Outras coisas

terça-feira, 31 de maio de 2011

Ontem no ginásio:
Ela: Posso dizer-te uma coisa e não ficas chateada?
Eu: Podes.
Ela: E não ficas chateada?
Eu: Não.
Ela: Não ficas mesmo chateada?
Eu: Não, diz lá.
Ela: Não ficas mesmo mesmo mesmo mesmo... chateada?
Eu: Não, não fico. Mas já a calcular o que ia sair dali
Ela: Esta fase que estiveste fora fez-te bem, estás mais bonita.
Nunca pronunciou o "estás mais gorda" só o gestualizou.
Eu: Ahahaha. Obrigada. Realmente estou mais gorda.
Ela: Desculpa, mas não fiques chateada.
Eu: Mas eu não estou assim à tanto tempo sem cá vir. São só 15 dias e não estou mais gorda só nesses 15 dias, já estou a mais tempo.
Ela: Ah... mas como não tenho te encontrado.
Eu com os meus botões: Então tenho falado com quem das outras vezes? Com a irmã gémea?!
Sinceramente, não me aqueceu nem em arrefeceu. Trata-se de uma moça que conheço apenas do ginásio. Conheci-a lá e falamos porque normalmente treinamos à mesma hora e até é simpática. Mas houve qualquer coisa ali que suou mal.
Estás tão linda. Mas estás mais gorda. Não leves a mal. Mas estás mais gorda. Mas estás melhor assim. Não fiques chateada.
Mulheres!!!

Esta foi a minha última aquisição. Sou seguidora do blog desta senhora à muito tempo. Aprecio muitas das receitas que partilha connosco. A maioria nunca fiz, para bem da minha dieta.
Agora resolvi comprar o livro, acho que será uma ajuda preciosa nos jantares que posso vir a fazer na minha casa para aqueles que mais gosto.




Ontem foi dia de controlo do aparelho e o sr. ortodontista foi mauzinho comigo. Grande aperto, que é para tirar isto até ao casamento.

Como se não bastasse ainda levei trabalhinho de casa, ou seja, colocar elásticos á noite.

Durante a noite as dores fizeram-me companhia.

Mas pior foi ao pequeno-almoço, que eu estava cheia de fome e não podia mastigar.

Tudo por uma boa causa.

segunda-feira, 30 de maio de 2011

Continuo fanhosa. O nariz congestionado. Mas o pior já passou. Por isso, vou aproveitar o facto de até estar bem disposta, e hoje volto aos meus treinos.
E desta vez nada me fará parar.
Ligar para a minha mãe pela manhã e constatar que dormiu bem e que está muito melhor é como uma lufada de ar fresco.
Razão pela qual eu hoje também me sinto bem.
O facto de ter falado com a minha irmã sobre a situação da minha mãe também ajudou muito. Depois de saber já estiveram a conversar as duas e isso também tranquilizou a minha mãe.
E eu estou mais calma e confiante.

sábado, 28 de maio de 2011

Ando sem imaginação, sem criatividade.

Noto que ultimamente não tenho escrito nada de jeito aqui. (Não que algum tenha sido muito criativa aqui no meu blog)

Talvez porque ando demasiado preocupada com outras coisas. Porque o meu trabalho agora absorve-me imenso tempo. Tenho mais tarefas e mais responsabilidades. Saio do trabalho tarde e com várias coisas na cabeça por resolver.

Com aquele desejo de poder desdobrar-me em várias pessoas, poder chegar a vários sítios. Obviamente que não passa de uma utopia.

Apesar de tudo isto, aquela fase em que me sentia muito cansada física e psicologicamente melhorou. Aparentemente as vitaminas têm ajudado.

Ando a fazer um grande esforço para controlar alguns dos meus sentimentos. E ser forte. Para poder apoiar a minha mãe. Para tranquilizá-la e transmitir-lhe muita força e confiança.

Hoje saímos juntas, estivemos o dia fora. No meio da nossa saída ainda tivemos que passar na clínica porque não estava a sentir-se muito bem e vi no seu rosto que estava nervosa, assustada e a pensar no pior. Estava com muita azia e com uma dor nas costas, ficou a pensar que podia ter algum problema grave em algum órgão (tipo vesícula ou pâncreas).

