Mudanças feitas e nós precisamos de mais um fim de semana.

Nunca pensei voltar a ver o meu apartamento completamente vazio. (Pelo menos num espaço de 7 meses) A única coisa que ainda lá está é a maquina de lavar roupa, e essa deve ficar.

É uma sensação tão estranha, um vazio, uma sensação de abandono ou de perda.

O apartamento do lado não é o nosso (óbvio) e não me sinto bem. Não mesmo. Além disso, reside o receio de estragar algo. De riscar o chão. Sei lá...

Estou cansada. Este fim de semana fizemos kilometros naquele corredor, para lá e para cá...

Não dormi bem, pela preocupação e pelo facto de ainda não estar à vontade. É estranho.

Felizmente, somo dois, e por ter o A. ao meu lado isto tudo é mais fácil.

Mesmo assim, detesto mudanças. Mexe com a minha rotina e isso mexe com o meu sistema nervoso. Depois hei-de habituar-me. Quando isso acontecer, provavelmente estará na hora de voltar a mudar tudo e regressar ao nosso apartamento.

É assim... Tem que ser.

Estamos sem tv e duvido que se consiga resolver esse pequeno problema, eu da minha parte já fui aos caixotes procurar uns livros para ler. Pode ser desta que eu ponha a minha leitura em dia.

O A. é que faz mais confusão o facto de não ter tv. No entanto já lhe arranjei uma boa alternativa. Fazer o nosso álbum de casamento. Dizem que em casa de ferreiro, espeto de pau. E é mesmo. Casados há 7 meses e ele ainda nem começou. É verdade, eu também ainda não vi as 12.000fotos. Mas parece-me uma boa altura para isso.

Tudo o que mexa com a minha rotina diária, estraga o meu sistema nervoso.

Isto das obras e do ter que sair da minha casa está a deixar-me... fora de mim.

Começa hoje, começa amanhã.
Começa quando?!

Ai começa, começa. Quando vocês arranjarem sitio para ficarmos.

Liga hoje e diz:

Amanhã de manhã estamos lá para tirar a mobília.

O A. ainda diz que está tudo bem.

Bolas! Aquele jeito que ele tem de não pensar nas coisas e de abanar a cabeça sempre que sim, tira-me do sério. Juro.
Parece que vamos para outro apartamento no mesmo andar, que ainda não está vendido. Até aqui tudo bem.

Problema 1: Não tem água. "Ah... hoje ou amanhã vamos ligar a água."

Problema 2: O apartamento está todo sujo (já podemos constatar), como é que eu vou para lá sem antes ter aquilo em condições.

Diz-me o A.: Parece que não queres despachar-te desta confusão toda.

Eu: Claro que quero, mas as coisas fazem-se com calma.

Eles chegam lá amanhã, levam a mobília para o outro AP e aquilo está tudo sujo. Onde vais colocar as tuas coisas?!

É verdade que já temos a chave e já andamos a limpar os chão e os armários dos quartos. Mas a cozinha e os wc é coisa que só dá para limpar com água corrente.

Onde vou por as coisas que tenho na cozinha? Que tenho no frigorífico?

Parece que estou a empatar. E talvez esteja. Mas gosto de fazer as coisas com calma.

Assim, sem falarmos bem, liga-lhe o A. e diz-lhe que é melhor ficar para segunda-feira.

Eu acho que o homem deve ter ficado com a ideia que o meu marido só faz aquilo que eu quero, ou que eu mando lá em casa, porque da última vez que ele disse que ia começar no dia seguinte, o A. disse logo que sim. Depois falou comigo e eu pergunto-lhe: E vais para onde?

E lá parece que o meu homem caiu em si e ligou-lhe.

Que mania que aquele homem tem de não pensar nas coisas antes de agir. BOLAS!!

Eu sou impulsiva mas ele é impulsivo ao quadrado.

Ontem o dia rendeu mais que os últimos dois dias juntos.

Quer no trabalho, quer em casa. Saí do trabalho a horas e com a sensação de ter superados os meus objectivos (pessoais) para o dia.

