realmente os dados da factura numa tabela própria do programa com esta imagem lá no meio daqueles números todos.

Eu nem reagi. Não disse nada. Fazendo de conta que aquilo não era meu. Ele estava com um ar tão parvo a olhar para aquilo. Depois calou-se e guardou a folha.
Ainda bem que já estava na hora de almoço e eu saí a soluçar de tanta vontade de rir e para que ninguém descobrisse que aquilo era meu.
Senão ainda pensavam que eu ando para aqui a ver imagens de mulheres em lingerie.

Que coisa tão estranha. Até agora, cada vez que me lembro da cara dele, quase que me desmancho a rir. E pergunto-me o que lhe passou pela cabeça? E afinal, de quem era aquela folha? Eu não sei de nada. Shiuuu...
Como é possível? Está tudo doido?
Shiuuu... não digam a ninguém mas hoje a minha balança marcou menos 300g e além disso vesti umas calças que há 1 semana atrás estavam mais apertadas.

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

O A. hoje está a fazer planos para ir jantar aqui.

Gosto tanto, mas vou ter que resistir.

É que hoje vamos ao shopping ver umas coisinhas para a casa. Que ainda não é nossa mas há-de ser. Só vamos lá tirar ideias.
Já me passou a neura.
Parece que existe um complô para não casarmos. Já alteramos a data do casamento várias vezes por causa do Padre. Porque fazíamos muita questão que fosse o Padre M. a casar-nos, conhece-nos há tanto tempo, conhece a nossa história... Agora que temos os convites impressos, alguns já entregues, liga-nos o Padre M. e diz que afinal não pode. (O sr. Bispo marcou crismas para esse dia na Paróquia)
Estou tão irritada!!!

E vamos casar num domingo, e afinal agora até nos dava mais jeito casar no sábado mas já não podemos mudar.
E é isto... estou irritada. Quando tudo parece que está encaminhado vem algo e puff... afinal não está nada certo.

E agora toca a encontrar outro Padre, para o dia x á hora y.

Que ninguém se atrevesse no meu caminho que eu estou capaz de matar alguém.
Estou tão apaixonada por isto que passei a noite a sonhar com a decoração da nossa casa.
Hoje estou muito chateada com a minha balança.
Então, ao fim de 5 dias a seguir à risca o plano alimentar que a nutricionista fez para mim, parece que hoje ainda estava com mais umas gramas?!
Continuo sem ir ao ginásio, são já quase 3 semanas. O regresso vai custar tanto.
Segunda-feira, custe o que custar, com tosse ou sem tosse, lá estarei na minha aulinha de rpm às 20h30. (mais cedo não convém porque não quero passar vergonha perante 40 pessoas)


quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

Já sugeri ao A. Cabo Verde como destino de Lua-de-Mel, já me disseram que até nem é um destino caro.
O A., de todas as vezes que lhe falei, disse sempre que não. Alegou sempre que tem algum receio da alimentação, que é à base da marisco e é alérgico.
Eu afastei a hipóteses e disse que também há outras coisas para comer. Numa pesquisa pela net constato que o marisco é realmente abundante e faz parte da gastronomia, depois do susto que já teve com ele e depois de saber que é realmente perigoso ele ingerir marisco, tenho receio de ir.
Vai que ele come marisco sem saber que está a comer, porque a ementa não especificou ou sei lá... e precisa de cuidados médico urgentes e estamos numa terra de ninguém.

Alguém sabe o que se come em Cabo Verde? E os serviços de saúde?
Ontem e hoje, trouxe almoço de casa. É uma hipótese bastante económica e bastante saudável.
Não almoço no meu local de trabalho, mas sim na empresa do A.
Há uns meses atrás, fazia isto todos os dias religiosamente. Nessa altura passei a fazer isto porque o sitio onde costumava almoçar fechou para férias e como fiquei sem alternativas saudáveis optei por trazer de casa. E fiz isto durante algum tempo, a opção além de saudável revelou-se (como é óbvio) bastante económica. Depois cansei-me de andar de merenda, e saquinho, etc e fui me deixando disso.
Agora, depois de ter engordado 2 kg ao almoçar com o A. num sitio que não costumava almoçar, e depois da cozinheira do sitio de costume entrar de licença de maternidade e a comida de lá não estar do meu agrado, eis que voltei (há 2 dias) a trazer comidinha de casa. Quanto tempo vou aguentar?! Não sei...
Confesso que a minha carteira gosta desta opção, ainda mais agora na iminência de ficar falida com as contas do casamento e da casa.
Nota: Será que isto é algo contra a minha diete? A Nutricionista de licença de maternidade e agora também a cozinheira?!

terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

Conseguimos aprovação para o Crédito Habitação mas, só até 80% do valor de avaliação do imóvel.
Diz-se por aí que os bancos estão a avaliar muito mal os imóveis, ou seja, temos aprovação mas é quase como não ter. Porque se avaliação for muito baixa temos que ter muito dinheiro para dar de entrada, e se isso acontecer... Não podemos avançar com o empréstimo.

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Minha compaheira do dia: Enxaqueca
O nosso desejo era ir de Lua-de-Mel a Nova Iorque mas, a viagem sempre foi um obstáculo para aos dois.
Decidimos que não vamos a Nova Iorque por duas razões:
1ª a viagem longa;
2ª decidimos não gastar tanto dinheiro com a Lua-de-Mel.
Temos outras prioridades, nomeadamente a nossa casa. E com o casamento as despesas são mais que muitas, depois mobilar a casa, mesmo que seja colocar apenas o indispensável é sempre dispendioso... E claro, a Lua-de-Mel acaba por não ser prioritário.
Logo, estamos à procura de um destino aqui perto, pouco dispendioso e agradável.
Sugestões?

domingo, 20 de fevereiro de 2011

Ontem consegui seguir à risca o plano alimentar feito pela nutricionista da última vez que lá fui. Hoje acordei cheia de fome, com dores de cabeça e com o corpo trémulo, já tomei o pequeno almoço e continuo igual.
Já foi mais fácil seguir este plano. Agora não é, será a falta de hábito?!
Vou continuar a tentar.
Queria voltar á Nutricionista mas, como já referi aqui, a Nutricionista está de licença de maternidade e a Nutricionista que ficou a substutui-la não me agradou. Não porque não seja simpática, porque é. Não porque não se note que gosta do que faz ou que não seja boa profissional, apenas porque é novinha, parece que tem pouca experiência.
Depois ainda falta o diálogo motivador e animador. A primeira tornou-se uma "amiga", era mais que uma consulta de nutrição, ela já me conhecia bem, sabia todo o meu historial.
Na última consulta com a primeira eu afirmei que quando regressa-se eu teria já atingindo o meu objectivo... mas a continuar assim... não vamos lá.

sábado, 19 de fevereiro de 2011

Abaixo os doces, as bolachas e o pão.
Quando o A. diz, depois de eu bater na mesma tecla umas quantas vezes, que eu estou a ficar gordita é porque estou mesmo.
Estava como fome mas já deixei de estar.

Vá... bronquite tá na hora de fazer as malas e ir pregar para outra freguesia.
Acho que este ano já comi mais Bolas de Berlim que a minha vida toda.
Sim, isso mesmo. Este ano (1 mês e meio) devo ter comido umas 4 Bolas de Berlim (com creme, claro). Isto para mim é muito. Eu nunca fui adepta de doces, muito menos por bolos. Na escola, enquanto os meus colegas corriam para o bar comer bolos, eu comia uma sandes simples ou simplesmente não comia. Mais tarde, já na faculdade, comecei a interessar-me por Queijadas e passou a ser o meu doce de eleição. Mesmo assim, raramente comi. Sendo a minha preferência sempre pelo pão. Pasteis de Nata, não me lembro do último que comi.
Este ano, fui assaltada por um desejo súbito de comer Bolas de Berlim. Eu que nunca fui fã de doces, agora tou nisto... E sinceramente, há muito, mas mesmo muito tempo que não comia uma.
Agora vou fazer os possíveis para não comer mais nenhuma nos próximos 6 meses. Depois do casamento, se apetecer-me, juro que como uma. Só uma, depois fico mais meio ano sem comer.

Outra lembrança deste ano são os Snickers. Fogo, também já devo ter comido uns 3. E isto sim, havia anos que não comi um. Mas isto sempre gostei. Culpa da minha avó que comprava Snickers e Mars às caixas e oferecia-nos quando lá íamos. Agora imaginem só: vivia encostada à casa da minha avó e passava os meus dias cá e lá.
Vá... confesso que não comia muitos, dizia muitas vezes que não queria, mesmo quando estava a salivar. Tanto que a minha avó dizia: Tu nunca aceitas nada do que eu te dou.
Avó, tinhas razão. Eu dizia quase sempre que não mas, ainda hoje não sei explicar porquê.
Já temos os nossos convites. Estão lindooos!!

