Hoje desesperei, não consegui conter mais as lágrimas.

Cheguei ao local de trabalho do A. na hora de almoço, dei-lhe um beijo e os meus olhos encheram-se de lágrimas.

Enfiei-me na casa de banho, e durante breves segundos chorei. Lavei a cara, sequei as lágrimas e voltei a sair.

As lágrimas estavam secas. A cara apresentável. Mas para quem me conhece bem e sabe o que passo neste momento sabia perfeitamente o que eu estava a sentir.

Ele limitou-se ao silêncio. E eu compactuei com esse silêncio. Hoje não tinha disposição de iniciar qualquer conversa com ele. Esperei que ele o fizesse, quanto mais não fosse para desviar a minha atenção da verdadeira razão do meu estado de espírito.

Fiquei decepcionada. Fiquei triste.

Adoro a leveza deste vestido. Se o encontrasse por aí, numa loja, acho que não pensaria duas vezes.

Tem um toque romântico. Leve. Natural. Simples.

O meu primeiro selo:

Regras:
1. Postar o selo
Oferta da Krasiva ainda ninguém me ensinou como fazer um link como dever ser)

2. Passar o selo ás meninas que comentaram o último post. Ou seja, á Doce e á Krasiva.
3. Deixar um comentário no respectivo blogue avisando que têm um selo à espera.

A propósito de algo que li por aí sobre a proteína, que dizia que a grande a maioria dos portugueses come carne e peixe a mais... A minha nutricionista diz que a proteína não engorda. Que podemos e devemos comer à vontade. Carne de vaca 2 vezes por semana no máximo e nada de carne de porco. Proibiu as minhas refeições vegetarianas.

O que engorda são os hidratos mas, mesmo assim, precisamos consumir pois o nosso cérebro não funciona sem eles.

Qual a vossa opinião em relação às proteínas?

Esta é a minha nova descoberta, o meu novo pecado. É uma das causas do post anterior.

É delicioso!!!

Os exageros dos últimos dias já fizeram estragos. Mais 1,300kg.

Com a ajuda da nutricionista estava a tentar perder 3,400kg. Comecei no dia 1 de Setembro, até o dia 16 tinham perdido 1,100. Hoje tenho mais 1,300kg. What?!

Adiei a consulta de amanhã. Sim, não cumpri o plano alimentar e tenho vergonha de chegar lá assim.

Agora vou dia 14 de Outubro. Até lá só entra na minha boca aquilo que está definido no meu plano alimentar.

Fácil?! Não, não é nada fácil quando tenho a meu lado uma pessoa que adora comer e além disso é gulosa. Sim, o A. é a pessoa mais gulosa que eu conheço. Não se priva de comer aquilo que mais gosta em prol da boa forma física ou de uma vida mais saudável. Esta é uma grande batalha que tenho com ele todos os dias.

Queria que ele aprendesse a comer melhor. Mais saudável. Talvez menos...

Já tinha dado esta batalha como ganha. No entanto, voltamos ao ponto de partida. E eu percebo e até o apoio. Desde que parou de fumar, tem muito mais vontade comer e não se priva daquilo que faz mal. E quando falo naquilo que faz mal não estou falar naquilo que engorda, estou a falar naquilo que faz mal à saúde.

Por agora não tem problemas, mas suspeito que precocemente aparecerão os primeiros sinais.

Tenho esperança de conseguir incutir-lhe bons hábitos alimentares, novamente.

Já consegui que seja cliente assíduo do ginásio, e não apenas da sala de musculação.

Espero que quando estivermos na nossa casa as coisas sejam mais fáceis, é que por agora com a mãe dele por perto não é fácil porque ela partilha dos mesmos hábitos que ele e não é fácil (nem devo) eu me insurgir.

O fim de semana passou tão rápido que nem dei por ele.

Sexta-feira, dia de ir para casa dos pais. Dormir lá a noite. Acordar. Almoçar. E depois do almoço regressar à capital.

Fui ao local onde vamos realizar a nossa festa de casamento. Pois este fim de semana havia lá um casamento e este é o único casamento, além do nosso, que será feito naquela sala.

Já gostava muito da sala, mas ainda não a tinha visto preparada para receber um jantar de casamento. Agora gostei ainda mais.

A disposição da sala estava muito boa, de forma que a mesa de honra fica bem localizada em relação às restantes mesas, e aos diferentes pontos de interesse.

A decoração estava muito simples e original. Acho que ainda vou roubar ali umas ideias.

