Ando com uma vontade incontrolável de comer doces. E é isso mesmo que tenho feito. Tenho comido doces como se não houvesse amanhã.
Um dia, nem vou lembrar-me que estes existem.

Estou bastante volumosa, e hoje enquanto tomava banho apercebi-me (mais do que nunca) disso.

Noto nas calças, tenho aquele pneuzinho a sair.

Só queria perceber o que causa esta necessidade constante de comer.

Estarei deprimida?

É verdade que esta semana tenho me sentido assim, com um vazio, com medo, desmotivada, acordo a meio da noite assustada, a pensar na minha mãe, se estarão bem, se precisam de algo, com vontade de lhes ligar, abraçar a minha mãe e ficar assim para sempre.

Aparentemente não há razão nenhuma para não estarem bem, todos os problemas de saúde que foram aparecendo têm sido resolvidos, todos os exames feitos revelaram não ser nada de grave. No entanto, ando assim, assustada.

E hoje, a minha mãe faz anos. São 70 primaveras. (Mas está um jovem, ninguém lhe dá essa idade) Não queria pensar nisso, mas são 70 anos. E eu queria tanto que estivesse a celebrar no máximo 50 anos. Mas não, são 70 anos. E assusta-me. Sou incapaz de imaginar-me sem ouvir a sua voz, sem a abraçar... não consigo.

E sei lá porquê, esta semana andei toda a semana com este pensamento. Assustada. Com umas saudades imensas. Não a vejo desde segunda-feira, tenho falado todos os dias, mais do que uma vez, mas parece que há muito mais tempo. A distância parece mais que 50 km. Enfim...

Mas hoje vou lá cantar os parabéns. E amanhã vêm os dois para cá, passar a passagem de ano na minha casa.

O mais importante, é que hoje a minha mãe celebra o seu aniversário. E daqui a 3h30 estarei bem pertinho dela.