Na semana passada faleceu uma amiga sua, da sua idade, com um cancro no pâncreas. Desde o momento em que foi detectado até a sua morte, foi tudo muito rápido. E a minha mãe acabou por confessar que lembrava-se que essa pessoa um dia disse-lhe (antes de ser diagnosticado o cancor) que sentia-se fraca e que tinha muitas dores nas costas.

A minha mãe é uma pessoa forte e muito positiva, no entanto, isto só veio provar como está mais frágil. Começou a pensar no pior... Nos últimos 3 anos tem tido vários percalços com a sua saúde. Claro que anda nervosa, e começa a faltar-lhe forças. Eu, apesar de sentir-me da mesma forma, tento não demonstrar.

E é assim que ando. A tentar ser forte, dar-lhe todo o apoio.

Só estamos juntas no fim de semana, durante a semana tem o meu pai. Sei que andam os dois nervosos. O meu pai é incansável, amigo da minha mãe mas claro que também se sente impotente ao ver tudo o que está a acontecer.

Estou triste...

Ando triste. Tento não pensar nisso. Refugiar-me noutras coisas. No casamento. Na decoração da casa.

Mas deixei de ter o mesmo entusiasmo. A mesma vontade. Não sei... Não posso deixar que isso aconteça.

Já não vivo com o mesmo entusiasmo cada detalhe. Faço por fazer. Escolho por escolher.

São coisas pelas quais temos que passar mas que a mim está a custar muito. Mas simplesmente não posso fechar os olhos e fingir que não está a acontecer.

Ás vezes sinto-me a carregar o peso do "mundo" sozinha.

Não consigo falar com ninguém sobre tudo aquilo que me atormenta. Sobre as noites sem dormir. O meu medo. A minha fragilidade.

A minha mãe não queria que ninguém soubesse, nomeadamente a minha irmã. Ontem decidi que, por mim, não podia carregar isto sozinha e resolvi contar-lhe. Vive longe mas pelo menos tenho alguém com quem falar e que sente o mesmo que eu. Que entende o que eu sinto.

Fiquei mais leve. Senti-me melhor.

E aqui continuo...


sexta-feira, 27 de maio de 2011

Propósito para a próxima semana:

Ir pelo menos 3 vezes ao ginásio.

Para isso é preciso que esta constipação vá embora. Já estou nisto há 8 dias. E já é a 4ª este ano.

chegaaaaaa!!!

quinta-feira, 26 de maio de 2011

Na semana passada estivemos uma reunião com a florista/decoradora do nosso casamento.

Não sei se já vos tinha dita mas o meu casamento não será muito formal. É o nosso dia, e queremos estar como gostamos de estar e num ambiente ao nosso jeito.

Sendo assim...

a nossa mesa de honra ou de presidência (como costumam chamar) será composta apenas por mim e pelo A.
Será uma mesa de vidro, sem tolha ( o vestido da noiva não fica escondido :D), decorada com pétalas de rosas entre outros pormenores que revelarei mais para a frente.

quarta-feira, 25 de maio de 2011

Que saudades de...

... sentir-me menos volumosa.
Parece que o sonho que descrevi ontem foi uma espécie de presságio do que iria acontecer ontem ao final da tarde.

O A. foi à paróquia onde vamos casar para "reservar" o livro de casamento. Ou melhor, para dizer que íamos casar numa das Igrejas daquela paróquia para que no dia o Livro de Casamentos esteja disponível na Igreja.

E não é que o sr. cónego informa que já tem um casamento para esse dia para outra igreja da mesma paróquia que por acaso até é a igreja do padre que nos vai casar.


Claro que fiquei logo stressada. Pensamos: Não vamos ter livro de casamento nem Padre.


Fomos á Paróquia do Padre que nos vai casar tirar essa história a limpo. E felizmente o sr cónego enganou-se, esse casamento é um dia antes do nosso, no sábado e nós casamos no domingo.

Ufa... que alivio.

terça-feira, 24 de maio de 2011

Esta noite tive um sonho.