Fui sozinha, para não variar o A. estava a trabalhar sábado á tarde.

Ontem, entre uma ida ao ginásio de manhã e um regresso a casa dos pais para um almoço a correr, para depois ir assistir a uma prova de Hipismo com o A., o domingo passou num ápice e eu nem descansei o suficiente, nem dormi o que queria dormir, não li, não vi tv... Nada.

Além disso, não estive em casa dos meus pais todo o tempo que queria estar e isto causa-me sempre algum desconforto.

Hoje é daqueles dias que só me apetece bater com a porta e sair.

Estou cansada. Aborrecida.

Ontem na hora do café alguém diz-me:

Óculos novos!! Cor-de-rosa, que giros!! (Sim, eu tenho óculos cor-de-rosa)

Eu: Hum... não são novos!

Alguém: Não?! Sempre foram cor-de-rosa?

Eu: Sim.

Alguém: Então, há qualquer coisa aí que está diferente.

Eu: (envergonha e já vermelhita) Sim, o cabelo.

Alguém: Ahhh... Pois.


Na hora de almoço, no sitio do costume: Está diferente hoje.

EU: Estou?!

Alguém: Sim, mas não sei o que é...

Moral da história: Mudei de cabelo loiro para cabelo preto e ninguém (entre aspas) notou.

Será possível? Isto é bom ou mau?

Diz a sobrinha do A. de 4 anos com um ar sorridente e surpreendido: "O teu cabelo está preto."

Eu: Pois está.

Ela: Estás feia.

Mãe: S., a tia está gira sim.

Ela: Não, não está.

Mãe: Olha que a tia tem uma coisa para ti na carteira e assim já não dá. (Chantagem)

Ela sorriu mas não convencida.

Passado um bocado diz: Estás bonita!

Depois lá acabei por lhe dar os smarties depois de sentadinha na sua cadeira no carro, como prometido.

Mais tarde, em casa, quando vai embora, despede-se com um beijinho e diz: "Estás feinha"

É a opinião dela mas lá tentou deixá-la na mesma mas sem ofender.
Tão engraçada.

O que eu adoro isto.

Hoje de manhã já foram umas quantas.

Além de deliciosas, faz-me lembrar a minha infância.

Que delicia!!

Hoje aprendi uma grande lição.

Há uma senhora no local onde eu trabalho, por quem eu já nutria uma grande simpatia e admiração. No entanto não percebia algo. Hoje fiquei a perceber tão bem que até senti um arrepio a percorrer-me o corpo dos pés à cabeça.

Esta senhora tem 2 filhos. Um dos quais aparenta ser uma criança (adulto/adolescente) com algumas limitações/problemas.

Às vezes vem ao serviço com a mãe, nota-se que é um adolescente com problemas. Sei que já fui submetido a várias cirurgias mas não sei exactamente o que tem porque nunca perguntei, nem vou perguntar porque não me diz respeito.

Esta senhora tem uma outra filha, que eu não conheço pessoalmente, que está fora a estudar medicina. Sempre percebia que tinha um especial orgulho nesta filha. E achava que talvez não deveria realçar tanto esta filha, ficava com a sensação que o filho é que precisava mais disso. No entanto, das vezes que o rapaz cá esteve notou-se perfeitamente toda a dedicação e atenção da mãe.

E hoje nunca breve conversa que tivemos, lá voltou a falar-me na filha cheia e orgulhos e preocupações...

Eu com aqueles macaquinhos no sótão. E o filho?!

Volto para o meu gabinete. Passados 5/1o mn chama-me para ir ao seu computador ver 2 fotos da filha. Que é tão linda... Tão meiga... tão... tão... É...

No final diz-me:

"Sabe eu aposto tudo nesta filha."

Eu cada vez a perceber menos esta atitude.

Ela acrescenta: " O meu menino como sabe é um miúdo com muitos problemas e limitações. E aposto nesta filha porque é ela que um dia vai cuidar do mano."

A forma tão emotiva como disse isto, o brilho nos olhos, o orgulho misturado com um misto de felicidade e tristeza... fez-me sentir tão, mas tão pequenina...

É que nunca tinha visto a situação por este prisma.

E foi assim...

Saí de casa loira e voltei uma morenaça.

Pintei o cabelo de castanho escuuuuroooo. Para mim é mais preto que castanho mas, a cabeleireira diz que é castanho escuro. Logo é castanho.

Modéstia à parte, acho que está giro. Gostei.