Como ainda faltam 6 meses não vamos entregar já... É muito cedo não é?
Há 2 semanas que não vou ao ginásio. E o regresso ainda não se advinha para a próxima semana. Tenho saudades. Faz-me mesmo muita falta. Mas a tosse não quer deixar-me.
O exercício físico deixa-me mais calma e mais bem disposta.

Preciso de perder peso. Admito que não é por uma questão de saúde mas sim um capricho pessoal. Sentia-me melhor quando tinha menos 4 a 5 kg, agora preciso de os perder de uma forma mais saudável que da última vez, sem causar danos. Por isso a minha nutricionista (que eu nunca mais fui) diz que o máximo que podemos ir é até aos 54kg, menos que isso não.
Mas está a faltar o mais importante, a motivação e a força de vontade. Não sei onde foram parar.
Perdi 11kg e agora não consigo perder nem sequer 3kg e cada dia que passa vejo a minha balança a aumentar. E isto acaba por deixar-me ainda com menos força de vontade.

Passo os dias a dizer: Amanhã vou ter mais cuidado com a minha alimentação. Amanhã isto... Amanhã aquilo...
Mas esse amanhã tarda a chegar ou então chega por uma questão de dias ou semanas. Depois volta tudo ao passado.
Estou a pensar voltar a treinar mais cedo, assim que sair do trabalho. Talvez esse facto traga mais energia e força de vontade. Tenho ido treinar por volta das 21h, a essa hora já estou inevitávelmente mais cansada, precisando de força a dobrar para ir treinar. Depois quando chego a casa, por volta das 23h, estou exausta e faminta. Como porque estou faminta e porque estou exausta e entretanto já é hora de dormir.
Quando ia pelas 18h/19h treinava com mais energia e na maioria da vezes não estava tão cansada nem faminta no final do treino.
Mas primeiro tenho que livrar-me desta bronquite.

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

E hoje custou-me tanto deixá-lo ir e pensar que só voltamos a estar juntos domingo.
Já estou cheia de saudades.
Mas é assim todos os fins de semana, vou para casa dos meus pais e ele só vem no domingo. Hoje custou-me tanto despedir-me.

Que estranho... não costumo ser assim.
Já vos disse que estive um ano sem período, não disse?
Que estive a fazer tratamento hormonal com estrógenios e que não funcionou e que entretanto foi diagnosticado Ovários Poliquisticos e iniciei tratamento com a pílula Diane 35 e que só assim voltei a ver o período por estes lados...

No entanto, não passa de uma mera nódoazinha que não me obriga a grandes atenções, percebem o que quero dizer?
Estou nisto há 8 meses.

Parei a Diane segunda-feira e só hoje tive novidades, no entanto, é quase imperceptível. Isto preocupa-me... não que goste de fluxos abundantes mas sempre ouvi dizer que isto é a saúde da mulher...

Tenho que ir ao ginecologista em breve. Ai o que eu detesto aquilo...
Até tinha consulta para 2ªfeira passada mas por causa desta gripe tive que cancelar.
Desafios para a próxima semana:
1º Conseguir organizar todo o trabalho que tenho atrasado;
2º Mesmo que não volte ao ginásio, adoptar um plano alimentar mais saudável.
O almoço de hoje não correu assim muito bem. A escolha foi má. Fomos a uma pizzaria que gostamos muito, eu decidi-me por uma sugestão do chef: Tagliattele nero al salmone.
Tagliattele muito bom mas depois de uma má experiência que tive com salmão fumado eu não consigo ver salmão fumado à minha frente. Só que só lembrei-me disto quando tinha o prato à minha frente e vi lá umas "postas" de salmão fumado. O meu estômago embrulhou. E eu pensei: como é que vou conseguir comer isto?! Ai fome... Nos segundos seguintes pensei: Vá, colocas o salmão de lado e comes a massa.
E assim foi, a massa estava boa mas não podia pensar no salmão que ficava (fico) com náuseas.
Isto é uma razão para dizer: Perdi uma oportunidade de comer uma boa massa ou uma pizza ou algo delcioso.
Como vou lá tão poucas vezes, por causa da minha rica dieta, já que lá fui podia pelo menos ter comido algo verdadeiramente bom.
Tenho que aprender a parar. Ou melhor, a não interromper as pessoas.
Ou seja, ás vezes, em conversa com as pessoas, dou por mim a continuar e a finalizar o raciocino da pessoa com quem converso. Algumas vezes nem está correcto.
Isto é irritante. Onde fui apanhar este jeito?!

