Amanhã é dia de consulta na Nutricionista. Passaram três semanas desde a última vez que lá fui. O desafio lançado nessa última consulta foi perder pelo menos 2kg. O plano alimentar que me indicou só o consegui cumprir durante 1 semana e meia. Depois desse tempo foi um descontrolo total...
Ultimamente não tenho subido à balança. Amanhã terei uma surpresa. Desagradável.

Nos últimos tempo tenho reflectido muito sobre a minha forma de estar. A minha relação com o meu corpo e com o meu peso. A minha alimentação.

Às vezes chego à conclusão que esta relação não tem sido saudável. Os últimos 18 meses caracterizam por um período de dieta rigorosa, a que se aliou uma grande perda de peso. Perda de peso que, por não ser seguida por um profissional, talvez tenha sido exagerada e causado danos na minha saúde. A nível psicológico e físico.

Prolonguei esta dieta durante vários meses, mas cheguei a um dia que não consegui mais controlar e deixei-me levar por impulsos. Comecei a comer de forma menos controlada. E isto foi se acentuando. Já recuperei metade do peso que perdi. Quando estou no meu estado mais racional, este facto não me preocupa muito. O que me preocupa mesmo è as minhas alterações comportamentais nos últimos meses.

Por vezes admito (quando converso comigo própria) que sofri e sofro de um distúrbio alimentar. E que preciso de ajuda. Outras vezes penso que não. Que apenas existem dias que não me controlo e "agarro-me" à comida como se não houvesse amanhã. Olho para o acto de comer como um simples gesto que me dá muito prazer. Outras vezes acho que eu a minha relação com a comida é idêntica à relação de um fumador com um cigarro ou de um alcóolico com uma garrafa.

Ando confusa. Por um lado acho que preciso de ajuda. Outras vezes acho que isto não é nada, que apenas gosto de comer e que me estou a preocupar exageradamente com aquilo que como.

Quando estava mais magra, ouvi 2 pessoas dizerem ( 1 tia e um amigo do A.) que eu parecia anorética. Achei um absurdo. (Até porque com a minha tia a relação nunca foi boa e e ela é muito da teoria " Ah estás bem... então toca a deitar-te abaixo")

Hoje, olho para trás, e ao observar o meu passado com esta distância e relembrar certos momentos passados sozinha, em que contemplava a minha imagem ao espelho, ao relembrar as conversas que tive com o meu estômago, com a comida, ao relembrar as noites que não conseguia dormir, os dias que me sentia com pouca energia, o cansaço, a fraqueza, as minhas alterações humor... Chego a pensar que talvez aquelas duas pessoas tinham razão.

Agora, que fo interrompida, não consigo continuar este post. Agora estou na dúvida se devo ou não publicar este post. Tudo aquilo que escrevi aqui, nunca o consegui dizer antes a ninguém. São pensamentos que ainda não consegui ordenar. São vivências ainda não compreendidas.

Mas... acho que o vou publicar. Sem ler. Sem pensar mais...