02/12/2010

Fixem a data.

Terei novidades.

Já vos aconteceu sonhar com alguém que não vêem há muito tempo, ou simplesmente lembrarem-se de alguém que não vêem há muito tempo e passado um dia ou dois... encontram essa pessoa?

A mim acontece-me isso com alguma frequência. No espaço de 1 semana aconteceu-me isso 2 vezes, com 2 pessoas diferentes.

Mas que fenómeno é este?!

Tenho que afastar estes sonhos (pesadelos) e estes pensamentos porque apesar de serem 2 pessoas que não vejo há imenso tempo em nenhum dos casos foi um prazer rever. Tanto uma como outra pessoa são pessoas que nem dirijo a palavra. Não merecem. Pessoas que já estiverem em muito boa consideração, mas traíram-me. E eu não sou admito.

E apetecia-me mesmo um café, nem que seja descafeinado. (Que é o que eu normalmente bebo)

Mas não, estou a tentar cortar com o café e com o chá verde.

Ontem medi a tensão arterial e estava 12/8. What?

Colesterol a 287 e tensão a 12/8, qual é a causa disto? Ansiedade?

E qual será o resultado?

Deixou-me preocupada.

Gotan Project La Gloria (official video)

O tempo que eu levei para conseguir colocar aqui o Video Clip Oficial desta música. Ufa... Lá consegui.
Sou fã do trabalho dos Gotan Project, gosto particularmente desta música e deste clip.

Colesterol=267

Uauuuu

Medição feita na farmácia, eu sei que os valores obtidos neste tipo de teste não são 100% confiáveis, qualquer forma é preocupante.

Há 18 meses fiz umas análises que revelaram o colesterol a 290. Passado 3 semanas repeti as análises e tinham baixado para 239. O que fazia subir o valor do colesterol total era o valor do HDL, sendo que o valor referente ao LDL estava controlado.

Fiz análises há 6 meses e os valores estavam mais ou menos controlados, valor total do colesterol 216.

Entretanto, lá vou controlando através do teste efectuado na farmácia e os valores têm variado ente 200 e 210. Nada de preocupante.

Hoje, para grande surpresa minha, obtive este valor. Não percebo. Não percebo mesmo.

Sei que no meu caso o factor hereditariedade pesa muito, pois na família existe histórico de colesterol na família, de qualquer forma fico surpreendida porque eu tenho cuidado (mesmo muito cuidado) com aquilo que como. Não como fritos, opto sempre pelos cozidos e grelhados. Raramente como carne (normalmente só como carne ao fim de semana). Não como queijo, substituindo por fiambre de aves ou manteiga de soja. Doces também evito bastante. Não penso que seja os meus pontapés na dieta, quando de vez em quando resolvo comer umas bolachas a mais, ou um doce que vá elevar o meu colesterol.

Pratico exercício físico em que a maior componente é o exercício cardiovascular, sei que o exercício físico é mais benéfico para a Diabetes do que para o colesterol mas em alguma coisa deve contribuir...

Vou ter que ir ao médico e averiguar estes valores. Ver se é novamente o valor do HDL que está a elevar o valor do colesterol total. Já ouvi dizer que o exercício faz subir o valor do HDL... não sei.

Mas fico preocupada, fico mesmo. Então, eu que tenho tanto cuidado com a alimentação tenho colesterol elevado?

Excesso de zelo?

Ansiedade?

O que será isto?!

Queria ter mais tempo para vir aqui e além de ler vários blogs ter tempo também para escrever. Mas não, não tenho muito tempo. Tempo para vir até aqui, assentar a cabeça, ordenar ideias e deixá-las fluir. Sempre que cá venho parece que tenho 1001 coisas que gostava de escrever, depois não consigo começar por nenhuma porque não tenho o tempo suficiente para desenvolver.

No trabalho, estou sempre cheia de trabalho. Vou passando por vários blogs que aprecio e depois nunca tenho mais tempo para deixar algo meu.

Depois do trabalho, exercício físico, nunca chego a casa antes das 22h30/23h. Jantar. Arrumar as coisas para o dia seguinte. Deixar a cozinha arrumada. E já estou a cair para o lado.