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

Há 2 noites que temos companhia lá em casa. O irmão do A. resolveu sair de casa (*finalmente) e foi viver lá para casa. Confesso que fiquei aterrorizada. Uma coisa é dividir uma casa com a "sogra" outra coisa é com o "cunhado".
No entanto, só tenho me cruzado com ele de manhã quando saímos de casa (os três) para vir trabalhar. A continuar assim, não posso queixar-me.

No entanto, disse-nos a "sogra" que hoje à noite volta para casa. Da minha parte, fico aliviada. Mas em relação ao resto... tenho a certeza que não é uma decisão acertada. Antes de voltar para casa tem um longo caminho a percorrer. Tem que perceber porque volta, se por comodismo, se por pena... Sim porque em dois dias volta para casa mas eu tenho a certeza absoluta que isto não significa uma mudança de atitude. Continua com a outra pessoa. Tem uma mulher e um filho. E tem a(s) amiga(s). Não queria estar nesta situação... mas se tivesse gostaria de ter a força suficiente para aguentar tudo isto, sem pedir que ele voltasse para casa, sem querer que ele voltasse para casa sem antes ter a certeza que as coisas mudaram realmente. E eu acho que 2 diass não são o suficiente para mudar, para reflectir, para corrigir o que está errado... não numa situação desta. Sei que ela está a sofrer. Mas acredito piamente que vai continuar a sofrer. Por isso eu digo, se eu estivesse no lugar dela, queria ter forças suficientes para dizer: "Não, eu não te quero aqui. Primeiro tens que dar-me valor e respeitar-me. Tens que sentir. Tens que ter a certeza que me amas e que estás pronto a abdicar da vida que levas em prol desse amor."

Mas isto sou eu a falar... que não estou na situação. Não sou mãe.

Espero que isto realmente seja uma reviravolta na vida deles os dois. Espero mesmo.

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

A tarde hoje não passa. grrrrr
Não queria voltar a falar da gripe...
Mas... Hoje acordei cansada.
Uma fraqueza...
Faltam 6 meses para o casamento e nós já escolhemos as alianças.
O padrinho do noivo, que as oferece, já quis tratar disso tudo. De modo que deixou-nos umas de amostra para escolher.
Mas como somos complicados e originais, não gostamos de nenhuma. Gostamos de um pormenor daqui e um pormenor dali. De modo que: vão ser feitas na fábrica a nosso pedido.

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

Apesar de uma noite mal dormida por causa da tosse, o regresso não correu assim tão mal. O trabalho, que é muito, rendeu mais que nos dias antes de ficar em casa.
Algumas pessoas questionaram-me sobre o meu estado físico e se estaria realmente em condições de trabalhar. Respondi que sim, mas confesso que nem eu tinha a certeza disso. No final de um dia de trabalho, posso afirmar que sim. Contudo, espero que esta mudança de temperatura não traga nenhum percalço nesta minha recuperação. Estou quente e estou com calor. Entra um raio de sol quente pela janela. Já fechei as persianas mas não resultou, o raio de sol vem da janela da sala ao lado que está separada desta por um vidro.

Hoje tenho que voltar a procurar o médico porque o papel que passou como atestado já não é válido. Agora tem que ser aquela folhinha (que eu não sei qual é) mesmo da baixa e em triplicado. E depois ainda tenho até amanhã para entregar a referida baixa na Segurança Social.

E além toda esta trabalheira... esta gripezinha já me custou 130€ em médicos e farmácia. (fora os cortes que o vencimento vai sofrer) Urrr

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

Lá telefonei ao médico hoje de manhã.
Estava (e estou) afogada com tosse. Cheia de "gatinhos", pieira.
Diagnóstico: Bronquite Asmática, fruto de sucessivas constipações/gripes. Eu nunca fui asmática e agora tenho este diagnóstico.