Hoje, no trabalho, todos olham 2 ou 3 vezes para mim.
Porque será?!

Sou uma moça de cabelo claro (castanho claro ou loiro escuro depende do ponto de vista), tom de pele claro e há muito tempo que faço madeixas claras alternando com outras castanho escuro. Ninguém (ou quase ninguém) percebe que não são verdadeiramente minhas.

Hoje tenho programada uma ida ao cabeleireiro depois do trabalho. Estou com vontade de fazer uma coisa diferente.

Vou cortar porque o coitadinho do meu cabelo já denuncia a falta disso mas, queria fazer algo mais.

Estou com vontade de acabar com as madeixas e dar uma cor só em todo o cabelo. Uma cor do tipo castanho ou chocolate. Mas não sei, não consegui decidir ainda.

Sei que se fizer isso não levará muito tempo e lá estarei eu a fazer as minha querias madeixas.

Não sei...

Tenho 3 horas para reflectir...

Sugestões aceitam-se.

Há relativamente pouco tempo, cerca de 1 ano e uns meses atrás, comecei a despertar mais interesse por cozinhar.

Na verdade, sempre gostei. Vivi sozinha durante alguns anos e cozinhei mesmo sendo só para mim.

Agora mais recentemente comecei a interessar-me por aprender coisas novas e por dedicar-me aos doces. Entretanto, com a minha mania das dietas, e porque realmente engordei uns kilitos, deixei de fazer doces. Fazer até faço, mas só com alguma razão especial. Quando vejo uma receita nova fico logo com vontade de experimentar. Houve uma altura que todo o sabádo dedicava á confecção de doces, eram eles pudins, bolos, tartes, bolachas... e outros.

Deliciava-me a fazer mas claro, deliciava-me a comer também. PAREI!!

Agora ando com a mania de experimentar novos pratos. Mas como continuo com a mania das dietas limito-me a sopinha ao jantar e o almoço é fora de casa. (Embora muitas vezes traga de casa, para poupar algum mas sobretudo para escolher bem aquilo que como)

Isto faz com que o A. seja a minha cobaia. Ou seja, agora todas as noites, preparo um jantar diferente mas, só para ele. Eu limito-me a comer com os olhos e na maioria das vezes fico satisfeita porque tem mesmo bom aspecto. E o A. anda maravilhado com a minha comidinha. E eu fico toda orgulhosa disso. (hihihhi)

Ontem foi dia de frango bêbedo ou com frango com cerveja. É uma receita da minha mãe mas que só não ficou igual porque a minha mãe faz com galinha de casa e eu fiz com aquilo que compramos no supermercado.

Está quase!!!

Ontem fui dia de visita ao ortodontista. E... há fim à vista. Já entramos na fase de acabamentos (foi assim que ele disse). Agora só falta um jeitinho daqui outro jeitinho dali e já está. Mas a auxiliar disse-me à saída que se o médico disse mais 2 meses então serão 4 ou 5. Não importa, o que importa é que estamos quase. E o resultado é notório.

Tinha uns dentes encavalitados, não tinha espaço. Tirei 4 e agora está tudo direitinho.

Ainda tenho 4 dentes do siso para tirar. E esses é que me preocupam...

Agora estou na fase de usar elásticos á noite. Quer dizer, já há vários meses no entanto se coloquei 1 semana foi muito. Mas esta noite coloquei e vou tentar colocar durante os próximos tempos e todos os dias.

Acordei de noite com algumas dores e de manhã ao comer os meus cereais matinais os dentes doíam-me todos.

Para a última etapa substituí os elásticos cinzentos, que sempre usei durantes estes longos 4 anos, que nem se notavam, por uns elásticos verdes.

Já está!!

Hoje consegui reservar a capela!

Capela reservada, agora no inicio do próximo ano é tratar das papeladas.

Foi uma boa sensação.

Desde os meus 15 anos que a minha vida dividi-se entre a "minha" casa na cidade durante a semana e a casa dos meus pais aos fins de semana e férias. Ou seja, são 13 anos mas, ainda hoje as partidas de casa ao domingo à tarde custam-me tanto.

Os meus pais são pessoas activas que ocupam bem os seus dias, mas custa-me separar-me deles, deixá-los sozinhos.

Custa-me não poder vê-los todos os dias. Não poder dar/receber aquele beijo e abraço ao deitar e ao acordar como só uma mãe o sabe tornar tão especial.