Eu gosto sobretudo de andar por aqui e ler os vossos blogs, no entanto, acho que não deve ser só isso. Que não faria muito sentido andar por aqui, ler, comentar e não vos dar algo de mim. Acho que aqueles que escrevem e deixam aqui uma parte de si têm o direito de conhecer um pouco daqueles que os lêem. (Mesmo correndo o risco de isso não corresponder à realidade) Compreendem?

A cidade voltou a ficar caótica na hora de almoço. Chovia imenso. Ruas inundadas. Ruas fechadas. Trânsito congestionado. As ribeiras já com um caudal considerável.

Parou de chover na hora certa e tudo começa a voltar à normalidade.

Eu ainda apanhei um susto ao passar numa ponta por cima de umas das ribeiras, o caudal era tão forte que formou uma onde e por momentos achei que aquela onda ia passar por cima da ponte e arrastar-me.

O regresso ao trabalho depois do almoço também não foi fácil, a rua que costumo passas estava inundada. A outra rua alternativa também estava. Mas lá passei, mesmo chegando ao trabalho semi-encharcada. Agora cada vez que chove as ruas ficam intransitáveis, e aqui perto do meu local de trabalho não há sitio de jeito para comer. Acho que a partir de agora, quando estiver este tempo trago algo de casa para comer aqui mesmo.

Dizem os especialistas que, o anticiclone dos Açores deslocou-se e por isso a Madeira agora está mais susceptível a estas intempéries.

Ao que parece, o terramoto que ocorreu no Haiti também contribuiu para isto uma vez que alterou o eixo da Terra.

Dormi bem! Mesmo muito bem. Adormeci perto das 00:30h e acordei por volta das 7h15. O sono foi óptimo, no entanto, tenho a sensação que preciso dormir mais.

Talvez tenho que deitar-me mais cedo.

Eu sempre dormi pouco e sempre senti que era suficiente, dormia 5 a 6 horas por noite e às vezes menos e nunca senti este cansaço e esta falta de energia que sinto agora quase todos os dias.

A nutricionista diz que isto não é cansaço físico, diz que é psicológico fruto da desmotivação. Que na minha alimentação tenho todos os nutrientes necessários. Eu continuo a achar que é cansaço.

23/11 - mais 0,200 Kg

Uma grande lavagem cerebral e mudança de objectivos.

Conversamos e a nutricionista acha que eu não estou suficientemente motivada para perder aqueles 3kg. Que na minha situação, perder 3kg é preciso estar muito motivada porque pode ser mais difícil para mim perder 3kg que para certas pessoas perder 10kg. Mas também acha que eu não preciso de os perder e que este é sobretudo um objectivo meu.

Considera que neste momento devo preocupar-me em manter o peso actual, por isso estabeleceu o objectivo de semi-manutenção, sendo que da próxima vez que lá for não devo ter aumentado nem peso nem volume mas se não tiver perdido não é grave.

Eu espero conseguir levar isto a sério e espero conseguir perder algum peso e volume.

Noto que nos últimos dias andamos com menos paciência. Ele resmunga com tudo e todos, deixando-me fora disso. No entanto, noto que está menos tolerante com o meu mau feitio.

Eu ando igualmente impaciente, mais do que o normal. Sou bastante critica em relação a tudo e todos. Parece que à minha volta há mais defeitos que virtudes.

Isto assusta-me.

Adenda ao post anterior:

Porquê que uma pessoa que aparentemente está bem vai ao nutricionista?

Porque essa pessoa mede 1,65 cm e esteve a pesar 50kg. Como consequência disso entrou numa menopausa precoce. Entretanto começou a recuperar peso e quando achou que o seu organismo estava descontrolado e não o conseguia controlar procurou ajuda.

Amanhã é dia de consulta na nutricionista. Na última consulta, há 15 dias a nutricionista (que é um amor de pessoa) disse-me algo que é bem verdade.

A minha evolução tem sido nenhuma. Não consegui aproximar-me ainda o objectivo definido, por minha culpa.