Ando a fazer Ventilan, entre outra medicação.
Já não posso tossir, doí-me o peito, a barriga... Tudo.
Além de ser uma tosse ruidosa e incomodativa. (E amanhã regresso ao trabalho)
Se isto não melhorar substancialmente, volto a ligar ao médico e 5ªfeira faço Rx aos pulmões.

E hoje de manhã coloquei-me em cima da balança e quase que gritava. Um bisonte. De qualquer maneira: ginásio zero, dieta zero. Tem que ser.

domingo, 13 de fevereiro de 2011

Esta gripe teima em não passar.
Ao fim de 4 dias, apesar de já não ter febre, sinto-me fraca e cansada. Trémula e estonteada quando estou mais tempo fora da cama ou sofá.

Terça-feira é dia de regressar ao trabalho e sinceramente fico preocupada porque não me sinto minimamente em condições de regressar.

Talvez telefone ao médico a dizer-lhe que me sinto assim. Provavelmente vai querer consultar-me novamente. Confesso que tenho vergonha...
Mas a verdade é que não me sinto, pelo menos, a 50%.

sábado, 12 de fevereiro de 2011

As intruções dos mercados para 2011 é dificultar ao máximo a concessão de crédito. Os spreads voltam a subir este mês. Se já estão com valores tão elevados... onde é que vão parar.
A ideia é limitar ao máximo o recurso ao crédito, só emprestando mesmo a quem tiver bons rendimentos.
Nós já vimos um pedido recusado, estamos a preparar-nos para outro.
O meu contrato de trabalho neste momento não oferece muitas garantias, ainda estou no denominado período experimental que a função pública agora obriga.
E vamos gastar um pipa de massa com o casamento podendo ser investido na nossa Cabana. Antes fazia todo o sentido para mim, agora nem por isso. O assumir do compromisso perante a família e amigos era (e é) importante, mas quer se queira quer não, a isto está associado algum (para não dizer muito) dispêndio financeiro... e neste momentos termos aqueles euritos disponíveis para investir em outras coisas talvez seria mais vantajoso.

sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011

Amor e uma cabana.

Já ouviram falar?!
Da maneira que anda o mercado financeira eu ainda vou viver uma história destas.

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

Passei a noite cheia de febre. Tomava Paracetamol e ao dim de 2h e meia começava a febre a subir novamente...
Acordei e fui a correr para o médico.
Agora fico em casa durante 5 dias por precaução. E fico ainda com o nº telemóvel do médico (um moço jovem e engraçado) para lhe ligar se houver alguma alteração.

quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

Estou super mal. Acho que estou com febre. O Brufen que tomei há 2 horas não fez efeito nenhum. Estou com dores. Calafrios. E uma espécie de diarreia. (Que nem sei se é, só fui ao wc mais do que o normal e com uma consistência mais fluída)
Mas continuo a trabalhar (ou fazer de conta) mesmo não me sentindo minimamente em condições para cá estar. Mas prevalece a minha vergonha. Ou falta de à vontade para chegar ao pé da minha directora e dizer que estou a sentir-me mal e que preciso de sair.
Acabei de tomar um ben-u-ron. E cheira-me que quando sair daqui vou direitinha para o médico e no privado mesmo, porque se for para o hospital fico lá, no mínimo, 3h até ser atendida.
EU QUEROOOO A MINHA CAMAAAAAA!!!

Doí-me tudo!!! Mal consigo respirar. Tosse.
Irra que gripe!!

terça-feira, 8 de fevereiro de 2011

A minha mãe, depois de sentir algum cansaço e dor no peito e algumas tonturas, foi ao Cardiologista. Depois de alguns exames, hoje foi o dia em que veio saber os resultados.

Diagnóstico: Principio de Angina de Peito

Estava convencida que não seria nada, não passaria de ansiedade. Mas não, a minha mãe ligou e disse isto.
O meu chão quase desabou, ainda chorei sem que ninguém visse. Ainda tenho vontade de chorar. Estou assustada.
Por um lado pergunto-me será mesmo "um principio"? Será outra coisa? Será grave?
Eu sei que a minha mãe omite muita coisa.

Lembrei-me que a minha avó paterna sofria disto e viveu muitos anos com este problema.
Já pensei em ir pesquisar no Google mas tenho receio do que posso encontrar.