Sonho não, um pesadelo. Literalmente.


Daqueles que nos sufoca e não conseguimos acordar.

E por fim... puff. Acordamos. E sentimos um alivio.

Sonhei que estava na Igreja, prontinha para casar e... não tínhamos Padre.

Corri as ruas da cidade, vestida de noiva (um vestido bonito e que nada tem a ver com aquele que eu escolhi) à procura de Padre.

Bati em várias portas e ninguém queria casar-me.

Depois de muita angustia, lá cheguei à Igreja toda desarranjada. E lá estavam 3 Padres. Casamos. Mas nada correu com planeado. E eu no sonho pensava: Isto não me pode estar a acontecer... Quero casar de novo.
Acordei. Respirei de alivio. Tinha sido apenas um sonho.

O vestido não era o que eu escolhi mas estava muita bonita. No meio do sonho pensei, estou do jeito que a minha mãe quer e estou bonita.

Será que ainda vou mudar o modelo do meu vestido?!

segunda-feira, 23 de maio de 2011

Eu podia vir aqui e dizer o quanto estou assustada. O quanto chorei nas últimas 2 noites antes de adormecer.
O quanto estou triste. O quanto me sinto fágil e desamparada.
Como deixei de ter vontade de organizar o meu casamento e de decorar a minha casa.

E como me sinto revoltada, com a vida. Com a vontade de Deus...


Mas...

apenas digo que apesar de sentir tudo isto e de não me apetecer sorrir, hoje tive que acordar, sair de casa e pensar que tudo vai correr bem.

sexta-feira, 20 de maio de 2011

Quero ir oara casa.
Deitar-me na minha cama e chorar o dia todo.
Estou a tentar segurar as lágrimas, já não consigo mais...

Minha mãe ligou, vai ter que fazer um cateterismo.
Depois disso, ainda terá que ser operada para desobstruir a veia.

A situação não estagnou. Piorou.

Estou triste. Estou assustada.

quinta-feira, 19 de maio de 2011

Sou como uma flor de estufa.

Apanho um friozinho ao sair do ginásio e fico logo com a garganta a arranhar e os ouvidos a doer.

E eu até queria ir hoje mas estou com receio de amanhã acordar pior...

Lá se vai o meu plano de treino...

quarta-feira, 18 de maio de 2011

Pensei que a enxaqueca tinha ido embora e com ela tinha ido este cansaço crónico que tenho sentido.

Desde ontem á tarde que tenho me sentido bem. Até fui fazer uma aula de cycling ás 21h. Depois ainda fui ao super. Em casa ainda fiz umas arrumações...

Apesar de não ter dormido muito bem, sentia-me como se tivesse dormido bem. Sem dores de cabeça. Não estava cansada...

Eis que as dores de cabeça voltaram e o cansaço também...

E é isto...

E hoje ainda vou ao ginásio. Custe o que custar.
Quase não tenho tempo para 1 blogue e resolvi criar mais este.

Adenda: Não perdi 1% de massa muscular, o que perdi foi 0,400 kg.
Ontem foi dia de nutricionista.

Menos 4 cm no perimetro umbilical.
As restantes medidas mantiveram-se.
Menos 500g. (Só?)


Atendendo a que nos últimos 15 dias não fui ao ginásio uma única vez, não tive cuidado com a alimentação... não foi nada mal.

Isto só quer dizer, que se me esforçar um bocadinho mais eu consigo lá chegar. Consigo diminuir volume e perder os tais kilinhos a mais.

15 dias sem treinar e perdi logo mais de 1% de massa muscular. Não fazia ideia...

terça-feira, 17 de maio de 2011

Ando com enxaqueca já uns dias.

Hoje está terrível, mal posso levantar-me da minha cadeira que a minha cabeça parece que rebenta.
Da consulta com o médico internista...

o único factor realmente preocupante é o colesterol. Está muito alto e comecei a fazer terapêutico.
Hemograma bom. (normal nas mulheres)
Função renal boa.
Tiróide também boa.
O valor do teste de alergologia não se revela preocupante porque o valor está muito próximo do limite.
Os eritrócitos na urina justificam-se com o facto de que quando fiz a recolha da urina devia estar em fase menstrual.