Acho que é o receio que precisem de alguém e não tenham ninguém. Acho que é o medo de os perder sem ter tempo de me despedir. (Se é que isto é possível)

Admito que isto é um dos meus maiores medos. Perdê-los... Não voltar a vê-los...

Este medo agravou-se com a partida inesperada de 3 tias (2 irmãs do meu pai e uma tia da minha mãe, minha tia avó).

Confesso que vivo em sobressalto desde então. Quando o meu telemóvel toca fora de horas, fico logo em alerta.

Às vezes penso que isto não é saudável. Que talvez devia procurar ajuda...

A minha mãe diz que isto que eu já ando a sentir, estas noites mal dormidas, em que acordo em sobressalto, esta sensação estranha... é já ansiedade do casamento.

Bolas, mas falta tanto tempo e eu não estou preocupada com isso.

Minha mãe acrescenta que é pela situação da casa, se vai ou não ficar pronta.

E eu ainda digo que não, que não estou a pensar nisso.

Acrescenta que a minha situação profissional também também é um factor.

Que estes três factores em simultâneo, mesmo que eu pense que não estou preocupada com isso, estou e isso causa esta ansiedade que descrevo.

Ontem, com o final da tarde, comecei a sentir-me novamente estranha. Fiquei até com receio de dormir. Passar mais uma noite a acordar em sobressalto e com aquela sensação de vazio, de perda...

Então, tomei a liberdade de tomar um tranquilizante para dormir melhor. E resultou. Tive um noite de sono muito boa.

Fim de semana bastante produtivo em leituras.
Terminei de ler este livro:



E comecei a ler este:

E mais este:

Estou a gostar de qualquer um deles, embora sejam dois estilos BASTANTE distintos.

É o meu primeiro livro de Tiago Rebelo, e está a revelar-se muito agradável.

Gabriel Gárcia Márquez embora não seja um novidade para mim, confesso que este livro está a surpreender-me pela positiva. Um livro de 6 contos bem ao estilo sul-americano, em que o último conto dá o nome ao livro, ainda não cheguei a esse mas estou muito curiosa.

Ontem deitei-me por volta das 23h45mn. Sentia-me muito desperta, com energia a mais para aquela hora... passado algum tempo adormeci.

Acordei pouco depois com sensação que já tinha dormido bastante, mas acordei em sobressalto, com um pulo da cama e com a sensação que ia acontecer-me algo. Fui tomada por uma sensação estranha de vazio e perda. Desorientada. Assustada.

Depois lá acabei por adormecer novamente.

Hoje sinto-me muito ansiosa, o coração parece que salta do peito. Sinto-me estonteada. Custa-me abrir os olhos.

Estou preocupada comigo. O que será isto?

Será algum sinal dos falados ataques de pânico?!

O que devo fazer?

Ontem saí de casa com as minha sandálias predilectas mas, São Pedro não deve ter achado muita piada e mandou uma grande chuvada na hora de almoço.

Hoje, por 2 vezes, tive que correr para apanhar a roupa porque São Pedro ainda não se decidiu se quer chuva ou sol.

Hoje falta-me:

Auto-controle;

Calma.

Não sei se é das 3 noites mal dormidas, da semana com pouca actividade física, do café que tenho tomado ultimamente (mesmo sendo descafeínado) que antes não tomava... mas desde ontem á noite que sinto-me ansiosa, agitada...

Tive um sonho tão estranho esta noite.

Sonhei que os meus pais tinham feito uma viagem, tinham ido visitar um familiar que vive em Paris, que essa viagem tinha sido feito de Balão. E que no regresso, precisamente no momento de "aterrar" o balão tinha caído na água. No sitio onde estava à espera estavam também mergulhadores já equipados de fato de mergulho e garrafa de oxigénio. Quando o balão cai eu começo a gritar: "Eles não sabem nadar, não sabem nadar."

Os mergulhadores saltam para água, procuram, procuram, procuram... mas não encontram ninguém.

Depois acordei! Assustadíssima.

Felizmente dormi em casa dos meus pais e, por saber que estavam ali no quarto ao lado, fiquei calma e fechei os olhos.

Mas que sonho tão esquisito.

Ontem á noite, antes de dormir, li este post:

http://asminhaspequenascoisas.blogspot.com/2010/09/quando-morte-parece-chegar-cedo-de-mais.html

Talvez tenho se reflectido neste sonho.