E culpo-me. Culpo-me porque eu e a minha mãe tivemos (e ás vezes ainda acontece) uma relação atribulada. Choque de ideias. E eu vou sempre adiante com a minha. E sei que já lhe disse coisas muito más. Que já a fiz sofrer e que o meu orgulho não permitiu nesse momento acalmar a discussão e colocar a mão na ferida aberta.
Ainda no verão passada causei uma situação destas. Devia ter me contido. Mesmo quando a minha irmã tentou abrir-me os olhos e colocou-se no meio e disse-me o quanto a minha mãe estava abalada e a sofrer com isso. Que estava muito nervosa e que estava com medo que lhe acontecesse algo... Eu ainda deixei o meu orgulho em primeiro lugar...

E agora o meu telefone toucou tenho que tratar de uma coisa complicada e não tenho cabeça nenhuma.
Almoço: Um quadrado de kinoa, lentilhas, trigo serrano e tofu com salada e um sumo natural de cenoura e laranja.

Para mim foi uma novidade, já tinha comido kinoa (em casa, preparada por mim em substituição do arroz) mas não com esta combinação. Gostei muito e recomendo.
A reunião do meio dia correu lindamente, apesar de eu não ter comparecido o A. foi em nossa representação. Então, o sr. apareceu, devolveu o sinal e assinou o contrato de revogação do contrato promessa de compra e venda.
Afinal ainda há pessoas com bom sendo. Ele não tinha nenhuma obrigação de devolver-nos o sinal pois não tinha incumprido nenhuma clausula do contrato... mas devolveu.
E assim ficamos livres para projectos da nossa nova casa.
Exactamente um mês depois, estou com gripe de novo.

Doí-me tudo e mais alguma coisa.
Tosse.
Sonolência. (Isto é um efeito da gripe, sou capaz de dormir 24h seguidas)

E aqui estou eu a (tentar) trabalhar .

segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

Já consegui falar com a pessoa que andava a tentar falar desde sábado. Desculpou-se.
Amanhã ao meio-dia, reunião. Espero que apareça e acompanhado de um cheque.
E o almoço foi: Empada de legumes e tofu com salada.

É muito bom! Mas... o meu estômago já não está habituado a estas coisas.
Depois de um fim de semana com almoço aqui, jantar ali, lanche acolá...
O meu estômago está a reclamar. Mal sabe ele que entramos num período de contenção alimentar e que hoje o almoço é capaz de ser comparado com o lanche de ontem. (Ou menos)
Vá toca a beber água na esperança de enganar o estômago.
Telefonamos sábado, como combinado, e apesar das várias insistências não atendeu. Ligamos hoje, tem o telemóvel desligado.
Será só obra do acaso ou simplesmente voltou atrás com a sua palavra...

Nervos...

sábado, 5 de fevereiro de 2011

Em finais de Abril faço a primeira prova do vestido noiva. Até lá, quero perder 4kg. Será possível? Será muito?
A verdade é que não tenho andado com a motivação suficiente. Ando viciada em comida, chocolates e afins.
Há quase 2 semanas que não vou ao ginásio. E eu para conseguir fazer dieta, ou pelo menos ter um regime alimentar mais saudável e equilibrado, preciso de ir ao ginásio. Sem ginásio não consigo ter cuidado com a minha alimentação. Não sei se tem a ver com o stress que descarrego no ginásio e quando não vou atiro-me à comida...
A verdade é que depois que iniciamos esta corrida ao Crédito Habitação, ando viciada em comida e ginásio... nada. (O frio também não ajuda)
Mas para acabar bem a semana, vou lá agora fazer uma aulinha de cycling.
(Se não aparecer nos próximos dias já sabem porquê)

sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

Quase fim de semana. Ainda falta mais de 1h de trabalho, mas a mim só me apetece ir embora. Ou então não me apetece fazer mais nada.

Falta pouco mais de 6 meses para o casamento e eu ando super entusiasmada com isso. Parece que falta muito tempo mas, afinal nem é assim tanto. E sei que vai passar rápido. Por um lado quero que assim seja, porque estou ansiosa com o dia e com o momento. Por outro lado quero que passe devagar, porque tenho a certeza que nunca vou voltar a viver estes momentos, porque os preparativos do casamento também tem o quê de bom e agradável e eu quero aproveitar.