Por um lado estou descansada, por outro lado não percebo a razão deste cansaço, de chegar ao fim do dia completamente de rastos.
O médico diz que é de outros factores porque as análises estão boas.
Prescreveu umas vitaminas.
Tenho saudades de sair do trabalho à hora certa.

Estou farta de trabalhar 10h a 12h por dia, acabar o dia super cansada e sem energia para muito mais.
Não ter tempo para ir ao ginásio a horas decentes, para dar uma volta no shopping, para ir á esteticista.
Farta de não jantar a horas normais, de não ver tv à noite e de não ir para a cama cedo e a tempo de dormir umas boas horas antes do despertador tocar.
Farta de acordar cedo até mesmo ao fim de semana.

Estou... cansada.

segunda-feira, 16 de maio de 2011

E hoje parece que passou um camião tir por cima de mim.

Doi-me tudo. E eu só estive a limpar a cozinha e a sala da minha casa. (O chão da sala estava uma porcaria, a pessoa que andou lá a pintar não teve cuidado nenhum e então o chão estava cheio de salpicos)

domingo, 15 de maio de 2011

Gostaria de poder estar em 2, ou 3 ou mais sítios ao mesmo tempo. Infelizmente não é possível.

Este fim de semana não fui a casa dos meus pais, e passei o fim de semana todo com o coração apertadinho.

Queria estar lá, o que não quer dizer que não estava bem ou estava. Ou seja, queria estar lá e cá.


Estive o dia em limpezas na nossa casa e com o meu pensamento lá.

A imaginar o que estaria a minha mãe a fazer, que estaria praticamente sozinha visto que o que o meu pai passa o dia sentado no sofá a dormir sem iniciativa para nada e minha mãe estaria por lá a passear entre o quintal e a cozinha, e quarto ou a sala. A ler os seus livros, a preparar-se para a próxima lição de catequese. Sozinha.


Fico triste porque a minha mãe é uma pessoa que nunca gostou de estar só, gosta de sair, falar e conviver.

Na freguesia há cada vez menos pessoas, já não tem vizinhos... Não têm família chegada lá. O meu pai passa muito tempo no sofá, sem conversa. Não porque esteja chateado, apenas porque é assim.


E fiquei o dia a pensar na minha mãe como se estaria a sentir sozinha... E isto deixa-me com um aperto no coração.

sexta-feira, 13 de maio de 2011

Adoro quando alguém vem ter comigo ás 17h20 de uma sexta-feira e entrega-me um monte de facturas e diz que tem que estar segunda-feira na tesouraria.

Ou seja, têm que estar tudo verificado até ás 10h de segunda-feira.

Ena, ena... que emoção.
Finalmente consegui abrir o Blogger.

Estava desde ontem sem conseguir cá vir. Foi da trovoada que começou ontem e só terminou hoje depois do almoço?
O blogger assustou-se?!

quinta-feira, 12 de maio de 2011

São Pedro deve andar muito zangado connosco.

A trovoada e a chuva continuam.

Apesar de estar sempre a resmungar e com mau feitio, tenho a sorte de ter um namorado cheio de paciência que veio buscar-me de carro à hora de almoço, levou-me a casa só para eu trocar as minhas lindas sabrinas por umas botas e trazer um casaco.

Adenda:

Para ser mais precisa (Que agora tenho as análises comigo) os valores são os seguintes:

Eritrocitos: 4,10 (3.8 - 5.8)
Hemoglobina: 12.5 (11.5-16.5)
Hematocrito: 37.7 (37-47)

Afinal troquei os valores todos no post inicial. Dahhh
E o tempo continua uma m****.

Está a trovoar. A chover. E eu hoje vim de sabrinas.
Colesterol: 298 (O mais alto de sempre)

Imunoglobina: 102,9 (Adultos < 100)

Ferro Sérico: também acima dos valores normais

Hemograma com todos os valores dentro dos valores de referência mas sempre muito próximo do limite inferior. (Hemoglobina 37,7 e o limite inferior é 37; Eritrócitos 14,1 e o limite inferior é 13,8)

Da análise á urina foram detectados eritrócitos (25)


Fiquei bastante preocupada com os valores do Colesterol porque está mesmo muito alto. E tenho cuidado com alimentação e faço exercício físico.