(Desculpem, queria criar um link em condições mas não sei como se faz)

Hoje portei-me super mal. Mal com a comida! Sabendo que estou de dieta, caí na loucura de ir jantar fora com o A. Não seria loucura se eu tivesse resistido como de inicio previa.

O A. é maluco por pizzas, eu aceitei a dica argumentando que ia comer um salada. Mas fomos a uma pizzaria que, apesar de já lá termos ido várias vezes, eu nunca tinha olhado para as saladas. Ou seja, quando lá cheguei reparei que só havia 3 saladas diferentes e nenhuma delas me atraiu o suficiente para querer experimentar. Sei que as massas lá são um espanto, mas optei por uma pizza. (Mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa)

Ainda depois disso fomos á gelataria de eleição, a gelataria italiana, em que o gelados são uma autêntica delicia. E como senão bastasse tudo isto, quando cheguei a casa dos meus pais, tinha um delicioso bolo de laranja, fresquinho, fofinho... E eu não consegui (nem quis) resistir. Comi uma grande fatia, e ainda devorei uns quantos docinhos de coco que adoro.

O que eu ainda não disse é que estou de dieta, a tentar perder 3,400kg. Sim. Mudei de nutricionista há 2 semanas e meia. Estou com uma profissional muito mais capaz. Que não me impinge suplementos alimentares todas as vezes que lá vou. Que me fez um plano alimentar razoável.

Na primeira semana só consegui perder 100g. Esta semana já consegui perder 800g. No entanto, penso que hoje deitei tudo por água abaixo.

Nem sei porquê. Há umas semanas atrás parece que comia impulsivamente, na tentativa de preencher algo. Hoje não.

Será que foi pelo facto de não praticar nenhum tipo de exercício físico desde 3ªfeira? Para quem faz todos os dias, pelo menos 1h, de actividade física intensa isto pode ser muito tempo.

Agora tenho a consciência pesada. Daqui a 10 dias quando voltar à nutricionista não posso ter aumentado. Não a posso desapontar.

A semana passada tive que fazer um registo alimentar, uma vez que na primeira semana a perda de peso tinha sido muito pouca, de certa forma este registo alimentar deu-me alguma segurança, força e auto-controle. Senti-me mais equilibrada. Esta semana, parece que, pelo facto de não ter solicitado o registo alimentar, sinto-me mais à vontade para cometer alguns desvios.

Mas não, não pode ser.

Preciso de controlar.

Queria pelo menos lhe ter dito que preciso falar-lhe, em particular. Mas não consegui.

Mas desta semana não pode passar. Afinal é a minha vida que está causa, é esta indefinição que não faz bem a ninguém.

É a certeza que lá fora a vida também não está fácil, que se não estivesse aqui, provávelmente, também não estaria noutro sitio. Estaria em casa, a deprimir, a tricotar quiça... mas com a mesma (ou maior) indefinição.

É ter agendado várias coisas, com base no feedback recebido e agora... agora nada.

Autoscopia feita! Balanço positivo!

Não correu tão bem como eu gostaria que tivesse corrido, mas também não posso dizer que tenha sido um desastre.

Para a próxima será melhor.

Estava nervosa, ansiosa, perdi-me um pouco pelo caminho mas lá ulttrapassei,

Já estou quase a terminar esta formação e já inscrevi-me noutras.

Precisamente a meio da Formação, confesso que não era bem isto que eu estava à espera.

Primeiro e segundo dia, achei bastante interessante. Mas depois comecei a achar monótono isto de todos os dias ter que encarar uma personagem que não tem nada a ver comigo. Por exemplo, andar pela sala e pensar que ando a passear pela rua e ao encontrar alguém (colega de formação) emitir uns sons um tanto ou quanto estranhos e expressar-me apenas com o rosto. Manter um diálogo com alguém, em que eu só digo vogais e a outra pessoa números de 0 a 9. Cantar o "Atirei o pau ao gato" com uns sons estranhos emitidos pelo nariz ao mesmo tempo que movimento a boca como se estivesse a mascar uma pastilha elástica gigante. Aquecer a voz. Respiração diafragmática.

Só vendo as figurinhas que tenho andado a fazer naquela sala de formação. A parte boa é que acabaram-se essas figurinhas tristes, a parte má é que tenho que preparar a minha autoscopia este fim de semana pois 2ª e 3ª são as autoscopias. 4ª, 5ª e 6ª são as visualizações.

Bem... mas pensando bem penso que a formadora deve continuar a fazer estes exercícios de higiene vocal (sim isto existe) connosco no inicio de cada sessão. What?