Ela alertou-me que não tem exigido de mim porque este é um objectivo MEU mas, quer ver os números a começar a descer.

Na minha primeira consulta a avaliação dela foi que estou bem assim, no entanto, se é essa a minha intenção, podemos melhorar perdendo 3 kg. Mais do que isso não.
No entanto, é necessário estar atenta aos sinais do meu corpo.

E a minha evolução tem sido a seguinte:

01/09 - primeira consulta
08/09 - menos 0,300kg
19/09 - menos 0,800kg
19/10 - mais 1,400kg (aqui o espaço de tempo entre as duas consulta foi maior porque eu fui adiando)
28/10 - menos 1kg
10/11 - mais 0,300kg
23/11 - ???? (não tenho um bom presságio)

Preciso encontrar motivação e força psicológica para chegar lá, afinal é um objectivo MEU. E só eu posso lutar por este.

Porque razão é que, na hora de almoço quando o Padrinho de casamento do A. apareceu, a irmã do A. trata-o por Padrinho?! (mesmo que seja em tom de gozo)
Será que vai ser padrinho dela e eu não sei?

Estas pequenas coisas irritam-me. O A. chama-o de Padrinho por brincadeira, entre nós quando falamos dele referimo-nos a ele como o Padrinho mas eu acho que ela ñ devia fazê-lo.

Se calhar vão dizer que eu tenho a mania da perseguição. Talvez... Talvez...

Hoje ao almoço caí na tentação e à sobremesa comi uma tarte (dietética) de Tofu. É uma verdadeira delicia. É algo que eu só conheço naquele sitio onde almoço (ás vezes). É muito parecido com o conhecido Cheesecake só que é feito com o tofu e a única gordura adicionada é a gordura dos ovos.

Eu acho uma delícia. Existe com aquele doce por cima, seja limão, frutos silvestres e mais alguns que eu não sei mas o meu favorito é simples. Sem adição de qualquer cobertura.

Não como este doce pela minha dieta, como porque é mesmo bom. Às vezes também têm um que é feito com farinha de alfarroba, e é igualmente delicioso, parece chocolate mas não é.

O problema é que sinto-me tão cheia. Parece que não faço a digestão. É estranho, mas não é a primeira vez que esta pequena delícia me causa esta sensação.

Já bebi um café e parece que piorou. Além de que o café causa-me sempre alguma ansiedade.

E vem aí umas iguaizinhas a estas.

Infelizmente, a Sidi só tem 3 modelos para senhoras. Por exclusão de partes, escolhi estas.

Ainda pensei em escolher umas de homem mas tive receio que ficassem demasiado grandes, uma vez que conheço uma pessoa que comprou umas de homem 39 e ficam enormes, e ela até tem o pé mais ou menos como o meu.

Desta vez pedi um número maior porque os meus ricos pés andam a queixar-se do número actual. Sim, parece que os meus pés sofreram um alteração e tenho algum calçado que antes me ficava bem e agora não. Magoa-me na zona do joanete. E eu tenho para mim que a grande causa é as últimas Sidi. Ou então é mesmo hereditariedade.

Sim eu sei, que deve ser sempre um número acima. E fui isso que eu fiz. Agora são 2 números acima.

Abriu oficialmente a época de jantares de Natal.

Sim, aqui na minha terra não há empresa/organização (ou sei lá mais o quê) que se preze que não organize jantar de Natal. (Mas com continhas à moda do Porto, que é como quem diz, cada um paga o seu)

Assim, hoje ainda nem era 9h da matina e já estava o meu colega (chefe) a informar-me da data do jantar de Natal e a informar-me que tem muito gosto que eu esteja presente.

E, apesar de andar já há montes de tempo a dizer para mim mesma "Este ano não vou ao jantar de Natal Este ano não vou ao jantar de Natal Este ano não vou ao jantar de Natal",não consegui dizer que não. Assim, lá vou eu jantar de Natal.

No ano passado foi uma valente seca.