Fiquei surpreendida com o resultado da Alergologia, que indica que tenho uma alergia. (Não estou a ver a quê)

E claro os eritrócitos na urina também me preocupam.

Sábado vou ao médico, pedi estas análises ao ginecologista mas agora vou mostrá-las ao médico de medicina interna pois é o mais indicado.

Não sei se este cansaço terá a ver com o facto dos valores do Hemograma estarem muito próximos do limite inferior. Alguém percebe disto?

quarta-feira, 11 de maio de 2011

O dia hoje (profissionalmente falando) não está a render nada. Estou cansada e com falta de concentração.
E ainda não acabou...
Há 10 dias que não faço exercício físico, resumindo-se a umas breves caminhadas rotineiras do meu dia-a-dia, no entanto, ando cheia de dores nas pernas.
Subo umas escadas e doem-me as pernas.

Não sei se é muito normal...


Hoje, sem falta, tenho que conseguir estar na clínica antes das 21h para levantar as minhas análises.
Sinto-me tão cansada, às vezes sem forças e com umas ligeiras tonturas...
Isto não pode ser só falta de motivação.
Adenda

Mostrar as alianças?!
Além de não ter ficados com elas, ficaram no cofre na ourivesaria e só vamos buscar perto da data casamento, já devem ter reparado que eu não tenho por habito postar fotos.

terça-feira, 10 de maio de 2011

Trabalhamos no mesmo prédio, ela no 5.º andar eu no 1.º, falamos ao telefone, não faço ideia se é gorda, se é magra, morena, loira, baixa, alta... mas acreditem é de uma simpatia desmesurada.

Falar com esta senhora deixa-me estranhamente confortável. A sua voz irradia harmonia, serenidade. Transmite algo de bom. Paz. Calma.
É uma coisa estranha, mas é verdade.
As nossas alianças já chegaram.
Tal como nós pedimos. Com todos os pormenores.
E estão LINDAS!!

Gostei tanto, mas tanto. Quando as mandamos fazer não fazia ideia que iriaa gostar assim tanto.
E ficam muito bem nos nossos dedinhos.

Faltam 3meses e 4 dias para trocarmos as alianças.
Admiro a motivação desta menina.

Meses a lutar pelo seu objectivo, sempre com a mesma intensidada, com a mesma força. Sem vacilar.
O fim de semana não foi mau mas podia ter sido bem melhor.


Comi coisas que não devia mas em contrapartida não comi demasiado como aconteceu outras vezes.


Dormi muito e dormi bem. 8 a 9h por noite mais uma sestinha durante a tarde como os miúdos. Estava cansada e tinha que recuperar forças para esta semana que não vai ser nada fácil.


Não fiz nada de especial além de dormir e ver tv. Passando o dia de sábado e grande parte de domingo no sofá. Neste ponto só lamento o tempo que não dei atenção à minha mãe e que ela tanto sente a falta.


Mas estava tão cansada...


Há mais de uma semana que não vou ao ginásio, queria recomeçar e tentar levar o treino mais direitinho mas o trabalho esta semana não vai permitir...


Normalmente quando não vou ao ginásio também não consigo controlar aquilo que como. Esta semana estou a tentar ir contra este hábito, não vou ao ginásio mas vou controlar a alimentação.


Não sei se depois de 12h de trabalho terei energia suficiente para fazer exercicio fisico nem mesmo uma caminhada... Mas se conseguir, vou.



Já dormi em muitas camas (porque saí da casa muito nova para estudar) mas não há nenhuma cama como a minha cama em casa dos meus. O meu sono lá é sempre (ou quase sempre) do mellhor.


segunda-feira, 9 de maio de 2011

Segundo a Nutricionista (e todas as outras que já consultei), se quero emagrecer devo dizer não à comida vegetariana. Porque comida vegetariana não é obrigatoriamente o mesmo que comida pouco calórica e porque precisamos de proteínas e as proteínas de origem vegetal não são suficientes.