Estou entusiasmada com o vestido, é verdade.
Mas da mesma forma, estou entusiasmada com o convite. O convite está pronto, só falta a impressão que está a aguardar pelos envelopes.
Está tãooo lindo. Nós adoramos. Personalizamos o convite com a nossa história e ficou muito bem.
Estou ansiosa por os entregar e observar a várias reacções.
Além de não os ter, a verdade é que ainda é um bocadinho cedo. Primeiro vamos enviar para as pessoas que vivem fora, para terem tempo de planear a sua vinda se assim entenderem.
Lá para Abril entregamos aos restantes. De qualquer maneira, todos aqueles que interessam já sabem que vamos casar, é só uma questão de formalizar o convite.

Próxima semana, nova reunião com a decoradora e desta vez espero que o A. posso ir. A ideia da decoração partiu dele e é uma ideia fantástica.
Estou feliz com o casamento, mas estou ainda mais feliz com a probabilidade de termos casa até à data.
Hoje comecei o dia a chatear-me com o A.. Mesmo ao chegar ao meu local de trabalho (onde ele vem deixar-me todas as manhãs), disse-lhe não te esqueças de falar com a F. hoje. Ele disse que sim com a cabeça, e eu sei que quando assim faz é porque não tem qualquer intenção de cumprir e não passa de uma forma de fazer-me calar. Eu repeti. Ele repetiu. E eu disse-lhe: "Sei que não vais falar. Mas tens que falar. Não podes ficar à espera que ela decida, a decisão tem que ser vossa."
Ele: Estás preocupada? Eu não estou.
Eu: "Estou e tenho razões para estar." Não vivemos de ar. A casa não se paga com ar."

Saí do carro, bati a porta e não olhei para trás. Ele não arrancou logo... não sei porquê. Quando finalmente arrancou, foi de uma forma agressiva.

Vim para o trabalho com uma vontade grande de chorar. Não chorei. Enfiei-me a trabalhar. Não liguei o messenger e não tenho intenções de ir ter com ele na hora de almoço.

Isto tudo, porque o A. tem uma pequena empresa familiar com os irmãos. Ganha uma miseria para o trabalho que faz. E eu só ando a insistir com ele para subir o ordenado. Ele concordou falou com a irmã a semana passada, ela retorquiu, disse que ia ver o que podia fazer e até hoje... NADA. Não disse mais nada.
Quer dizer... isto não é assim.
Mas o A. é um parvo que deixa tudo nas mãos dela.

quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

Hoje o A. foi ao Porto. Saiu muito cedo e deve chegar tarde também. De modos que, hoje estou livre.
Planos para hoje: Tirar o final de tarde para mim. Para estar em casa. Actualizar-me com as vossas novidades. Analisar todas as simulações do Crédito Habitação e fazer uma tabela resumo de forma a apurar a mais vantajosa. Estar sozinha.
Até tinha uma ida ao cinema planeada mas, hoje apetece-me estar só.
Acho que consegui chegar ao meu vestido de sonho.
Falamos. Pormenor daqui. Pormenor dali. E acho que o resultado final vai de encontro com aquilo que eu queria.
Estou contente.
Hoje recebi o orçamento. E também estava dentro daquilo que eu esperava.
Em final de Abril fazemos a primeira prova.
Será em branco gelo.
LINDO!!


Até à primeira prova, tenho que assumir o compromisso de perder alguns kilinhos. Por mim.

quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011

Pra mim o dia começou mais cedo que o habitual mas, finalmente começo a ver uma luzinha ao fundo do túnel.

E hoje também vou tratar do meu vestido de noiva.

Estou ansiosa. (Se não estivesse é que era de estranhar)

Entretanto espero passar pelos vossas cantinhos. Tenho saudades vossas.

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

Na minha cabeça continuam os spreads altíssimos.
Não tenho tempo para aqui ver, nem para escrever nem para vos ler.
Simulações e mais simulações.
Contas e mais contas.
E ainda o meu trabalho.

Ontem por isto tudo, faltei à reunião que tinha com a estilista por causa do meu vestido de noiva.
Tentei avisar mas tinha o telemóvel desligado. E eu ainda não consigo estar em dois sítios ao mesmo tempo, e na hora que devia estar a tratar do meu vestido, estava a assinar o Contrato Promessa de Compra e Venda daquela que poderá será a nossa casa depois do casamento.

Agora é o stress dos bancos.
E com isto, ando a um ritmo quase alucinante, ansiosa por ver tudo isto resolvido.
Contente, estou.
Mas ficarei mais ainda quando conseguir negociar um bom spread e o empréstimo vier aprovado.