Quanto a mim, estes jantares deviam servir para as pessoas conviverem e divertirem-se num ambiente mais descontraído, em que os homens deviam deixar a gravata em casa e nós mulheres até podíamos vestir umas calcinhas de ganga mas... Não, não é nada disso. Continua a haver demasiada formalidade, demasiadas conversas pouco descontraídas e demasiados fatos e gravatas. Por esta razão tinha dito que não ia este ano... Eu quero é relaxar e estar com as pessoas que realmente interessam nos momentos livres. Mas... lá vou eu.

Posto isto, fiquei a pensar: "Então a E. ligou ontem para irmos ao jantar da Ordem. Eu disse que não. Se lá vai estar pessoas com quem eu tenho mais ligações, é um jantar que em principio estarei mais relax, um ambiente mais ao meu estilo, então também devo ir a este."

Assim, ainda vamos a meio de Novembro e eu já tenho na agenda 2 jantares de Natal, em que um deles é já para a próxima semana. What? O Natal está aí a chegar. E este ano, uma vez mais, não me encontro com espírito natalício.

Se ontem estava tão ansiosa como aqui disse, hoje depois de uma noite bem dormida, sinto-me muito bem.

Bem disposta, sorridente... etc etc.

Depois de deitar-me, ligar a tv, ligar o temporizador para 20mn... adormeci. Antes da tv desligar, só acordei por volta das 06h para ir ao wc e para meu espanto... estava na mesma posição que me deitei. Voltei para a cama, e ainda mais estranho é que só voltei a adormer e só acordei por volta das 07h40 com o despertador.

Eu, não só não adormeço com tanta facilidade como também acordo sempre antes do despertador.

Estranho é também estas minha mudanças de humor.

Ontem sentia-me assim para o depressiva, hoje sinto-me bem.

Será normal estas mudanças de humor?

Continuo ansiosa. Um aperto no peito misturado com ligeiras tonturas.

Houve uma altura na minha vida que padecia muito deste mal. Com o tempo aprendi a controlar esta ansiedade, o final do curso também ajudou. Depois foi a prática diária de exercício físico que ajudou a atenuar.

Houve uma altura que chegava a ter medo de sair de casa, achava que ia desmaiar. Sempre lutei contra esses medos. Não fui pelo caminho mais fácil. Mais fácil seria refugiar-me e cada vez que o medo batesse á porta deixar-me invadir por este.

Neste momento, o meu maior medo é voltar a viver uma fase como essa. Não, eu não quero voltar a passar por isso.

Mas preciso de perceber a causa. E é isso que eu não encontro.

Será a rotina?

Preciso de boa disposição e de um raio de sol a inundar-me o espírito.

A verdade é que parece que a minha vida vai finalmente começar a estabilizar. Quanto eu esperei por isto... E agora que estou a ver a luzinha no final do túnel, sinto-me frágil e insegura.

No meio das noites mal dormidas, encontro-me a questionar as minhas decisões. E mais uma vez com a incerteza de esta ser a decisão correcta. De ser a altura certa. A pessoa certa. Há momentos que falta algo. Mas serei eu?

Sou demasiado exigente, comigo e com os outros. Quero sempre mais.

Será esta minha dureza que está a abafar os restantes sentimentos. É o querer mudar o mundo e os outros. Poderei estar demasiado focada neste objectivo? (Surreal, certamente) O que não me permite ver além disso, que não permite separar emoções e sentimentos.

E a insegurança e fragilidade tomam conta de mim.

Tenho medo de um dia sentir que tudo não passou de equivoco. Sentir que foi um desperdício de tempo.

A minha directora volta hoje, após um ano de baixa médica.

Estou ansiosa. Tão ansiosa que a noite foi passada aos sobressaltos.

Tenho uma boa relação com ela. É uma pessoa acessível.

Há 2 semanas encontrei-a na farmácia e estivemos a conversar. Foi agradável.

No entanto, não consigo deixar de estar ansiosa com o seu regresso. É óbvio que algumas coisas vão mudar. O meu colega que a estava a substituir deixará de ocupar a posição dela. Sempre que tiver assuntos a tratar terei de falar com ela. E era muito mais fácil (e descontraído) falar com ele.