Posto isto, hoje fui almoçar ao sitio do costume e... não resisti à empada de soja e tofu.


Gosto, gosto muito. Com salada. Não tem gordura. Mas pelos visto não é indicado para quem quer perder peso...
Durante muito tempo bebi leite soja. Do leite de vaca só ingeria os seus derivados.

Há cerca de 9 meses comecei a beber leite de vaca com suplemento cálcio por ter notado alguns sinais de carência no meu organismo.


Entretanto voltei ao leite de soja e acho que entretanto desenvolvi alguma intolerância a esta proteína.

Não sei se isto faz algum sentido, mas sempre tive a ideia que estas intolerâncias não desenvolvem na idade adulta. Ou seja, ou se é intolerante ou não se é.

Então não percebo porquê que antes não tinha qualquer reacção e agora fico cheia de cólicas e com a barriga digna de uma publicidade dos iogurtes Activia da Danone, tipo balão.

Primeiro foi a "confusão" com o Padre. Primeiro podia, depois não podia. Depois enganou-se na data ao marcar na agenda e o nosso dia já estava cheio. Mudamos a data. Primeiro não podia, depois passou a poder. Deixou de poder. Arranjamos outro Padre. Assunto resolvido.


Agora a aproximadamente 3 meses do casamento, quando tudo parecia estar encaminhado... Eis que ficamos sem capela.

Toca a encontrar outra capela.

BOA!!!

Convites já impressos, alguns entregues... Mas temos que mudar de capela.

Só falta acontecer alguma coisa com o local da festa... e aí desistimos de casar mesmo.

sexta-feira, 6 de maio de 2011

Enquanto estou eu aqui a fingir que trabalho está o A. em nossa casa com um amigo a pintar a nossa sala.
E eu ansiosa por ver o resultado final.

Não que a sala não estivesse pintada, ou que não estivesse fresca, porque estava tudo impecável. É novinha e cheira a nova mas nós quisemos personalizar.
E depois de muito discutir sobre a cor a escolher, lá escolhemos.
Depois ainda temos que esperar pela mobília, como mandamos fazer ainda demora cerca de 1 mês e meio a 2 meses.

É tão boa esta fase!!
A próxima semana advinha-se dura.
Muito trabalho. Um mapa para ontem. Muitas horas de trabalho. Muito esforço. Muita resistência.

O chefe pediu a nossa colaboração em nome superior, dizem depois compensar com mais dias de férias.

Quando ouvi isto percebi que vai ser mesmo muito duro.

Este fim de semana tenho que descansar muito, dormir muito e relaxar porque a próxima semana promete.

Mas só vou pensar nisto para a semana.

Depois que mudei para aqui... a pressão é ainda maior.
Tenho que encarar como um voto de confiança. :)
Adenda ao post anterior:

As minhas cortinas no Gato Preto custaram 75,90€.

Aquele orçamento de 1000€ era para as cortinas da sala. E essas ainda estou para ver como serão...
O verbo que mais conjugo nestes últimos dias é: COMPRAR

Já compramos as cortinas do nosso quarto.

Passamos pelo Gato Preto, vimos umas que gostamos e aproveitamos.
Em vez de usar varão duplo vamos usar apenas um. Poupamos nos varões e nas cortinas.
São castanhas com um ligeiro tom entre o dourado e o bronze com as mais fininhas com uma cor natural tipo bege. Os móveis do nosso quarto são castanho chocolate e teremos uma parede pintada de bronze e as restantes de bege.
São 4 cortinas, ficam as mais escuras e mais grossas nas pontas e no meio as mais fininhas.
Não tinha pensado nesta hipótese. A rapariga (muito simpática) da loja sugeriu e eu gostei.
Como a janela tem estores, esta opção é perfeitamente viável.
O mesmo não se aplica á sala, que além de termos uma janela de 4,5m não tem estores. Logo estas cortinas vão sair muito mais caras.




quarta-feira, 4 de maio de 2011

Nunca mais falei em dieta, peso e exercício físico.


Na verdade, não tenho cumprido dieta nenhuma, o exercício físico esta semana não foi nenhum e o peso... não tenho subido à balança.