Ainda fui ao ginásio ás 19h e ainda começamos a encaixotar coisas lá em casa.

É engraçado, parece que não temos muita coisa mas afinal... TEMOS sim.

E só vivemos ali há pouco menos de 7 meses...

Ontem enquanto arrumava as coisas, dei comigo a planear coisas para quando regressarmos a casa. Como se houvesse um recomeço. Estranho, não é?

Por brincadeira disse ao A., se ele não arranjar sitio onde ficar vais para a casa da tua mãe e eu vou a casa dos meus pais.
Ele: O quê?!
Eu: Sim, como solteiros.
Ele: NÃOOOO.
Eu: Porquê?
Ele: Agora nunca mais quero me afastar de ti. E gosto muito de dormir contigo.
:))

Temos que começar a des(arrumar) as nossas coisas. Ainda não sabemos para onde vamos. Uma coisa é certa (e concordamos os dois) só saímos da nossa casa quando o construtor arranjar um sitio para ficarmos. 1 mês ou 2 não são meia dúzia de dias. E mesmo que fossem apenas meia de dúzia de dias, a responsabilidade é dele e ele teria na mesma que arranjar um sítio para nós.

Outro ponto acente é que não queremos voltar para casa da mãe/sogra. Estamos tão bem os dois, sozinhos, no nosso espaço, com as nossas rotinas, fazemos o que queremos, quando queremos, como queremos sem ter um sombra sempre atrás de nós.

Não quero cuspir para o ar, porque sempre ouvi dizer que cai na cara, mas por agora não pretendo voltar para casa da minha sogra. Ela até não é má diabo... mas não nos deixa muito espaço nem dá muito privacidade.

Sendo assim, ando ansiosa por saber o desfecho de tudo isto. Já vão duas noites mal dormidas.

Dois dias que vou para casa após o trabalho com o intuito de começar a encaixotar algo e simplesmente não sei por onde começar. E além disso, não queria nada ter que sair da minha casa. Mas isso tá visto que vai ter que, então o que tem que não tem remédio, remediado está. Logo, vou ter que por mãos à obra.

Acabo de saber que tenho que sair da minha casa durante um mês no mínimo.

E porquê?

Porque temos uma inundação e o soalho vai ter que ser todo retirado e colocar novo soalho. Vai ser toda pintada.

Temos que sair e temos que tirar tudo...

Culpa do construtor. Por isso as expensas são todas dele. Um cano mal colocado, foi pingando ao longo destes meses todos. O soalho começou a ficar às ondas, as paredes a criar bolhas.

Nós a pensar que era madeira verde e que as paredes seria culpa nossa uma vez que depois de adquirirmos pintamos à nossa maneira...

Afinal, vai lá um homem e diz: Você tem humidade aqui dentro.

Vão á procura e descobrem o problema. Era um fio de cabelo. Eu na minha ignorância pensei que isto se resolveria, resolvendo o problema do cano, secando a madeira, passando lá aquela máquina que faz um ruído horrível e claro que as paredes teriam que ser pintadas.

Vai lá hoje um carpinteiro, rompe o soalho e parece que por baixo do nosso soalho temos uma piscina.

Solução, soalho todo novo.

Soalho todo novo, equivale a paredes também todas pintadas.

Soalho novo, mobília TODA fora. Mobília fora, roupas, loiças, tudo.

Sai isto tudo, nós também temos que sair.

Um mês, no mínimo.

Diz o homem ao meu marido: "Vais voltar a viver com a velinha."

Diz o meu marido: Com a velhinha?! Ela tem a casa ocupada, com o meu irmão foi para lá. Vocês que me resolvam o problema.

Ou seja, parece que vamos para um apartamento do mesmo construtor e que ainda não foi vendido.

Sábado adormeci cedo, dormi cerca de 9h, estava exausta e a precisar descansar...

Exausta física e psicologicamente daí aquela mau estar que descrevi no post anterior.

Cansada porque foi realmente uma semana muito cansativa, muito trabalho e noites mal dormidas com o A. adoentado.