Mas, é graças a ela que estou aqui. Porque acreditou em mim e porque deu-me uma oportunidade de demonstrar o meu valor. Nunca me prometeu nada. Sabia que não podia fazê-lo. Depois quis que eu ficasse e lutou por mim. E por isso aqui estou, quase a assinar contrato.

Mesmo assim, estou aniosa. Muito.

Queria falar sobre algum que anda a preocupar-me. É uma história delicada, com a qual não sei bem o que fazer ou que posição tomar.

Por um lado acho que não devo meter-me, por outro custa-me ver pessoas a enganar, e a mentir como se isto fosse a coisa mais natural do mundo.

Não queria entrar em muitos pormenores, mas não sei se sou capaz.

O irmão do A. anda a trair a mulher, com uma e com outra com a maior descontracção. Eu sei. Eu percebi. Eu confrontei o A., ele não confirmou logo mas depois não teve outra hipótese.

Isto é algo que acontece há muito tempo. Todos sabem menos ELA.

Ontem houve uma suspeita da parte dela mas parece que mais uma vez conseguiu jogar-lhe areia para os olhos.

Ela não é uma pessoa com quem eu mantenha muitas conversas. É do tipo de pessoa que fala quando quer e bem entende. Vira a cara quando me encontra na rua ou até mesmo no ginásio. Ou então dá um sorriso tão forçado... que me irrita.

Eu com o meu feitio, passei a fazer o mesmo. Ou seja, não temos uma convivência fácil. No Natal, aniversários ou reuniões de família parece que está tudo bem... entretanto é capaz de no dia seguinte tratar-me como uma desconhecia. Como isso irrita-me comecei a dar desprezo todos os dias do ano. Ignoro-a.

Entretanto, esta situação está a causar-me algum desconforto. Ninguém merece ser enganada assim.

Há dias em que apetece-me dizer-lhe. Dar a cara, confrontar e dizer. Outros apetece-me dar alguma dica de uma forma mais cobarde. Outros apetece-me simplesmente ficar calada.

Onde é que aquela mulher anda que só ela não vê? Só ela.

Já reservei a florista.
Esta semana disseram-me que para conseguir aquela florista tinha que reservar com 1 ano de antecedência. What??

Fui a correr, encontrar o contacto e rezar para que ela ainda tivesse a data disponível. E consegui!!
Todas as pessoas com quem já troquei opinião sobre a decoração dizem-me maravilhas desta senhora, por isso não irei arrepender-me. Espero

Pelo que consta também não é das mais baratas.
Mas só vamos casar uma vez, não é?!
E queremos que o dia seja mais que perfeito, não é?
Então a decoração também é importante!!

Tenho dias que não me apetece ver ninguém, não me apetecer falar com ninguém.
Tenho dias que consigo ser a pessoa mais fria e distante que eu conheço.
Tenho dias que sinto que as pessoas que mais gosto sufocam-me. Dias em que ninguém me compreende.
Dias que apetece-me chorar sem razão aparente.

E ontem foi um dia destes.

Hoje, já passou.


Quer dizer, podia estar melhor se os meus joelhos não estivessem a doer.

Não gosto quando me perguntam se está tudo bem e à minha resposta afirmativa respondem:

"Não me parece, mas se tu dizes..."

E quando é uma pessoa que, supostamente, conhece-me bem (ou pelo menos devia) ainda fico mais irritada.

E isto foi a minha conversa de hoje com o A.

Não dormi bem. Só isso.

" As pessoas do signo escorpião são horríveis. São egoístas!!"

Acabei de ouvir esta pérola da boca de outra pérola.
Já não basta esta mulher quase nunca estar calada, agora vai começar a fazer este tipo de considerações.
Não é por nada, mas é que eu sou escorpião e com muito gosto.

Este fim de semana ocorreu um episódio que me irritou. Depois fiquei sem reacção, sem saber se devia admitir o quanto isto me tinha irritado ou se devia simplesmente ignorar e passar à frente.