Ontem foi dia de Nutricionista, já não ia há 4 semanas porque estava à espera de uma consulta numa outra nutricionista (sim, outra). Recomendaram-me esta porque além de ser nutricionista é ainda especialista em nutrição desportiva. E uma vez que pratico (tem dias) exercício esta seria indicada.

Já a conhecia de vista, porque é namorada de um "amigo" (daqueles mais do tipo conhecidos) do A. Talvez por isso tenha resistido tanto a marcar a consulta com ela.

Depois do conselho, lá resolvi e fui. E o impacto foi muito positivo. Gostei mesmo muito.


A informação foi muita por isso é impossível transmitir aqui e agora. Aos poucos, conforme vá surgindo a oportunidade conto tudo.

Posso dizer que estou bastante volumosa e com peso a mais.


Disse-me que não devo fazer tantas aulas de bicicleta por semana e que devo alternar com musculação. (Nada que não soubesse só que não ponho em prática)


Se fosse para falar em números, eu teria que perder 6kg. Mas para ela o peso é apenas um número. E assim sendo, vamos trabalhar no sentido de perder massa gorda e ganhar mais massa magra (músculo).

Com mais músculo, posso ficar mais pesada mas no entanto estarei mais magra.

Tenho retenção de líquidos e por isso comecei com um drenador e um depurativo.


As dias ao ginásio é que, depois que temos a casa, não têm sido assíduas. Tanta coisa para fazer, pensar, ver, decorar, comprar... etc.
Lembram-se disto?


Agora o teatro é o seguinte: o A. já disse umas 2 ou 3 vezes à irmã para ir conhecer a nossa casa e ela está sempre a dizer "Dá tempo. Não te preocupes."


E eu acho esta atitude uma grande estupidez e falta de consideração.

Está a fazer-se difícil ou desinteressada.

Acho que ficou amuada por não ter seguido o nosso processo de procura de casa desde o inicio.

O A. ontem respondeu-lhe: Ok. Dá tempo. Depois não venham dizer que eu não vos mostrei a casa.

Já começou a perceber o teatrinho dela e do cunhado.

terça-feira, 3 de maio de 2011

Ou eu vivo num mundo à parte ou mais de 1000€ por umas cortinas para a sala é demasiado dinheiro.


O que vos parece?


Além do preço, o atendimento na loja também foi muito mau. Eu queria ver tudo e a sra. queria era saber as cores da minha sala e só mostrava aquelas que achava que ficaria bem.

Mas se eu ainda não decorei a sala até podia gostar de umas cortinas azuis às bolinhas amarelas e depois decidir decorar a minha sala nesses tons.

Além disso, ela até pode achar que azul fica bem com amarelo e eu não achar.

Que situação.

segunda-feira, 2 de maio de 2011

Faltam 8 dias para terminar de tomar a pilula e já o SDM ou TPM já por aqui anda. Parece que cada vez mais cedo. E cada vez com mais intensidade.

Ando (ainda mais) stressada. Com aquelas vontades de chorar sem saber porquê. Desmotivada. Angustiada. Aborrecida. Chata. Implico com tudo e todos.


E esta situação preocupa-me é que não gosto nada de sentir-me assim e cada vez passo mais dias assim. Nunca fui assim, noto que no último ano esta situação faz-se notar com mais intensidade. Não sei exactamente qual a explicação mas isto afecta (e muito) o meu dia a dia, a minha vida social. A minha relação com o A.. O meu trabalho...

Sinto-me num estado muito semelhante ao depressivo.


Quanto mais penso nisto mais preocupada fico.

Não quero ter que passar por isto com tanta frequência, alguém consegue ajudar-me?

Alguém tem o mesmo "problema"?
Esta noite acordei comigo a falar.

Estava a dormir e a falar. E eu a dormir (num estado que não consigo descrever) ouvia tudo o que estava a dizer, achava aquilo muito estranho mas não parava.

Por fim, lá consegui sair desse estado e acordei.

Agora não me lembro de nada do que estava a dizer.

Mas lá que estava a falar, estava.

Já aconteceu isto a mais alguém?