Psicologicamente porque na quinta-feira recebi uma noticia que me abalou muito. Um casal amigo, casado há 1ano e meio vão divorciar-se.

Fiquei muito surpreendida. Sou muito amiga dela, fomos colegas de faculdade e temos uma relação muito próxima e ela de repente, no meio de um encontro inesperado na rua, vejo-a abalada e quando pergunto o que se passada, diz-me que não sabe do R..

Tentei minimizar a situação, arranjei mil e uma desculpas, algo provável para mim mas muito improvável para ela. Aliás, óbvio, porque ela conhecia melhor a situação do que eu.

Seguimos caminho porque cada uma de nós estava atrasada e eu fiquei desde então com aquilo na cabeça.

Mais tarde, por sms, diz-me que ele não quer falar com ela e acusa-a de ter outra pessoa.

E eu ainda fiquei a perceber menos.

Diz que ele quer o divórcio. Levou as coisas dele, e diz que nunca mais a quer ver.

Eu continuava sem perceber nada. Então uma pessoa sai de casa, acusa-a disto assim de um dia para outro. Quando ela simplesmente achava que ele ia viajar nesse dia...

Quando há 2 semanas atrás ela confidenciou-me que lhe alguém lhe tinha ligado a dizer que ele tinha outra pessoa.

Eu nessa altura, disse que ela não podia valorizar esse tipo de comentário e que se achasse que valia a pena devia confrontá-lo com isso...

E agora isto...

Passei o resto da semana e o fim de semana todo abalada, isto não me saiu da casa. O trabalho não me rendeu. Não dormi. Cheguei ao sábado à noite e a minha cabeça parecia um vazio autentico. Sentia-me mal. Estranha.

Estava demasiado envolvida com uma vida que não era a minha e estava a deixar que isso me afectasse psicologicamente. Sentia uma inércia. Sentia medo ao mesmo tempo. Uma sensação estranha tomou posso de mim.

E eu sempre fui assim, envolvo-me facilmente com o sofrimento das pessoas que me são próximas, e acabo por ficar mal.

Hoje ainda não percebi muito bem o que aconteceu. Sei que já estão a tratar do divórcio. Estive com ela mas não quis falar sobre o assunto, respeito, obviamente mas continuo à espera de perceber melhor o que se passou.

Como é que um casal que aparentemente vivia bem, saíamos juntos muitas vezes, um casal bem disposto, aparentemente feliz, de um dia para outro, separam-se?!

De qualquer maneira, se for isto que a faz mais feliz eu apoio...

(Este post vem na sequência do post de sábado à noite, já comecei a escrever ontem mas só hoje consegui terminar)

Felizmente, o meu pai já está bem e parece que não passou de uma gripe.

Ainda apanhei um susto quando no dia que a minha mãe disse que o meu pai tinha a tensão arterial em 18/10 mas baixou facilmente com a medicação.

Mas... ultimamente não me sinto bem, nada bem.

Ando a sentir-me desnorteada, ou melhor, parece que não consigo organizar a minha vida, o meu dia-a-dia e manter.

Não vou ao ginásio, não controlo o que como, o trabalho não me corre bem e por outro lado anda a faltar-me entusiasmo. Há noites que durmo mal. Sinto-me cansada, desmotivada, sem vontade de fazer nada e ao mesmo tempo com vontade de fazer algo diferente...

Não sei o que é isso.

Já pensei em tudo, já pensei em depressão.

Mas depressão porquè?! Não tenho razões para isso. Será do stress, da ansiedade (?), da alimentação, de quê?

Não sei...

Neste preciso momento, estou sem nada me apetecer fazer. Não me apetece estar aqui em frente ao pc a escrever. Não quero ver tv. Não quero sair. Tenho que muito que passar a ferro e não me apetece, comprometi-me com a minha mãe que levava uma sobremesa amanhã para o almoço e a vontade de a fazer é zero.

Isto é o quê?! Esta falta de vontade, falta de animo, falta de tudo...

Não sei.