Tenho uma amiga, de quem gosto muito, que tem o hábito de ignorar compromissos que para já foram assumidos e deixá-los cair no esquecimento. (ninguém é perfeito)

Sexta-feira liga-me e diz-me: " O marido está de serviço amanhã à tarde até domingo de manhã. Podíamos combinar para este fim de semana a nossa ida ao cinema e o nosso jantar. Que dizes? (Já tínhamos falado nisto antes)

Eu, como não sabia ainda o meu destino do fim de semana, pois estava a correr o risco de ficar sem carro no fim de semana, expliquei-lhe porquê e disse-lhe que diria algo até ao final do dia. O dia passou a correr e só no sábado de manhã respondi-lhe. Enviei-lhe uma sms por volta das 9h a dizer, que não tinha muita vontade de ir ao cinema mas que podíamos ir apenas jantar as duas.

Para mim isto ficou quase combinado. O dia passou, passou... e ela nunca disse nada. No fundo já suspeitava que isto ficaria em nada...

Por volta das 19h 30 resolvi mandar sms e disse: "Fiquei à tua espera."

Mais tarde respondeu, disse que o dia tinha sido complicado, que foi aqui e ali e que depois acabou por ir jantar a casa da mãe e que a mãe tinha feito jantar também para o marido lá ir.

Fiquei irritada. Muito mesmo. Não é a primeira vez que acontece algo semelhante. Mas de mim obteve apenas o meu silêncio.

Até que ontem à noite mandou nova sms a perguntar se tinha ficado chateada. A qual eu respondi que, não tinha dito mais nada porque na verdade quando li a sua sms tinha ficado sem palavras, sem saber o que dizer.

Entretanto, mandou sms pediu desculpa e tal. Explicou novamente que o dia tinha sido complicado que aconteceu isto e aquilo e que não fez por mal.

Eu respondi, esquece, já passou. Depois meti-me um pouco com ela que é benfiquista e mais nada.

Hoje de manhã, lembrei-me de lhe ligar a perguntar se tinha algo combinado para o almoço ou se podíamos almoçar juntas. Ela disse que logo que sim.

Entretanto mandou sms a perguntar se a irmã podia ir almoçar connosco.

Não é que tenha algo contra a irmã, nada... pelo contrário. Mas não há dia que não tome café com ela ou almoce que a irmã não venha.

E... não tenho paciência.

E sabem uma coisa... Estou com vontade de falhar a este almoço e arranjar uma desculpa qualquer.

No fundo sei que não devo, a minha consciência não deixa...

Não sei.

Depois de uma semana de muito trabalho, aí vem mais uma semana de muito trabalho.

O pensamento do dia é: "Já acabou o fim de semana?! Ohh... não."

Mas sim já acabou.

Tenho calhamaços em cima da minha secretaria. Já recebi um telefonema do meu chefe, que está em formação hoje e amanhã, com mais uma lista de coisas para fazer.

É segunda-feira de manhã e eu sinto-me (já ou ainda) cansada.

Sábado foi dia de ir ás compras de supermercado com a mamã, dia de dar uma limpeza geral na cozinha (a tarde toda, what?). Lá pelas 19h já me tinha rendido ao sofá.

Domingo de manhã aspirar o carro, passar a ferro e o resto do dia no sofá.

Moral da história: a corrida programada para sábado e domingo não aconteceu, teve um fim de semana calminho, há 3 dias que não faço exercício físico e hoje sinto-me tãooo cansada.

Será possível?!

Alguém sabe como mandar um ar condicionada à vida?

Já não suporto isto. Eu ando sempre constipada. Há 1 semana que ando sempre com dores de cabeça/enxaqueca.
E tenho que apanhar com os calores de alguém que está a passar pela menopausa e liga o ar condicionada quando já temos a janela aberta e não está frio nem calor, está agradável.
O aparelho está atrás das minhas costas, apanho com este frio nas costas e no ouvido esquerdo.
Tenho a sensação que a razão das dores de cabeça e da constipação está neste aparelhómetro.

Além disso, isto é um autêntico atentado contra a natureza.