Várias vezes pensei: Não tenho paciência para isto. Vou desistir.

Mas não, lá fui continuando. Seria melhor enfrentar isto como um desafio à minha pessoa, à minha capacidade de lidar com situações que não me identifico e ter a capacidade de me adaptar e lutar contra esta minha falta de expressividade.

Por outro lado pensei: Este curso é financiado. Com certeza há pessoas que se inscreveram e não foram seleccionadas, se eu desistir agora ficará uma vaga por preencher e não seria justo.

Também pensei: Sempre são 30h que ficam já no currículo para quando necessitar de renovar o CAP.

Comecei segunda-feira numa formação sobre Técnicas de Comunicação. A formadora é simplesmente sensacional. É uma comunicadora nata.

É brasileira e aquele português com açucar é como música para os nossos ouvidos. À parte disso, que não é o mais importante, é uma pessoa cheia de capacidades, competências e muito conhecimento.

Até agora foram apenas 2 tardes de formação (6horas) cheias de dinamismo e aprendizagem.



Primeiro dia falamos sobre o triângulo dos saberes (Cognitivo, Socio-afectivo e Psico-motor).

A nível cognitivo destacou a verticalidade do corpo, defendendo que a nossa fala começa na nossa postura. Sendo que o Homem começou a emitir os primeiros sons quando passou a ser Homo Erectus. Ou seja, quando deixou de ser aquela criatura curvada e começou a apresentar um diafragma desenvolvido.

Interessante...

Falou ainda sobre a Higiene Vocal e sobre o Medo.

Todos os dias temos um "jogo" novo. Ontem tivemos que dançar. (What? Eu detesto dançar.) Foi engraçado.

Pediu para levarmos um espelho e hoje e avisou que hoje vamos subir para cima da mesa e vamos falar.

O que já me anda a preocupar é a autoscopia que tenho que fazer na próxima semana e o tema que devo escolher.
Sugestões para o tema?

Ontem, depois de fim de semana bastante agradável, onde tive tempo para descansar, dormir mais do que o habitual, para estar com a minha família, sem grandes alvoroços, e ainda acabei a tarde de domingo na casa da piscina da irmã do A., chego à cama e simplesmente não consigo dormir. Sentia-me tão ansiosa, com palpitações, sem sono... apetecia-me mais ir andar a pé, correr... sei lá.

E isto acontece-me muitas vezes. Sem eu perceber porquê.

Às tantas levanto-me, vou até à cozinha e devoro umas bolachinhas com um copo de leite quente. (Sim estava calor, mas gosto tanto deste lanchinho que nem numa noite de verão o dispenso)

Voltei para a cama, liguei a tv e lá continuava ansiosa... Por fim adormeci mas passei a noite a acordar em sobressaltos.

E por falar na minha fraca aptidão para a escrita, tenho uma que elaborar uma nota interna a solicitar um parecer ao departamento jurídico.

What?!

(Não é que seja a primeira vez... mas na prática todas as vezes parecem sempre a primeira)

Ando sem jeito ou vontade para as escritas. Sendo eu uma rapariga muito ligadas aos números isto deve ser normal, não é?

Nunca fui moça muito desenvolta para as letras, apesar de ter adorado português no meu 9º ano e nessa altura querer seguir Comunicação Social. Ainda comecei no meu 10º ano na área de letras (que na altura era por agrupamentos e salvo erro era o agrupamento 4). Passado pouco tempo estava a tratar de mudar de agrupamento. Não aguentava mais, latim ás 8 da manhã onde éramos só 3 alunos na sala. Mais uma boa dose de alemão. História de Portugal. Etc Etc. A única disciplina que ainda me safava era Português e Francês.
E assim fui eu para o agrupamento 3. Ciências Socais. Matemáticas. Senti-me como um peixinho na água. Depois no final do secundário pairava a dúvida sobre qual curso seguir. Matemática via ensino, Matemática cientifica, Gestão ou Economia. E a decisão foi Economia. Boa escolha. Curso muito teórico. Destaquei-me, sempre, nas disciplinas com vertentes mais práticas.

Depois ainda fiz uma Pós-Graduação em Fiscalidade. Outro curso muito teórico. Legislação e mais legislação.

Isto tudo para dizer: que não sei que futuro dar a este blog. Definitivamente, não tenho "dom" para isto.

Para a semana começo numa formação sobre Técnicas de Comunicação. Vamos ver o que vou absorver dali.